Kad Birthday Zaman Jiwang2 Dulu.

Salam.

Aku tengah pindah skang ni. Sekali tengah kemas2, aku terjumpa dalm barang2 bini aku birthday kad yg pernah aku hantar kat dia dulu.

Apa yang aku tulis yer..

(tq husna tolong pegangkan kad masa papa amik gambar)

Assalamualaikum

Happy Besday Yang
Letih nih- Baru lepas exam
Jangan lah risau kau tu tua
Lagi risau lagi cepat tua
Lagi cepat tua lagi cepat aku kawin dua
Lagi aku kawin dua, lagilah kau tua
Lagi kau tua, lagi aku kawin tiga
Lagi aku kawin tiga, lagi lagilah kau tua
Lamer2 cukuplah empat.

Risau tak!!!
Kalau cam tu, janganlah risau2 okay
Aku cayang kau sorang jer (sambil aku sayang yang tiga lagi tu lah)
Bye
A'kum

errr....kantoi dah terlajak date nih..

Hahaha....macam bangang. Aku tulis 12 tahun yg lepas masa aku 25 yo. Giler legend.
Aku tau yang ni sebenarnya biasa2 jer. Banyak lagi yang aku tulis yang lagi gila babi bengong dan lucah.
Alhamdulliah, kini di senja hayatku ini, aku sudah insaf.

Sekian, mekasey, wassalam.

The Interview

acu teka kat mana....

Salam,

1. 17 years ago, di sinilah aku mengadakan temuduga kepada seorang awek yang apply untuk jadi awek aku.

2. Sukacita di maklumkan, dia lepas interview tersebut.

3. Lagipon dia sorang je calon yang "layak" di temuduga taim tu. Lain2, siang2 dah fail saringan pre-interview.

4. Kamon lah kan. Kau nak aku merenang lautan api, meminum lautan hempedu, menangkap bom tangan dan menunggu di pintu syurgakan? So alang2 tu biarlah awek tu seorang awek yg amat2 berbaloi.

5. Aku tanak hanya kerana seoarang awek yang biasa-biasa, aku akan rentung terbakar slepas berenang di lautan api, kopak lidah sebab pahit hempedu, bersepai bicep aku kene bom dan kena marah ngan Allah kerana selamba tanak masuk syurga dulu. Selamba melepak kat gate syurga tunggu awek lama datang dulu baru nak masuk bersama-sama. How sweet!

6. Well, I know aku ni bukan seorang insan yang sempurna. So janganlah kata "Diri sendiri slebet, tapi nak awek yang happening2 je!"

7. Well beb! Don't hate the players. Hate the game.

8. Despite all the haters, the trials and tribulations, Alhamdullilah we are still together. Never for one second from that moment on, that I ever thought of leaving her. Never for one second from that moment as well, I am not thinking of adding another one.

9. Happy 38th birthday sayang. Damned u r old! Phewwww....

Sekian, Mekasey, Wassalam.

My Wife Is In Trouble.

Salam,
Aku gi Vatan aritu. Kedai Afghan kat Prospect road.

Mat Afghan: Brother!! Do you want to be STRONG (sambil dok tunjuk2 bicep dia). You must have this. Very good for you!
Aku: Aisey! If you give it to me for free, I will be more stronger.
Mat Afghan: Okay. Okay. Take one for free.
Aku: Woo...tenkiu...tenkiu. Tonight my wife will be in trouble.
Mat Afghan: Why is she in trouble?

Sekian, mekasey, wassalam,

Dua tahun sekali....maybe

Salam,

1. Okay. Aku dah buang tebiat.

2. Aku muda hokay. So aku ada bilik "bujang" emkay! Bini aku taleh kacau hoccay!

2. Bilik aku pernah kene tikus infestation. Tapi aku tak pernah kemas pon. Letak perangkap tikus, mati 3-4 ekor. Setel!

3. Bilik aku pernah kene lipas infestation. Besar2. Tangkap pakai tangan, pastu penyek2. Setel!

4. Rumah aku dah berapa belas kali kene serangan aweks-aweks dan maciks-maciks. Kambus je "pemandangan2 indah" dengan kain pelikat dan towel. Pastu tutup pintu bilik. Setel!

5. Rumah aku pernah kene tumpang by member2, so kitaorang kasi master bedroom kat diaorang dan kitaorang tidur kat bilik aku. Tolak2 je ketepi barang2 aku, parking tilam tengah2. Setel!

6. Kadang2 barang-barang so banyak, ade space ngam2 je nak letak sejadah utk aku semayang. Bini aku pon pot pet bising kata naper tak semayang kat bilik lain kan ade banyak space. Tolak bini aku kuar bilik, pastu tutup pintu. Setel!

7. So, sekali tetiba semalam aku dapat angin semilir dari banjaran Flinders. Tetiba aku nak kemas bilik. Pelik! Ini sudah berkelakuan aneh. Kalau mengikut Harian Metro ni, aku wajib mati arini. So, marilah kita nantikannya.

8. Kalau mengikut kajian psaikologi, tebiat kemas mengemas ni adalh tebiat "nesting" yang common di kalangan semua binatang yang nak bertelur/beranak. Diaorang kasi kemas tempat diaorang , so bila dapat baby nanti, semuanya dah cun melecun selamat dan selesa. Pada manusia, ia biasanya bermula pada bulan ke lima pregnancy dan akan menjadi semakin gila babi saiko semakin dekat dengan due date.

9. So adakah aku nak dapat baby? Fuhh! Aku takdelah terasa nak terberanak skang ni. Tiada pembesaran pada perut dan tiada pengandaan ketara pada sais payudara aku pon.

10. So, aku yakin ni mesti sebab aku nak dapat bini baru ni sebenarnya. Sebab tu aku kasi "nest" aku "cun melecun selamat dan selesa" untuk sessi bersenam-ria nanti. Jadi takdelah tengah2 intensif bersenam nanti, tetiba jatuh gitar atas muka cun bini muda aku ke, tertikam rusuk mulus dia ngan snorkel aku ke atau tetiba terkene serangan angin ahmar bila terbau gas2 beracun dari objek2 aneh yg telah "membudu" sekian lama di situ. Potong stim la kan!

11. Master bedroom kan nest bini tua. Takkan aku nak bersenam kat situ. Kejam sangat tuh .................. After tiga bulan boleh lah.

