Jumat, 18 Desember 2009

Bila Bulu2 Mu Sudah Beruban........................

Salam,

1. ....................itulah tanda yang paling pasti, kukuh dan jitu, undeniable and not plausible at all, bahawasanya engkau sudah tua!

2.
Maka di suatu senja nan muram, daku tersentak

Apabila menemui sehelai buluku sudah beruban

Lantas ku gapai gunting berdekatan,
penuh cermat
ku petik buluku itu dari celah2 rimbunan nan mekar

Lalu ku semadikan di atas cover Blackberry ku

Hitam warnanya, menjadi kontrast kepada putih bulu ubanku.
Kerana daku mencari kepastian

Adakah mata ku yg keralatan

Ataupun ianya satu realiti
Lantas ku akur kepada hakiki
"Cilakak! Sah-sah2 uban" spontan ku memaki

Tidak ku sedar, tarikh booking kuburku, ntah2 besok pagi

--------------------------------------------------------------------

3. Petanda2 bahawasanya seseorang tu dah tua ada banyak gila. Tapi percentage false positive drpd petanda2 tersebut adalh tinggi. So kebanyakkan drp petanda2 tu tak leh pakai sanggat sebab mungkin ada macam2 explanation lain di sebalik petanda2 tersebut.

Mari kita usha beberapa petanda2 tua yg common, tak leh pakai atau "bohsan" ni

A. Budak kecik panggil kau pakcik.
- budak kecik nak basuh konek pon boleh miss kene dagu. Jadi mata diaorang tak boleh pakai sanggat.

B. Perut boroi.
- berapa banyak budak2 baru pakai pampers dah boroi dah.

C. Org yg nampak sebaya atau lagi tua dari kau panggil kau "abang" atau "kakak"
- ada dua sebab. Sebab pertama ialah salah hengkau. Kau, walaupun muda lagi, tapi nampak macam dah beranak sepuluh.
-sebab kedua. Salah diaorang. Diaorang yg tua kutuk tak sedar diri. Nak caber line yg diaorang dah tua, kita plak yg di panggil abang/kakak!!

D. Org2 pompuan yg usha kau sampai terbeliak bijik mata masa balik Mesia arituh, bolehlah di kategorikan sebagai bini2 ataupun lagi sadis, mak2 orang. ( .....maybe pengalaman peribadi seseorang)
- sebab kau memang hensem. Wajahmu menjadi idaman wanita tak kira usia. Alah...kira macam Robert Pattinson, Remy Ishak dan abang Mangkuk Hayun tu lah.

E. Awek2 muda tak layan kau dah bila di -mengorati (........bukan pengalaman peribadi)
- awek2 tu buat2 jual mahal je. Kalau cepat sanggat kata nak, nampak sanggat la jualan murah penghabisan stok Hari Raya atau Boxing Day la plak.

F. Rambut sudah Beruban.
- Ni adalh pendapat yg sudah expired dan boleh di buang ke dalam kandang babi macam ajaran "Islam Hadhari" tu. Ada dua punca rambut beruban selain drpd tua.
Pertama
, sebab genetik. Diagnose-me.com kata, ade budak umur 8 tahun dah beruban sebab genetik. Wiki kata 10. Apam (seorang student di adeled, bukannya sejenis "kuih") kata dia beruban masa umur 6 tahun lagi. Apam spesel. Dia ada genetik panda. Sebab tu rambut dia kaler itam dan putih.
Keduanya
, ialah penyalahgunaan minyak rambut. Overdose, asyik tukar2 brand dan minyak rambut tak ngam ngan jenis rambut seseorang.

4. Tapi jgn konpius rambut ngan bulu. Rambut aku sejak tingkatan 4-5 pon dah ada beruban satu-dua. Tapi itu sebab penyalahgunaan minyak rambut lah kan. So rambut beruban , bukan satu petanda tua yg muktamad.

5. Akan tetapi bila bulu2 aku sudah beruban, itu adalh titik nokhtah kepada zaman mudaku. Kerana sudah pasti bulu2ku itu beruban sebab aku ni dah tua. Kerana bulu2ku itu tidak pernah terpalit noda minyak rambut yg bermacam2 brand. Ia adalh dara yg hakciptanya terpelihara.

6. Kalau bulu ketiak, bulu roma atau bulu yg "raja kpd segala bulu2", mungkin jugak pernah di sprayi minyak wangi, di tenyeh-hi Rexona atau di curahi bedak Jonson & Jonson sewaktu ketika dahulu. Tapi tidak pada bulu ku ini.

7. Mana ada orang letak minyak rambut, boh deodoarant atau bedak etc kat bulu idung kan? Itu pasal bila bulu idung ku beruban, tidak boleh ku nafikan realitinya lagi.

Klosap bulu ku. Yg kelabu kelam2 sikit kat ujung tu, palitan taik idung kot. Kalau aku basuh, rendam klorox semalaman, konpirm keluar abis, kantoi 100% putih uban.

8. Di tika ini, aku pasrah. Tiada dayaku untuk mengubahnya. Jika dahulunya aku di kenali umum sebagai seorang "pemuda yang hensem". Tapi kini, aku hanyalah di kenali sebagai seoarang yg "hensem" sahaja. Diriku menerima sahaja suratan takdir illahi ini!
Kerana aku ingin menjadi, seorang insan yg bersyukur.

Sekian, Mekacey, Wassalam

p/s: part 2 insyaAlah muncul nanti. Petanda2 tua yg KUKUH selain drpd uban di bulu.

Rabu, 16 Desember 2009

Babi Arshad....ehh silap eja....Babai Arshad!

Mau diskaun? Ulang skali lagi!
Salam,

Hendak ku nangis
Tiada berair mata

Hendak ku senyum

Tiada siapa nak teman

Kalaulah nasib

Sudah tersurat

Begini hebat

Apa nak buat


Di mana kan ku cari ganti

Serupa denganmu

Tak sanggup ku berpisah

Dan berhati patah

Hidup gelisah


Alangkah pedih rasa hati

Selama kau pergi

Tinggalku sendirian
Tiada berteman
Dalam kesepian


Dunia terang menjadi gelita

Cahaya indah tiada berguna

Keluhan hatiku

Menambah derita

Namun kau jua

Tak kunjung jelma


Di mana kan ku cari ganti

Mungkinkah di syurga

Untuk kawan berduka

Menangis bersama

Selama-lama



Gempaq sial lirik dia! Selama ni masa aku tengok citer ni, mane aku perati lirik lagu ni. Aku asyik dok usha Chombi je. Cun sial! Aku memang ada crush kat dia dari dulu sampai sekarang....Ada sesape ada phon kontek dia ke atau fesbuk ke, pass sini boley?

Tareekk on the last day! Pembeli teh tarik tersebut di percayai menyimpannya di dalm thermos untuk di simpan buat jual di ebay one day nanti bile kedai aku dah jadi mega-multi-billion franchise. InsyaAllah! Amin!

Ahad 13 dec 2009, seluruh bumi Adeled berkabung atas pemergian Arshad yg pulang ke tanahair- tanahairnya. Yes Ashad ada 2 tanahair. Bollywood dan Hollywood.

TenQ arshad for being there in the very beginning. Dia bekerje dalam shift pertama ever in the history of Mangkuk Hayun. Masa tu aku tak tau apa2, main belasah je. Dan Arshad ada bersama membelasah dengan aku. Konfiden lah aku sikit sebab ada bekap.

Aku suka Arshad sebab aku dan dia ada banyak persamaan.. Hensem, macho dan hensem. Dia berbulu dada dan aku berbuah dada. Dia pantas, multitasking gempaq, tak buang masa, tak banyak berkira, stamina power ranger dan pandai "baca" customer.

So all the best Shad. Bila kawin nanti, kalau bini kau cun melecun ala awek Bollywood, tolong jgn ajak aku. Nanti aku jeles. Aku bunuh kau!

Sekian Mekasey, Wassalam.

.......out-take......

Last chan posing ngan superstar. Kene la amik bebanyak. Aku tukar gak posing, tapi Arshad menten cool sama je. Itulah bezanya antara pro ngan amatur. Pro keep the performance excellent everytime.