Percayalah. There is an order to the chaos. There is a system to my madness.

Fuyoo....Anak dara pon blushing2 tengok bilik wa skang, sebab diaorang taleh challenge.

Fuyoo...ni baru bilik rockers.

Ooo...kat sini rupa2nya.

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s: Aku hyper selepas bantai "It" dan "Russian Blitz" dan "Farmer's Breakfast" pancakes kat Pancake House! Hahaha. Itu yg gilo jap terlebih gula.

Dua Benda Yang Paling Excited Di Dalam Dunia .....

Salam,

"With Age Comes Condom ..opps.. Wisdom!"

1. Aritu, aku terembat Epiphone SG-310 online. Sale murah hell! Err...utk yg tatau, epiphone ni bukannye phone! Ni gitar letrik ler.

Epiphone.... hands free...

2. So di sebabkan aku masih di paras "noobs kepada noobs" a.ka. jakun ngan gitar letrik, maka aku bawak ler bendalah tu jumpa mahaguru, Akmal "Hammet" Khairy (AK). Dia plak yg orgasm terlebih2!

3. Pastu tetiba AK cakap kat aku, "Malam ni konfirm kau tak tidurnya!".
Aku pelik. So aku tanya dia aphal plak? Pastu dia cakap " Ye lah! Kau dapat bende baru, Kalau aku, masa nak tidur mesti teringat2".

4. Errrr.... Aku terdiam sekejap. ...Oh my goat! Dem! Aku dah tua. Aku terlupa camner orang2 muda berfikir!

5. Dapat bende baru je trus excited. Dapat gitar, trus nak goreng. Dapat makanan, trus nak balun. Dapat game, trus nak main, Dapat boots, trus turun padang. Dapat motor, trus rempit. Gelojoh. Rakussszz!!

6. Well...aku dah season dah! Aku rilek2 je. Bende kecik2 gini tidak akan menaikkan degupan jantung aku pon.

7. Sebab dalam dunia ni, aku dah dapat dua benda yang kau taleh nak compare level "ke-excited-dan" nye. Dua bende yang lagi excited dari menerima result SPM, fly oversea, bungee jumping, skodeng awek mandi, menonton porno dan pergi buat haji.

Dua benda yang seriously will stops your heart....
___________
Pertama: Kawin

1. Segala2nya pasal kawin is excited.
Drpd hitungan detik2 terakhir kau sebagai seorang teruna.
Kepada ilmu2 seks yg di berikan oleh otai2 or drpd sumber2 yg songsang.
Kepada pagi tu masa kau pakai baju melayu utk pergi akad.
Kepada masa kau dok bersila depan tok kadi.
Kepada masa dia bagi khutbah kawin yg kau struggle utk konsentrate.
Kepada masa kau sambut salaman tok kadi.
Kepada nafas yang kau ambil selepas memuntahkan lafaz akad kpd tok kadi.
Kepada degupan jantung yang berkumandang di telinga sampai kau tak dengar saksi kata sah ke tidak.
Kepada masa kau sarungkan cincin ke jari. Ohh! Lembutnya tangan dia.
Kepada masa kau cium dahinya. Alamak konfem batal wuduk. Dem. Ptuihh..Ptuih...bedak brape lapis nih?
Kepada masa makan beradab. Bukannye kau nak makan pon. Memang lah fancy2 lauk dia. Tapi kau terlampau excited sampai tak le enjoy sangat pon.

2. Dan, akhirnya kepada malam itu ....
Apabila kau masuk bilik itu.
Apabila dia buka tudungnya. Ohhh! Gini ke rambut kau. Pehhhh!
Apabila kau pergi dekat2. Fuhh...wangi.
Apabila kau tengok dia dah terketar-ketar
Apabila kau cium bibirnya. Lembut hell.
Apabila kau tak sedar brapa lama kau dok bercium sebab best giler sampai kau rasa kau boleh bunuh dia sebab kuat giler kau sedut oksigen dari paru2 dia.
Apabila kau tengok dia dah mcam hilang ingatan
Apabila kau sedar dia sudah lembek, menyerah sepenuhnya kepada kau
Apabila tangan dah berjalan.
Okay cukup ... aku tanak korang stim plak kan. Tak pasal2 tangan korang plak berjalan bile baca blogpost aku ni!

3. Dan besoknya pulak lagi. Dan lagi. Dan lagi. Demm bro! Ade awek yg dok serumah ngan kau dan tidur sebelah kau hari2 yang anytime kau boleh cium, peluk, gomol, raba, gigit, bogelkan dengan halal, malah dapat pahala lagi!!!

So kau nak compare bende ni ngan gitar? Pehhh ...... Peeeehhhhhhhhh!
_____________
Kedua: Anak.

1. Sebelum keluar...
Masa aku tahu bini aku pregnant, dunia stops.
Masa aku prasan tetek jadi besar. Hmmm...menarik nii!
Masa aku pergi buat ultrasound dan tengok dia gerak2.
Masa aku tahu dia lelaki.
Masa aku letak tangan ke perut dan rasa dia gerak2.
Masa aku letak telinga ke perut untuk dengar dia gerak2.
Masa aku tekup mulut ke perut dan jerit kuat2, saje je nak sakat!

2. Labour
Masa hari due date telah lepas.
Masa dia jerit dalam rumah, "Air dah keluar!"
Masa dia keras satu badan tahan sakit contraction.
Masa dia aku tengah high dapat pethidine
Masa dia ramas tangan kau waktu contraction sampai putih2 tangan kau dan kebas2 sebab darah tak mengalir!

3. Keluar
Masa kau first nampak umbun2nya. Mak aihh...banyaknyer rambut baby aku!.
Masa keluar kepala.
Masa keluar seluruh badan.
Masa kau gunting tali pusatnya.
Masa dia jerit2 nangis
Masa nurse cepat2 balut ngan lampin dan hulur kat kau. Kau sambut dengan cermat. Barang berharga.
Masa kau laungkan Azan.
Masa kau bisikkan Iqamah.
Masa kau berikan kepada ibunya. Pehhh...
Masa kau bersama2 bilang jari2nya. Check badannya tiada cacat cela dan sebagainya. Pastikan jantinanya.