Kamis, 10 Desember 2009

Aku Tak Boleh Give-Up. Aku Akan Tetap Fight


Salam,

1. Besok adalh jumaat, hari terakhir untuk minggu ni. Hari terakhir di minggu yg amat stressful untuk aku. Hari terakhir yg kritikal untuk aku. Apa yg aku buat minggu ini, aku berharap is enough untuk memastikan kedai tidak di tutup minggu depan buat selamanya.

2. Landlady aku sudah bising. Dia bagik aku minggu ni untuk setelkan 2 problem. Pertama, bayar semua rent yg tertunggak dan kedua, kemas kedai bagik nampak "not disgusting". Terjerit2, terpekik2 kat aku. Datang bulan kot. Emo, psycho, gilo!! But she got her rights. I am at fault. I just have to fulfill her demand.

3. So, masalah pertama ialah duit. Hmmm...ibu segala masalah di dunia kot. Aritu ade budak ni bawak "org baru"/freshies budak post-grad dtg kedai dan dia kenalkan aku kat dia..

" Ni lah Mr Mangkuk, org paling kaya kat Adeled....". AMIN!!

4. Aku memang la kaya. Kaya ngan bullshit. Kaya ngan hutang.

5...........................................
Kalaulah korang tau brapa banyak kali dah kedai aku di ancam tutup.
Kalaulah korang tau berapa banyak kah aku dah spend untuk kedai ni.

Kalaulah korang tau berapa sikitnya duit dalam akaun aku sebelum aku bukak kedai ni.

Kalaulah korang tau berapa banyak duit aku hutang sebelum dan selepas kdai di bukak.

Kalaulah korang tau berapa banyak duit aku dalm bank sekarang, pada hari ini.

Kalaulah korang tau camne gilanya aku pusing duit untuk makesure kedai operational.

Kalaulah korang tau camne hancur luluhnya hati aku tak dapat bayar gaji pekerje ontime walaupun aku tau korang dah keje keras gila babeng.


Tebal sungguh muka aku.
.......

6. Alhamdulillah kedai aku semakin hari semakin laku. Tapi ramai org salah faham inggat sales banyak equal to duit banyak. Padahal, katakan sales aku 1 juta sehari, tapi operating cost aku 1juta dan seposen sehari. By the end of the day, kau end up hutang seposen.

7. At the moment, alhamdullilah, aku untung. Tapi di sebabkan utang aku belambak, jadi segala2 duit tu mengalir ke penghutang2 aku. Sisa-sisa dan baki2 tu baru aku gunakan untuk bayar gaji2 pekerja yg juga terhutang.

8. Aku cuba manage my debt according to keperluan. Itu pasal aku sengaja delay bayar rent sebab aku tau landlady aku kaya raya. Tapi bila kene marah ni, trus aku bayar perabih utang rent sebab kalau kedai kene tutup, no more money masuk. Camner aku nak bayar utang2 aku kat org lain plak kan?

9. Tapi mengapakah pada minggu ni out of all the weeks this year!! Pertamanya, sekarang ni cuti, jadi sales aku drop gila2. Sekend, by this weekend, aku nak kene setel gaji macha yg akan balik forever. Dan thirdly, aku nak kene bayar gaji budak2 petronas yg keje ngan aku sebab diaorang nak pegi interbiu kat sidney (ke melben? Aku dah nyanyuk). Petronas yg kaya raya tak sapport makan diaorang kat sidney selama seminggu. Sapot formula 1malaysia berbillion2 boleh plak! Takkan aku nak biarkan diaorang pegi interbiu kebuluran kot!

10. Tapi tak baik kita tanya mengapa. Allah dah tentukan bukan. We just deal with it.

11. Pasal kebersihan kedai, aku dah susun strategi to tekel the problem day by day sikit2. Seriously aku takde masa dan tenaga untuk handle this problem. Alhamdulillah jugak bende ni ni berlaku minggu ni sebab kalau masa uni bukak, komfirm aku tergolek-dog. Dah 80% setel at this moment. Besok tinggal cat dan pelekat wallpaper. This weekend aku nak hangkut semua botol2 recycle pegi jual. Aku juga ada small katering ari Ahad. Dapatlah duit extra sikit.