4. After
Masa dia lapar, kau turut sama memberikan sokongan moral sewaktu dia menetek. Dem!
Masa dia tidur, kau kejap2 check, make sure dia confortable and not in danger tercekik, tergolek dsb.
Masa kau terjaga malam dan kau letak jari kau kat depan hidung dia untuk rasa pernafasan dia.
Masa kau tengok mak ayah kau main dengan cucunya.

So, gitar? Mane gitar kau?Mana? Manaaa?
___________
Masa hadapan

1. Anak2 akan membesar
Apabila dia bersunat.
Apabila dia first time masuk sekolah.
Apabila dia first time dapat no 1.
Apabila dia pecah suara dan akil baligh
Apabila dia datang haid dan tanya pasal libra, whisper dan stayfree. Pegila tanya mak kau! Lempang kang!
Apabila dia dapat result UPSR, PMR, SPM, Matrik,
Apabila dia grad Uni.
Apabila anak teruna kau ade girlfriend.
Apabila anak dara kau cakap boyfriend dia ade enam orang! What? Hot sangat nih!
Apabila anak lelaki kau cakap, dia pon ade boifren! Nauzubillah...
Apabila dia terkantoi isap rokok
Apabila dia eksiden
Apabila dia kawin.
Apabila kau dapat cucu.

2. Dan engkau mungkin kawin lagiii..
Apabila kau sedar yang kau nak kawin lagi
Apabila kau britau bini kau yang kau nak kawin lagi
Apabila kau mengelak2 ala2 the matrik, objek2 balingan bini anda.
Apabila kau tahan je sakit badan kene pukul2 oleh bini anda yang bengang.
Apabila kau nak britahu ayah kau yg kau nak kawin satu lagi
Apabila kau nak britahu keluarga mertua kau yg kau nak mempoligamikan anak mereka.
Apabila kau menerima renungan2 tajam membunuh oleh macik2 yang sebaya dengan kau sewaktu kau nak akad nikah! Muahhahahaa....
Apabila anak2 kau dah tengok kau lain macam!

Pehh...Pehhhh. ...Peeeeeeehhhhhhhhh!
__________________
Tapi sekarang ni...

1. Itu semuanya kisah2 lampau. Spekulasi2 tentang masa depan tu pula hanyalah spekulasi2 semata2.

2. Anak2 kau dah besar. Tiap2 ari layan karenah masing2 sampai pening2 kepala.

3. Bini kau pon kau dah bosan bersenam bersama2 (Oppss! Kepada biniku. Tidak benar! Ini hanyalah sekadar penyedap cerita! Angaplah ianya sebagai Ajinomoto! Muahahhaaa).

4. Oleh itu, adakah Epiphone SG-310 akan menyebabkan aku tak tidur malam? .......... Sudah tentu!!
Muahahhaha..

5. Ngkorang pula camner? Apakah bende yg paling excited yang korang pernah rasa?

Ni lah epiphone sg-310

Sekian, mekasey, wassalam

p/s:
1. Aku telah ON balik koment. Bole komen sampai lebam. Tapi aku tau korang semuanya silent reader je. Bosan!
2. Sebagai pencinta wanita, aku memahami perasaan mereka. Untuk memudahkan gadis2 meng-stalking AK, ni dia fesbook dia. Kelik sini!

Thermodynamic Pengunaan Bini Di Musim Winter.

Salam,

1. Ada bini memang best. Kalau tak dah tentu orang tanak kawin kan?

2. Akan tetapi kalau tiap2 ari best, lama kelamaan kau boleh jadi terbiasa dan terlupa kebest-an berbini ni sampailah tiba ketika2 tertentu yg memperingatkan engkau.

3. Antara moment2 itu ialah apabila kau masuk selimut di malam2 winter yang sejuk gaban, kau dapati di bawah selimut tu dah panas sebab bini kau dah mengeram kat situ. Syok giler!!!

4. Kalau kau takde bini, pehhh ... nak kasi warmup dalam selimut tu mau kene tunggu lima minit sambil membuat aksi2 yoga, zumba atau poco2 di bawah selimut tu untuk mempercepatkan proses pemanasan tersebut.

5. Dan off course taim winter2 gini, lagi malam lagi sejuk kan? So di ketika suhu di bawah selimut itu tak cukup tinggi, maka kau boleh gunakan bini kau sebagai "heater". Kalau sejuk , kau peluk dia. Apabila suhu badan kau dah optimum, kau lepaskan pelukan dan baring sebelah dia je. Inilah namanya teknik "peluk-lepas-peluk".

6. Tapi kalau terover panas plak kau kesut je lah dok jauh2 sikit dari dia. Kalau still panas lagi, kau keluar je dari selimut tu. Ataupun kalau kau dah malas nak mengesut, kau tarik je selimut tu dan bolot sorang2.

7. Trust me. By the time bini kau tersedar dia tidur di luar selimut dan mengesot masuk balik, suhu di dalm selimut sudah jatuh dan kemasukan kembali bini anda ke dalm selimut akan menaikkan kembali suhu ke paras optima.

8. Di malam yg super sejuk pula, kau boleh gunakan bini engkau untuk melakukan "senaman2 malam" yg sudah tentunya boleh meningkatkan suhu badan anda ke level maksima.

9. Akan tetapi, berdasarkan konsep thermodynamic, pengunaan bini sebagai objek pemanas adalah satu kaedah yang kurang efficient sebenarnya. Kerana, bini hanyalah boleh memanaskan anda dari satu dimensi sahaja. From one-side. So anda akan still hilang suhu badan anda melalui dimensi yang lain, iaitu dari belakang dan atas anda. Satu pembaziran.

10. Maka, adalah jauh lebih efficient sekiranya anda boleh memanaskan semua sudut badan anda secara serentak. Pengunaan bini nombor dua di sebelah satu lagi dan bini no tiga di atas badan anda pula, adalah salah satu kaedah yang harus dipertimbangkan.

11. Senaman2 malam bersama-sama ketiga2 bini serentak pula sudah tentunya akan memanaskan bukan sahaja di bawah selimut, bahkan satu bilik tidur anda hingga ke pagi. Di samping itu, ia juga boleh merapatkan silaturahim sesama mereka. Itulah yang kita mauuuu....

Sekian, mekasey, wassalam.

Love me Tender......

Salam,

1. AT LAST, .....3 hari lepas aku fon Malaysia untuk mengucapkan Selamat Hari Raya dan Maaf Zahir Batin!

2. Err..... technically, bini aku yg ambik fon aku dan tekan button dial. Dan errrrr ........ technically, aku tak mintak maap pon. Just tanya khabar je. Muahahhaahaha. Kira aci la tu.

3 Dah sah aku kene perli.
Mama Aku:" Ni Slamat Hari Raya apa ni?"
Gua: " Raya Posa Nam la mama!"
Mama: " Posa Nam apa? . Dah 10 October dah ni!"
Gua: " Ala Mama. Kami kat sini pakai takwim Aboriginal. Lambat skit!"
Mama: "Awok Nih! ....Soo.....jadi ke tak jadi ni?"
Gua: " Jadi apa? Ohhhhhhhh....yg tu ker......................."

4. Setakat itu je lah kitaorg borak pasal aku. Lepas tu kitaorang discuss pasal "Ohhhhhh". Bila mama aku passing fon tu kat papa aku pon, dia mana tanya psal aku pon. Dia straight tanya pasal "Ohhhhhh". Cakap sampai kesudah pasal "Ohhhhhhh"!

5. Dem! Kan aku dah cakap dulu (sini), diorg apekisah aku call ke tidak. Takdehalnyer lah!

6. So apakah "Ohhhhhhh" yg sangat penting, lagi penting dari aku tuh?

7. Well. Parents aku suruh aku offer tender kat Ostolia nih. Tender kepada gadis2 untuk jadi ADIK IPAR aku!

8. Adik bongsu aku (26, engineer). Bosan lah lu bro. Pegi la tekel awek sendiri !

8. At this moment, ini BUKAN open tender. Skang ni adalh stage tender tertutup. Direct nego(tiation) dulu kpd insan2 terpilih.

9. Itulah yang aku dan famili dok discuss panjang gila di dalam phone call yang terpanjang yg aku buat tahun ni kot. 5 minit siol! Selama 5 minit yg penuh pressure itu, bapak aku interrogate aku pasal calon2 tersebut. Aku pulak yg berpeluh! Dia bekas polis bro. Sapa tak cuak!

11. Selepas tu dia bagik green light to proceed.
"Hokay. Awok bagik phone nombor dia, pastu dioarg pandai2 lah tuh. 1 campur 1 jadi dua. Kita bagik sampai December. Awok bagik progress update along the way okay. Roger and Out!". Kelik! ...Tuuuut...Hangup.

12. Amboi! Ni bukannya operasi polis. Ni operasi hati. Mane boleh set time frame cepat gituh.

12. Anyway. Kalau jadi, Alhamdullilah. Setel. Kalau tak jadi, ...jeng...jeng...jeng...terpaksalah aku buat OPEN tender. Tender terbuka. Free for all to apply.

13. Aku tau dan aku sedar, ramai giler awek2 Ostolia ni yg berebut2 nak jadi adik ipar aku sebenarnya, kerana mereka melihat aku ini hensem dan macho, maka sudah tentunya adik aku juga sebegitu rupa.

Lelaki ke dua termacho di Jeli selepas Fahmi "Cho-mel" Hassan.

14. Maka aku pasti, ramai gadis2 yang hancur luluh hati mereka kerana tidak termasuk didalam golongan insan2 yg terpilih di dalam proses direct nego sekarang ini.

14. Tetapi janganlah anda bersedih. Ada hikmahnya di situ. Ia mengajar erti "redha" kepada anda sebenarnya. Redha kepada ketentuan Allah bahawa anda2 bukan merupakan "wife material".
Itu sebabnya kene rejek siang2!

15. Walaubagaimanapun, aku mempunyai beberapa tender lain yang ALWAYS TERBUKA. Antaranya ialah tender basuh kereta aku (klik sini), tender supplier karipap untuk kedai, tender mengilap medal2 bola aku .......

1997 Gold bola MSA (Malaysian Student Ass.) Brapa umur ngkorang?

....dan tender paling hot, iaitu tender-tender untuk menjadi bini nombor dua, tiga dan empat aku.

16. Jangan salah faham. Walaupun anda bukan "wife material" ataupun "adik ipar material", itu tidak bermaksud anda bukan "madu material".

17. Permohonan terbuka sekarang. Sebarang sogokan dalam bentuk keropok, baulu, cheese cake, chocolate chip cookies, cupcakes, sticky date pudding dan bubble tea, TIDAK AKAN menjamin kejayaan anda untuk memperolehi tender-tender tersebut.

Oleh itu, sogoklah berkali-kali.
Usaha tangga kejayaan!

Sekian, mekasey, wassalam.

Happy Birthday Prince of Swinging Bowl.....

Salam,

...you and me....
8 october 2002.

Huduh la lu! Takpe. Genetik papa,lagi tua lagi hensem.

Jangan tanya!

Saja nak tayang rambut

Rambut kene potong sebab....

...... nak balik jumpa atuk di KayBee.

GayBoys
4 tahun

Aktiviti masa lapang

Sungguh macho..

Aku hitam sakan berbola-an

Tangan berparut sakan. First year bukak kedai.Noobs

Last year. Anak sudah dua. Bini bila pula?
_________________________________________

Terima kasih kerana telah menceriakan papa all those years.
Di harapkan Muhammad akan terus menceriakan papa di masa-masa mendatang ........ sehinggalah apabila Papa kawin bini muda yg hot nanti. Masa tu Muhammad tak perlulah menceriakan papa lagi. Kerana papa busy menceriakan bini muda papa tu siang dan malam.

Tapi, taim tu Muhammad pegilah ceriakan Mama pulak ye. Kesian kat dia. Dia dah tua dah tu.....

Selamat menge-pau orang2 yg datang kedai besok supaya belikan hadiah utk Muhammad!

Sekian, Mekasih, Wassalam.

Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah...

Salam,

1. Aritu ada sorang budak tu bersemangat tanya aku.
"Bro! Apa rahsia kau bole menten "gini"?"

2. Aku mula2 nak goreng la apa2. Pakai susuk ke, bela hantu raya ke, botox, jamu, urutan batin bla2. Tapi sebab dia macam semangat giler, aku jadi kesian. Aku pikir jap seminit je, aku dah tau naper aku "gini".