12. Terima kasih kepada semua pekerje dan bukan pekerje yg tolong "men-gambling-tenaga" untuk meng-per-cunkan kedai aku.
Juga TQ ayie, hazerq, sarah, yany, nik esha, topek, ashad, nazi, mus dan usin...ade tetinggal ke?

13. Tapi di sebabkan landlady aku ..ehem, pompuan, aku tau dah. Memang akan ada bende yg dia tak puas ati nyer. Nak buat camner!!

14. Walau apa pon yg terjadi, aku akan tetap fight. I must fight. Aku sedar, realistically tenggok pada gayanya, kedai aku tak boleh bertahan lama. Bukan sebab tak laku. Tapi sebab increasing cost. Tapi aku tak kan give-up early. Aku TAK BOLEH give-up. Selagi aku tak bayar perabis utang2 aku.

15. Kalau selepas semua ini berlalu, bila aku dah takde kedai lagi, apa yang tinggal untuk aku hanyalah secawan teh tarik je, aku dah puas hati dah. Ehh .....melampau sanggat jiwang tu!! Chop! Semula-semula! Kalau selepas kedai aku gone, yang ada pada aku hanyalah spender masam yg koyak rabak pon, aku dah bersyukur.

16. Kalau ada orang kata kat aku masa tuh,
"Bodohnya engkau, kerje bertahun2 tapi tak dapat se-sen pon"
Aku hanya akan tersenyum.
Sebab aku tau, aku memang la miskin harta benda, tapi aku kaya raya dengan pengalaman.
Terima kasih Allah.


Sekian, terima kasih, wassalam.

Rabu, 09 Desember 2009

Awek malang: KB Mall stunt-show and Breast Inspector

Salam,

1. Few days ago, ada awek tingkatan 5 ni rempuh dinding parking lot tingkat 3 di KB Mall

dan terus jatuh tengah2 escalator

terus ke tingkat bawah. 3 tinggkat tu bro!!
Stunt man pon tak berani buat ginni....

2. Malangnya, 2 org budak pompuan yg dok atas escalator mati dan sorang lagi cedera parah. Drebar dia cedera ringan shj.

3. Aku tak nak komen apa2 pasal kenape dinding parking tu tak di steel reinforce kerana mmg ada danger di rempuh kereta.

4. Walaupun aku gatal tangan nak kutuk "the female driver", tapi dalam kes ni memang dia TAK BERSALAH langsung! Dia mmg tak tau bawak keta. Abang "angkat" dia yg suruh dia jadi drebar masa dia nak jump start keta dia yg mampus.

Ni la punca kete dia mampus kot. Speaker besar gaban!! Mane tak abis bateri.

5. Awek tu telah mengikut arahan "abang angkat" dia sebigik-sebijik iaitu "masuk gear, lepas clutch dan tekan minyak KUAT2". Malangnya abang tu tak bagik arahan nak buat apa lepas kerete dah bole start. Contohnya, " Masuk gear neutral dan TEKAN BREKK" sebelum kau langar dinding depan tu.

6. Abang angkat dia , 27 yo, bole lah di katakan agak mangkuk gak dalm kes ni. Pertamanya, kenape lah dia lari lepas eksiden tuh? Tak nak check ke adik "angkat" (gerenti awek dia ataupun ada ati nak buat awek dia lah ni) dia hidup ke mati? Langsung tak macho! Kenape plak nak lari? Bukannya buat salah pon.

7. Keduanya, bukankah kau parking kat atas bumbung. Ape susah2 nak suruh budak pompuan tu jadi drebar masa kau tolak? Brader. Lu tolak lah ke jln turun ke bawah tuh, pastu lu lompat masuk la, jumps start sendiri la masa kete kau dok meluncur ke bawah tuh. Sorang je sudah bisa bikin. Tapi nak buat camne lah kan. Malang tak berbau. Mungkin aku pon akan buat kesilapan bodo gini satu ari nanti. Mintak jauh! Amin.