3. Rahsia aku ada DUA je. Pertama Genetik. Kedua Environment. Dan kedua2nya ini adalh ketentuan takdir Allah ke atas aku. Aku tak mintak. Aku tak berusaha. Tetiba Allah bagi gedebuk aku jadi "gini".

4. So nat wat camner? Korang cubalah camner pon. Korang TAKAN boleh jadi macam aku "gini". Korang TAKAN boleh menten hensem, macho, taff, superstar bola, chick magnet, membangkitkan kek dan selera wanita seperti aku walaupun aku dah baya pakcik2 engkorang.

5. I am a freak of nature. Mcam Angelina Jolie, Jared Leto etc. Kadang2 aku pon jadi malu. Sebab dah berjuta kali orang tegur aku sebab diorang masih kenal aku yg tak berubah sangat ni, tapi aku tak ingat pon sape makhluk Allah tu sebab diaorg dah tua, botak, boroi, beruban, montel dan bertetek labuh.
_____________________________________

Gambar by AliphAnwar TempePhoto Inc.

6. Mari kita cerita tentang ENVIRONMENT aku dulu.

7. Aku memang "naturally tough"! Kat bodi aku, hanya satu je muscle yang aku kene workout sikit. Zakar. Eh silap....6 pek aku. Itu pon aku buat 50 sit-up after mainbola lebih kurang 3 kali seminggu. Lain2 muscle aku datangnya secara "natural" dari kerja dan sukan aku. Aku tak pernah work-out ke pegi gym gitu. Too gay!

8. Kecik2 dulu aku naik beskal ari2 ke sekolah. Ari2 main bola. Pastu tiap minggu aku gi TaeKwonDo. Every weekend aku kene tolong bapak aku berkebun. Angkat baja, mengcangkul, tanam pokok, siram pokok etc. Dari sekolah rendah sampailah ke sekolah menengah.

9. Mula2 aku maki2 gak dlm hati. Letih la. Patah tulang aku. Child abuse lah etc. Sekali bila aku akil baligh, aku baru perasan bila usha cermin. Fuck me! Aku jadi taff sial! Pastu no more komplen bila kene berkebun! Lagi rajin ada la!

10. So bla bla bla, aku menten main bola sampai skang. Pastu aku keje kat Adeled ni plak kerja2 fizikal. Cleaner la, angkat photostat machine la, kilang ayam la etc dan sekarang ni kat Swinging Bowl.

11. So tak heran la aku bole menten 6 pek sejak azali sampai skang. Cuma kebesaran 6 pek tu turun naik lah kan mengikut peredaran zaman. Macam zakar la. Ada kalanya besar. Ada kalanya sangat besar. Gitulah lebih kurang.
_________________________________

12. GENETIK pulak.

13. Although mak pak korang bagik 23 chromosomes sorang masa meiosis tuh, tapi gabungan choromosomes tu berlainan untuk setiap anak (kecuali identical twin). So itu pasal adik beradik boleh nampak lain. Ada yang lebih cun. Ada yang lebih slim. Ada yang lebih pandai. Ada yg berkopek besar. Ini semua anugerah Allah. Redha sajalah.

14. Tapi sebab mak pak aku dua2nya bergenetik awsome, kitaorang 5 orang adik beradik semuanya lebih kurang je pesen nya. Cuma ada yg lebih gergasi drp yg lain je. Damn U!

15. Tapi genetik ini bukan macam environment. Kita tak boleh ubah. Contonynya. Kalau kau bermetabolism rendah, makan biskut marie sekeping pon boleh naik sepuluh kilo. Tapi, kau tak boleh nak re-set metabolism kau tu dah. Kau hanya boleh ubah environment kau je. So jgnlah makan biskut marie banayk2 kalau kau tau kau boleh jadi debab!

16. So dalam kes aku skang ni, aku memanglah bergenetik awesome dari segi metabolism, muscle, kegeniusan, kehenseman, awet muda etc. Tapi genetik aku sebelah mak aku ada masalah sikit.

17. Geng2 sebelah mak aku mmg la kerja cepat, organize, taff , sehat dan umur panjang sampai 90han gitu kot. Akan tetapi the last 20 years of their life, hidup diorang blur. Diorang nyanyok! Dementia istilah mediknya

18. Aku sempat jumpa kedua2 moyang laki dan pompuan aku sebab umur diorang panjang. So aku dah tengok the deterioration into the darkness tu. Moyang aku dulu fit. Pergi masjid naik beskal. Kerja organize dan cepat. Sembahyang pon kilat. Kejap je abis. Kalau jadi makmum siap boleh berpeluh aku nak hambat!

19. Cakap cepat. Dzikir plak mcam ribut. Kalau "Allahuakbar" tu, kau sempat tangkap dia sebut " bar, bar bar, bar" je. Kalau "Lailahaillallah", kau dengar " loh loh loh loh loh loh". Kalu Subhanallah pon kau dengar sama je " loh loh loh loh loh loh". Kitaorag adik beradik dulu dok duat lawak gaban je pasal dzikir moyang aku tu.

20. Tapi bila sekarang ni aku pon dah perasan aku dah macam moyang aku. Aku cakap cepat. Aku semayang pon cam kilat. Bulan posa aitu aku selalu sampai masjid lambat utk berterawih sebab aku kene keje. So biasanya aku akan sampai kat Adelaide mosque ngam2 pada solat terawih terakhir .

21. So bila aku abis semayang isyak je, org lain baru nak solat witir. So aku pulun lah semayang terawih sebanyak 8 rakaat dan witir 3 rakaat sengsorang. Dan aku abis sama je taim ngan org lain!! So org lain berwitir 3 rakaat. Aku boleh semayang 11 rakaat during that time! BUT. Korang kene tau. Imam tu baca slow giler. Pastuh dia nyer doa masa witir tu, perghh...mengoncang patela! Aku baca cam biasa je taim semayang tu. Cuma tak baca surah lah kan. Gerak geri pon cam biasa. Ada tomakninah!

Pemandangan biasa di Swinging Bowl. Seorang hensem di depan fridge.
Masa kat depan dapur tadi aku ingat aku nak apa. Tapi 3 saat pastuh bila aku nak ambik barang kat dalam fridge, aku dah lupa dah ape yg aku nak ambik tadi!!

22. Anyway. Aku now, at the age of 36, dah banyak dah sign2 yg aku dah mula nyanyok! Aku tak boleh ingat nombor or date walaupun kau baru je sebut kat aku 1 saat yg lepas! Sebab tu aku selalu lupa berapa JUMLAH bini aku!

23. Ni lah juga antara titik nokhtah usaha aku untuk buat medik sebenarnya. Aku sedar aku tak boleh memorize anymore. Paling effek, bila patient bagik history, aku tak boleh re-call sepenuhnya. Banyak miss. Aku tau ni bahaya gila! Aku tau aku tak boleh jadi doktor.

24. No plate keta aku pon aku tak ingat! Pin no aku semuanya sama. Login dan password pon! But, walaupun aku tak ingat facts, tapi aku ingat the process to get the facts back! Macam aku tak ingat nama jalan, tapi aku ingat the process/the path to get there.

25. So, based on my early onset of dementia, aku project aku ada lagi lebih kurang 20 tahun je sebelum memori aku deleted completely! Crashed! Formatted! And there's nothing that I can do to stop it!
ARGHHH!! Bosan lah aku nak ingat pekebende yg aku nak ambik tadi. Baik aku buat sit-up sambil berdiri. Hiyah! SATU..Hiyah! DUA..Hiyahh! TIGA..Hiyahhh! Err..brapa tadi..DOBLAS..Hiyahhhh PATPULOH...

26. So kepada awek2 yg berminat, di jemput kawin ngan aku lagi 20 tahun. Kau boleh mintak duit ngan aku tiap seminit, sebab aku dah lupa aku dah bagik kat kau ke belum. Tapi WARNING!! Aku akan mintak beromen ngan ngkau setiap seminit jugak sebab aku dah lupa walaupun kita baru je lepas beromen buat kali ke 27 dlm masa sehari tadi.

27. So sekiranya kita panjang umur. Engkorang datang balik untuk antar anak2 engkorang datang study di Adelaide lagi 20 tahun, engkorang jgn lah kecik hati kalau bila kau jumpa aku, aku dah lupa dah sapa ngkau tu.

28. Dan sekiranya taim tu, kau terjumpa aku dok berlegar2 kehulu-kehilir Rundle Mall dengan tidak berbaju menayangkan pectoralis major yg kukuh, 6 pek yg terukir indah, muka yg menten hensem, rambut yg putih tapi masih "pacak" sambil mulut aku terkumat kamit menyebut
"....Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah..."
, kau janganlah buat2 tak kenal.
Buat2 tak paham.

29. Aku tengah lupa camer nak balik ke kedai sebenarnya. Lorong celah mana satu lah aku nak masuk.

Pimpinlah aku di masa itu ke kedai balik boleh dak....?

30. Dan siapakah Milah?
Tidak.
Kau takkan jumpa Milah di kedai aku di waktu itu.
Kau juga takan jumpa Milah di rumah aku di waktu itu.
Kau juga takan jumpa Milah di dalm bilik air sedang bermandi junub setelah beromen buat kali ke 28 pada hari tu.
Kerana Milah tu bukan orang.
Milah itu hanyalah sebutan dzikir aku.
Sebagaimana sebutan dzikir arwah moyang aku.

Alhamdullilah... Alhamdullilah.. Alhamdullilah... Alhamdullilah.. Alhamdullilah... Alhamdullilah.

Itulah Millah.

Al-fatihah utk arwah moyang, atuk, nenek kita semua.

Sekian, mekasih, wassalam.

Liat Jugak Nyawa Bini Aku Ni!

Salam,

1. Rabu lepas bini aku dah komplen dah dia trasa macam nak amik sick leave sebab dia trasa macam nak demam. Tapi orait je dia pagi Rabu tu aku tengok. So dia pegi kerja gak la. So aku assume biasalah ni. Syndrome org tua2 yg dah tak de kudrat.

2. Malam tu tu je, terus bini aku KO. Punya lah tak larat gamaknya sampai KO kat lantai ruang tamu, depan heater. Terpaksalah aku heret tilam pegi ke dapan gak. Takkan la aku tido sengsorang dlm bilik kan. Aku ni kan manja. Tiap malam sebelum tidur kene cium bini. Tapi dia letih arini. Tak nak kacau la.

3. Kamis pagi tu aku punyalah kalut, aku tak sempat nak antar anak aku yg kecik, Usna pegi childcare. So dia dok rumah lah ngan bini aku. Aku tau dia akan kacau bini aku nyer. Maklumlah budak2 pompuan. Mulut pot pet pot pet, ngan dinding pon diaorg boleh ajak bersembang dua tiga jam.

4. So aku kerja air Kamis tu penuh dgn kekalutan. Sebab aku bajet nak balik awal, pkul 2pm utk pikap Husna, bawak keluar, so bini aku boleh rest sikit sengsorang. Alih2 pukul 3 baru aku sempat balik.

5. Aku tengok rumah dah macam tongkang pecah di kerjakan Usna! Bini aku, masih tergolek beriktiqaf dlm selimut kat ruang tamu. Nak bercakap pon mcam orang kene stroke. So aku bawak Usna dan Muhammad pegi main2 kat playground. Sejam gitu aku hantar diorg balik dan pegi balik kerja.

6. Dalam maghrib gitu, aku dapat call. Muhammad call aku. Dia kata
"Papa! Mama sakit perut".
Alamak. Aku tau. Bini aku mesti tak makan apa2 sebab tak lalu, so dia dah kene gastrik. Aku pon cakap,
"Okay2! Papa balik sekarang."

7. "Sekarang" utk aku maskudnya paling koman sejam. Sebab aku bukan kerja pkai punch-card. Boleh masukkan card tu pastu chow. Aku kene kemas kedai dulu, sapu sampah, mop etc.

8. Lagipon ni "bini" je pon. Bukannya "aweks". Kalau aweks, dia call je, aku dah terus pegang kunci kereta. Dia cakap baru cakap "Hai", aku dah masuk gear tiga.

9. So lepas tutup kedai aku trus pegi farmacy dan beli ubat2 standard. Cordral Day and Night Formula (utk demam selsema) dan Buscopan (utk gastric). Tengah aku merempit balik, tetiba dapat SMS bini aku mintak aku belikan antibiotik plak!

..power..

10. Damn. Kat sini antibiotik adalah barang terkawal. Kene prescription drp doktor. Kalau kat Malaysia kau sempoi je boleh beli kat farmasi mcam kau beli pil tongkat ali dan kondom kan?