8. Tapi bila aku tengok gamba ni memang la aku tepuk dahi. Ni adalh awek drebar keta tadi.

Mamat-mamat 2 ekor yg dok "menjamah" awek ni doktor ke attenden ambulan? Bedasarkan kehadiran mereka di lokasi, dah sah2 diaorg ni org ambulan dan bukannya doktor. Mana ada doktor Msia naik ambulan treat pt kat lokasi eksiden. Doktor m'sia terlampau bizi kerje dan dok kira duit kot!!

9. Gamba ni agak pelik siol. Aku dulukan budak medik. So aku dah buat ntah brapa banyak first aid course, follow panjat masuk ambulance ronda2 Adeled dan aku dah lepak kat emergency room RAH, QEH, WCH dan Lylle Mac. Walaupun aku fail medik, tapi aku tak fail subjek first aid!

10. So, "apeke-menatang-haram-jadah" mamat-mamat dua ekor tu tgh dok buat ni?

Pertamanya: Awek tu baru lepas eksiden, kau nak pegang dada dia buat apa? Bonjol kat dada dia tu bukannya bengkak sebab eksiden brader. Itu namenyer tetek!

Keduanya:
Kau sandarkan badan awek tuh kat kaki dan kepala awek tu kat peler attendent ambulance pkai seluar ijau tuh buat ape? Mamat tu volunteer bagik kaki/peler dia ke? Kau nampak dak dinding dalam dua jengkal je dari brader seluar ijau tuh (seluar sepital ni). Tak boleh ke kalau kau sandarkan awek tu kat dinding tu masa kau check dia?

11. Correct procedure masa lepas trauma, especially head trauma macam dalm kes ni, ialah "complete immobilization" of the head and neck, ie biar mangsa terlentang atas lantai je gitu. Pastu kau pakaikan neck brace dan transfer onto a stretcher with minimal movement. So spine patient tak gerak2. Lepas sampai sepital dan xray kata tulang blakang orait, baru patient tu bioleh di gerakkan ikut suka kau.
Ni la cara yg betul.....Tau pon buat!

12. The danger is kalau tak ikut procedure ni, kotnya tulang tengkuk (cervical) dia patah, bila patient tu bergerak, spinal cord dia boleh get injured, so boleh jadi lumpuh!

13. So aku tak tau la plak, sejak bila kau boleh abaikan protocol tersebut dan hanya letak kepala mangsa kat celah2 peha kau dan lapik kepala dia ngan peler kau. Adakah sebab dia ni "gewe", sebab tu kau buat camtu? Kalau lah mangsa ialah fatty makcik, boleh tercabut lutut kau nak sapport dia doh!

14. Mungkin ni adlah the latest protocol untuk patient with head injury kot. Mungkin gak, aku tak tau sebab aku dah lama tak update ilmu first aid aku kot. Tapi yg pastinya, aku takkan buat camtu. Sebab kalau kepala awek tu bersandar kat peler aku, kompirm dia takkan dapt sandaran yg empuk nyer.

Sekian, mekasey, wassalam.

Senin, 07 Desember 2009

The Steam-Cutter: Part 3: Eclipse !!

my honey!!! muahhahahha
Salam,

Berikut adalah ilmu yg merbahaya. Ilmu ngelat apabila di tanya "soalan2 hot" oleh anak sendiri!! Gunakan ketika perlu sahaja. Amaran Keras. Penyalah-gunaan ilmu ini, boleh menyebabkan otak anak anda mereng!

No 1: Jgn menipu! Sebab budak2 akan tau lambat laun yg kau telah tipu dia.
Contohnya bila dah besar dia akan tau yg Santa Klos/Spiderman/Superman etc tak wujud, makan ais krim banyak2 tak rosak gigi kalau kau gosok gigi dan hantu tak pernah bunuh sekor manusia pon sejak zaman nabi adam lagi.

No 2:
Bila budak2 tanya soalan2 "hot", mula2 kau try create doubt dlm mind dia.

Soalan Contoh: "Papa, What is seks?"

Dan response kau ialah....
" Betul ke Muhammad dengar perkataan seks? Buku teks kot? Muhammad nak brapa banyak buku teks? Subjek apa?"......takpon
" Muhammad dengar perkatan sax kot? Sax adalh singkatan kepada saxaphone, iaitu sejenis alat muzik yg macam belalai.......ehh cukuplah setakat tuh jawapannya"

No 3:
Apa2 soalan dari budak2, kau pusing balik/tala soalan tu kat budak tu. Biar dia yg kene pikir balik. Baru dia pening dan fedap!! Wakakkaka

Soalan Contoh sekali lagi: "Papa, What is seks?" dan response kau ialah...

"Hmm...what do u think sex is? Why don't U tell me!"......
Hamik kau.Tanya sanggat soalan pelik2 kat aku.

No 4: Tukar topik dengan counter soalan yg aggressive. Again shift the balance of answering to the kid. Cilok baeek punya.

Eg: " Why do u want to know about sex Muhammad?"
Asalnya dia dok tanya menatang apa tu seks, tetiba dia plak kene pikir kenape dia plak nak tau pasal seks. Pening kepala budak tu.

N0 5: Yg ni jahat gila. Muahhaha. Kau terus attack dengan pukulan maut. Kau put the blame/burden kat budak tuh.

" Why do you ask? Do you like sex now Muhammad? Whos yr girlfren?"
Wakakkakaka.....mampus kau. Komfirm anak kau akn down giler sampai nangis2 nyer.

-------------------------------------------------------------------------------------------
So, berikut adalh lakonan semula conversation aku dan Muhammad lepas keluar dari kedai optometris tuh................

Md: " Papa? Why did that perempuan Cina called U honey? What does honey means?

Alamak. Aku tau dia dah terdengar. Jadi tak boleh menipu. Tapi aku tak nak bagitau dia yg perkataan honey tu agak "kontroversi" skit!....So aku create doubt.

Papa Hensem:
" Are u sure that u heard she called me honey? it could be money?"
Md: " No, she called u honey. I heard it! What does honey means"
Apalaga, suruh dia lah yg jawap.

Papa Hensem
: " What do u think that it means Muhammad?"
Md: " I dont' know that! What does it means?"

Budak nih. Apalaga. Attack mode is ON!

Papa Hensem: " I heard she called u honey too!!"
Md: " But I am a sweet little kid. But you are old papa. I can see that u got white hair when u asleep. You are not like me......."

Papa Hensem: " Wooo!! Wait a second. So its okay if she called u honey but when she called me honey, its not okay? I think u are jelous Muhammad!"
Md: " NOO!! I am not jelous......"

Papa Hensem: " Do u think that she is gorgeous? Do u like her?"
Md: No....She is not gorgeous... So why does she called u honey Papa?"

sebok la budak nih!

Papa Hensem: I dont know....maybe she like me Muhammad!! Muahahhahaha
Md: NOO. Papa! Why do u like young girls?"
Papa Hensem: NOO! I dont like young girls Muhammad. Papa only likes young "gorgeous" girl. Huge different there!!"

Md: Nooo. So what does honey means Papa?

tak habis2.


Papa Hensem: Why dont u ask mama. Tell her that a young gorgeous girl called papa honey!! Muahahhahah
Md: Yea.. I will ask her what honey means.

Okaylah. Cukup la setakat tu aku torture anak aku. Aku serrender

Papa Hensem: Do u still wanna know what honey means?
Md: Yea
Papa Hensem: Honey is like calling someone "darling". I told u that she likes me Muhammad. Muahhahahha..
Md: Noooooooo!!....

Padan muko hengkau!

And this wednesday, aku ada secend appointment jumpa dia jugak. Dia insist!! Aku nak buek camno. Dia kan doktor mata! Kita kene dengar cakap doktor. Lebih2 lagi doktor yg cun.
Aku kene buat sekend appointment sebab optik nerve aku besar gajah. Patutla aku ada X-Ray Vision

So sesape yg takde kerje, boleh dak jaga muhammad jap dari pukul 4 sampai aku abis tekan ayat. Aku belanja makan free 3 hari!!

TAMAT series

Sekian, mekasey, wassalam.