11. So nasib baiklah aku kenal adalah dalam lima enam doktor Melayu yg kerje GP kat sinih. Pilihlah yg mana satu idaman kalbu. So lepas aku amik prescription "for free" (TQ Zaki), pergilah balik aku ke farmasy utk beli ubat tu.

12. Last2 sampai gak aku kat rumah, pukul 9pm, kira2 2 jam selepas mendapat pangilan kecemasan tadi. Pergh! Kalau bini aku kene heart attack ke apa2 yg serius tadi ni, dah lama dah gol ni. Mayat dah sejuk dah! Dah keras! Kecewalah aku kerana terpaksa mencari duit utk kawin ngan bini baru. Alangkah tidak seronoknya!

13. Aku pon pot pet la kat bini aku, apsal tak makan, kan dah sakit perut, bla. bla bla. Bini aku cakap tak boleh makan sebab tekak dia sakit, bila nak telan terasa perit, makanan jam. Dia nak bercakap pon mcm susah. Sempot2 gituh. Macam bateri weak. Alangkah nikmatnya klau ari2 begini. Aman gegendang telinga aku.

14. Dia kata ni demam pelik. Satu badan abis bateri. Sendi lenguh2. Dia tau dia panas, tapi dia mengigil bwah selimut. Kepala macam nak pecah. Selsema, pastu bla bla bla bal bla...aku dah tak nak dengar! Sebab aku dah lari jauh2! Ni ntah2 SELSEMA BABI! Pelik smacam je. Tak nak aku dok dekat2.

15. Lagi 3-4 hari ni aku ada event besar. Moon Lantern Festival. Aku tak de masa utk sakit2 ni! Aku nak kene pulun buat satay, kuah kcang, rendang etc. Kalau aku sakit, sapa nak buat kerja? No work no money. No money no berbini lagi. No berbini lagi, no happy. No happy because I got lots of mani.

16. So, malam tu masa tidur, aku make sure ada "tembok besar negeri cina" antara aku dan bini aku. Tembok itu bernama Husna. Aku sanggup mengorbankan anak aku untuk kepentingan diri sendiri. Aku tak kisah. So bini aku tido bucu sana, dan aku tico bucu sini. Selimut pon lain2. Cium? Boleh belah!

17. Again, besoknya Jumaat tu, aku kerja kalut2 pastu balik amik Husna bawak jalan2 sejam gituh. Tapi aku dah pesan kat bini aku malam tu aku tak boleh balik awal. Aku kene start masak/preps untuk rumah terbuka "The Legends of Taiko Karats" besok.

Cepat2! Kita nak main bola.

18. Sekali, budak2 ni kata ada futsal pukul 1000 malam tu. Alamaks!
Moto hidupku: "Tiada yg lebih penting di dalm dunia ini, selain drpd sembahyang, melainkan berbola-sepakan."
Pukul 945 malam aku sampai rumah malam tu, aku tgk semuanya dah tergolek. Chanteek! Aku pelan2 amik kasut bola, pastu....Yaaaaahhhhuuuuuuuuuuuuu!

....Tolonglah rembat bijik mata kanan Sirul (keper hampeh)...Tolonglah!

19. Pukul 1130 baru balik rumah. Belajar bertwitter skit, bukak account fesbuk baru 2-3 account2, baca news,...pkul 2 pagi baru aku tidur. Cium? Hishh! Tanak aku! Aku tengok dia dok pakai baju yg sama sejak rabu arituh lagi! Dah sah tak mandi! Uweekssz!

20. Pukul 6 pagi aku dah kat kedai sambung projek open house Legends. Pukul 10am baru aku balik rumah balik. Nasib baik Sabtu aku tak kerja! Boleh beraya sakan!

21. Tapi, Ya Allah! Bila aku balik rumah pagi tu bini aku masih dok beriktiqaf kat spot yg sama sejak 3 hari yg lalu. Rambut dia dah terpacak2 macam kene elektrik shock. Olololololololo...kesiannya. Tapi tak mati2 pulak bini aku ni. Liat jugak nyawa dia ni! Hish! Kalau mati kan senang. Tak payah aku madukan dia. Boleh aku berbini baru tanpa sedikit rasa bersalah pon.

22. So pagi Sabtu tu aku pergi beraya kat rumah "the Legends" seperti Duda Berhias. Bini-less. Nasib baik aku bawak anak2 aku. Klau tidak, dah selamat dah aku di baham gadis2 Adeled pada hari itu.

"The Lejeng". AK, AfiqAsjay, Naim, Ise', dan Lejeng Import Que. Awek lejeng yg kanan tu Patin.

23. Balik je ke rumah tengah hari tuh, aku ajak bini aku pergi beraya kat rumah org lain plak. Jalanlah sikit kan.
Demam ni sebenarnya macam org perempuan.
Lagi di layan, lagi naik lemak. Di beri betis nak peha. Di beri peha, nak zakar. Susah lah nanti kene mandi wajib. Kang bil air naik!

24. So akhirnya bini aku keluar lah jugak beraya petang tu ke Mount Barker. Skang, arini ni, Ahad, dia dah nampak okay dah. Tapi anak aku pulak yg demam! Siapa? Husna, my "tembok besar negeri cina"! Yes! Taktik aku menjadi. Aku selamat!

25. Pergh! Mungkin aku kene pergi beraya di Open Day MASCA/UMNO ari ni bini-less dan anak-less.
Alamak!
Ya Allah! Selamatkanlah aku drpd godaan2 rakus gadis2 Adeled nanti.
Sesungguhnya insanMu ini ada many-many mani but no money untuk berbini.... lagi !

Sekain. mekasey, wassalam.

p/s: - Skang ni mcm ada wave. Lepas sorang2 demam. Ada virus yg agak brutal kot nih. So kalau trasa kau demam "lain macam" je, jgn segan2 jumpa doktor cepat2.
- Swinging Bowl boleh cater untuk kenduri arwah. Untuk kawan2, harga $5.oo sekepala. Kepala mayat tidak di ambil kira.

Boleh Dak Aku Sepak Anak Aku Bila Dia Sebok Tanya Pasal Tetek!

Warning: Adult contents.

Salam,
______________________________________
Memori Indah............