Minggu, 06 Desember 2009

The Steam-Cutter: Part 2: New Moon !!

Salam,
continue from part 1

1. So awek optometris muda (mid 20s kot....nanti aku tanya dia!!) tu pon chekap la aku dulu sebab dia takut Muhammad gabra kalau dia yg kene chekap dulu. Sambil dia chekap aku pon beramah-mesra dan bermanja-manjaan lah ngan awek tu. Muhammad aku tgk macam tak amik pot pon sebab dia dok syok main ngan kanta pembesar ngan cermin2 yg mcam2 sais kat situ.

2. Sekali awek tu bagik instruction kat aku,

" Honey!! Can U put yr chin on this strap and press yr forehead on this top part?"

Hulamek!! Awek tu panggil aku honey? Trus, secara refleks, aku jeling ke Muhammad, kot2 dia terdengar. Fuhh selamat, dia still dok syok main ngan cermin kat situh.

Selang seminit lepas tuh, kedengaran lagi suara merdunya di bawa angin yg berlalu

" Can u look at my right ear Honey while I shine this light ........."

Bergetar jantungku di goncang syaitannnnn!!
Muhammad still nampak macam tak amik pot!

3. Honey? Its sort of weird choice of word. Honey ni bagik aku, agak intimate. Macam org panggil husband, balak atau anak-anak sendiri. Normally kau tak panggil stranger "honey". Kau panggil, first name dia ke, "dear" ke, "sir" ke (Old british style. Zaman skang org tak pkai sir dah!). Tak pon kau tak panggil apa2 nama pon takpe.

4. So, bila awek tu panggil aku honey, sudah tentu sebab dia dah syok kat aku!!!! Kui Kui Kui Kuih Rayaaaa...

5. Pastu Muhammmad nyer turn plak kene chekap. Dia pon kene panggil honey....honey do this, honey do that. Tapi tu biasa lah kan sebab dia kan budak. Aku pon tak amik pot. Walupun ada lah sikit2 trasa jeles!!


6. Tup tap tup tap, settle chekap. Awek gorgeous tu kata both mata aku dan Muhammad perfect. Tak payah pkai spek. Muhammad sedih sebab dia mmg teringin sanggat nak pakai spek sebab dia nak jadi macam Harry Potter. Gatal je mulut aku nak cakap Harry Potter tu loser sebab selambe je biar member cun dia/Hermione di rembat oleh best fren dia/Ron, sampai terpaksa Harry kutip sisa2 org lain iaitu Ginny adik Ron yg biasa je!! Kalau aku, dah lama dah aku "avada kadavra" Si Ron tu.

7. Sebaik sahaja aku melangkah keluar dari tempat optometris tersebut dgn langkah yg berat dan masih di alam lamunan, Muhammad terus tanya aku.......

" Papa? Why did that perempuan Cina called U honey? What does honey means?"

Halamak! Aku inggat dia tak dengar. Ciss!! Telinga batman ke hapa nih!

To Be Continued

Sekian, makasey, wassalam

Sabtu, 05 Desember 2009

The Steam-Cutter: Part 1: Twilight!!

La takrabuzzina!! Mana IC dan Kad Nikah? .....Garang sungguh Ustad Kangaroo ni!!

Salam,

1. Sejak kecik2 lagi aku dah perasan anak aku, Muhammad, 7 yo, memangla berbakat untuk kerje ngan JAIS. Masa dia belum boleh bercakap lagi, hanya baru start belajar berjalan, dia dah beberapa kali membuat serbuan sewaktu aku berkhalwat ngan bini aku. Sebab tu aku bagik codename "Pegawai Pencegah Maksiat" kat dia kalau aku nak cakap pasal dia ngan bini aku, depan2 dia.

Contohnya: "Bilalah pegawai pencegah maksiat ni nak masuk tido malam ni ye? Tak boleh carik makan la kita nampaknya."

2. So, tersebutlah al-kisah, 2 minggu yg lepas, seorang mamat "yg tak boleh di britahu namanya" telah ter-merembat bola tepat kat bijik mata aku.
Aku tak boleh BRITAU nama atau TUNJUK sapa dia, sebab itu dah di kira ngumpat!

KO aku kat situ kejap. Lepas tu habis mata aku lari alignment dekat semingggu lebih. Oleh kerana bekap plan aku kalau kedai aku pelingkup ialah untuk menjadi seorang Sniper Assassin, maka aku pon buat lah apointment untuk jumpa optometris.

3. Cakap pasal optometris ni, teringat aku kisah salah sorang otai Adeled yg jumpa jodoh dia dgn seorang optometris "hot" masa dia buat chekap kat mesia. Jadi aku bajet yg semua optometris mestilah hot kalau gitu. Jadi masa aku buat appointment tu, aku dah mengharap dah, manelah tau ada rezeki aku, kot-kot terjumpa dan ter-mengorat optometris ozzy, cun, blonde dan body mantap.

4. Akan tetapi, seperti biasa, Muhammad "The Steam-Cutter" telah kcau-line. Aku dapek surat dari cikgu dia yg Muhamamd fail exam mata dia kat sekolah, dan dia pon kene checkap mata. So, nak buek camno. Terpaksalah aku booking double appointment untuk aku dan Muhammad sekaligus lah. Pasrah aku.

5. Pada hari yg bersejarah itu, memang sungguh aku terasa lain skit. Terasa macam melayang2. Terasa macam extra sikit.. Aku tau yg aku adalah hensem, tapi pada hari tersebut, aku terasa sungguh "extra-ensem". Tak tau lah kenape. Mungkin sebab ianya adalh anugerah Allah. Alhamdullilah. Ataupun sebab aku tido 2 jam je semalam sebab dok stay-up tengok cerite "twilight", so aku rasa.....ermm..fuzzzy sebab tak cukup tido dan dok feeling lovey-dovey slepas tgk cerite romatik tanpa sebarang romen.

Kristen Stewart, awkwardly gorgeous. Makes the film bearable.

6. Sekali bila aku jumpa optomteris aku, Tuu Diaa! Mak Datuk! Giloss! Mimpi menjadi realiti duh! Cun banget! Asian, Vietnamese, possibly mixed sebab idung dia mancung sangat, slang ozzy bau vegemite. Dah lah suara halus nak mapus ala2 liv tyler dlm Lord of the Ring gitu. Nak kata macam bidadari tak boleh la bro, sebab bidadari tentu lah lagi cun dan....ehem tetek dia tentulah besar la skit dari awek ni. Tapi ni dah kira lawa nak mampos dah lah ni.

7. Tapi, yg lebih menyebabkan aku berada awang-awangan, dengan mulut terlopong, air liur basi meleleh-leleh dan jantung aku tertekan button pause tu, ialah, dah lah dia cun, dia dressing dan make-up gile babi sebijik mcam dlm cerite mat salleh awek2 nak gi prom gitu. Maka aku pon bagi ayat sedas

" Wow! Is that your normal dress, or are u going somewhere after this? Do you have dinner or somethin'?"

Maka awek tu pon tergelak2 manja sambil menjawap

" Hihihii, No! This is my normal everyday summer dress. Thanks for the compliment"

Ker-ching! Ker-ching! Response yg memberangsangkan nampaknya.

8. Aku tahu, pada saat ini, ramai budak2 pompuan, pembetulan, SEMUA budak2 pompuan dan setengah2 budak lelaki yg jeles akan berkata

"Woi! Anak kat sebelah pon ada ati nak tekel awek lain! Gerenti awek tu bo-layan-nya. Belah -lah lu!"

9. Tapi sebenarnya ada anak ni lah yg best. Org pompuan akan inggat aku ni "safe", ie takkan ayat diaorag nye lah. Jadi they keep their guard down. Paling best kalau ada baby! Konfirm cair mana2 awek!

10. Maka bermulalah lakonan aku ala2 pelakon pembantu lelaki terbaik Academy Award yg memegang watak selaku "bapak mithali"....................

To Be Continued................

Sekian, mekasey, wassalam.

Daftar Blog Saya

Followers

 

Copyright © 2009 by Amoi News

Template by Blogger Templates | Powered by Blogger