1. Kali pertama aku sedar zakar aku keras kerana wanita ialah masa aku tadika. Jadi umur aku adalah 5-6 tahun gitu.

2. Masa tu aku kene hospitalised sebab kene operate tangan. Ada sorang nurse muda ni selalu pergi ke katil sebelah aku dan sikit-sikit adjust/check pekejadah kat patient tuh. Entah kenape, tiap kali dia check patient tuh, dia membelakangi aku.

3. Sekali masa dia dok terbongkok2 kat seblah aku tu aku terperasan bra dia terbayang2/see- through the uniform from the back. Uniform putih, bra itam, maner tak nampak bai!

4. Tetiba, "Baris! Baris Sediaaaa!", "Marilah kita bersama2 berdiri menyanyikan lagu kebangsaan kita", "Negarakuuuuuu!".

5. Siol! Aku trus blushing dan pandang tempat lain kerana iman aku kukuh di waktu itu. Tapi serious, masa tu aku pelik giler. Kan aku budak2 lagi. Apsal nampak "bayang bra" je pon aku boleh keras? Pastu tiap kali nurse tu datang je, aku keras lagi skali!

6. Jadi selepas berulang2 kali episode keras-lembik-keras-lembik ni, akhirnya akal saintifik aku telah berhipothesis. "Perempuan bercapasiti untuk mengeraskan zakar lelaki". Trus aku tertanya. Kenapa zakar perlu keras? Itu adalh misteri yg terungkai 7 tahun slepas itu, masa aku form 1.
_________________________________
My Son......................

7. So, bila anak lelaki aku Muhammad yg skang ni 8 tahun dah start menunjukkan ke-pervert-tan...eh silap .... "keperihatinan" terhadap bende2 pasal "love" dan "sex" nih, aku LANGSUNG TAK HERAN. Dah sampai seru!

8. Sebenarnya, Muhammad sejak dari umur 5 tahun lagi dia dah macam "aware" ngan bende2 pasal "love" nih. Biler aku dok dekat2 ngan bini aku dia dah mcam malu2, blushing macam anak dara gituh.

9. Mungkin sebab dia bersunat awal (hari kedua after born kot) so dia matang awal kot. Or mungkin sebab nama dia Muhammad, sedikit sebanyak salah satu sifat Nabi Muhammad s.a.w iaitu "pemalu" dapat kat anak aku kot. Amin.

10. Kalau tengok org kissing ke ataupun tengok orang pakai seksi pon dia akan "pejam mata". Aku plak selaku bapak mithali, "terpaksa" menten bukak mata sebab nak pastikan anak aku pejam mata dan utk britau dia bila boleh bukak mata balik!

11. Itu pasal aku "paksa" dia semayang sejak dari dulu sebab dia dah "aware"/"berakal" so baik aku suruh dia start solat sebelum masuk anasir2 Iblis yg suka mengambil kesempatan mencilok masuk.

___________________________________
Killer Questions.................

12. The good thing about the relationship between Aku, Bini aku dan Muhammad ialah kitaorang open for discussion. Apa2 yg Muhammad nak tanya, kitaorang akan jawab dengan BENAR!

13. Aku dah set the rule kat bini aku yg kitaorang "seboleh2nya" tidak akan MENIPU anak2. Aku benci giler parents yg menipu budak2 dgn cerita hantu lah, bengali lah dan macam2 lagi. Sebab aku believe, bila kita start menipu, budak2 tu takkan percaya kat kita dah.

14. Satu lagi, aku benci giler kalau org bagik jawapan kat budak2
"Besar2 nanti kau tau lah nanti!".
Too dismissive. Too authoritarian. Too easy. Budak2 akan bosan dan ilang interest utk tanya soalan lagi kat kau sebab dia tau dah jawapan dia sama je. So aku guna jawapan ni bila terdesak giler je.

15. So Muhammad, macam budak2 lain, dia curious lah ttg hal2 ginih. Banyak lah soalan2 dia yg HOT! Kalau bukan calang2, boleh pengsan mak bapak nak menjawapnyer.

Tentang Growing Up
"Papa! I am scared to grow up. I don't know how to become an adult like you. What should I do with my kids? I don't know how to be a parent. What should I do with my wife? I don't want to grow up Papa!"
Jawapan aku " Don't worry Muhammad. Everybody will grow up. InsyaAllah I will be there when you grow up and I will teach you." ataupun dalam bahasa Melayu, "Besar2 nanti kau taulah!"

Tentang Hubungan Laki-Pompuan
"Papa. All these people in your shop, the boys and the girls when they sit together, they are already married kan?"
Jawapan aku, " I don't know Muhammad. Why don't you ask each and everyone of them!"

Bila Aku Separate Tempat Tidur Dia Dari Kitaorang.
"THIS IS NOT FAIR!! How come I have to sleep by myself! I am STILL SMALL! How come you and mama that's grown-up already, ADULTS, but you two can sleep together! You and Mama must be like me. Papa and Mama must sleep in separate rooms too!"
Jawapan aku sambil hantuk2 kepala kat dinding, " Errr ... sometimes at night time, Mama got scared. That is why I need to teman her! Tak caya tanya her!".
Muhammad," But I got scared at night time too.....!"
Aku: "Alah! Muhammad kan Boy. Boy kenelah tough!"

Tentang Tetek
Muhammad ada adik, Husna, 2 tahun 10 bulan.
"Papa! I think Husna's tetek is growing!"
Aku: "HOI! ..Muahahahhahahahahha...."
I don't wanna know. I don't wanna know! Too much info! This is why I don't wanna have baby girl! TIDAKKKKKK!

Kata mak dia, Muhammad tanya..
"Mama! How come I can see Husna's tetek already. Does it means that shes gonna have a big tetek when shes older?"
Mungkin aku kene suruh budak ni baca Surah Al-Kafirun Satu Billion kali sambil berlari setempat ni!

Tentang Bra
"Mama! What do you called that thing that covered your tetek? Yang macam ..err.. baju for tetek tu?"
Mama dia jawap, "Its called Baju Tetek!"

16. Pergh! Hancus! Hancus! Soalan dia makin lama makin susah sial! Macam mana lah kitaorang nak menten jawap tanpa menipu gini. Ni baru 8 tahun. Cuba imagine bila dia dah 15 tahun dan start tanya soalan2 pasal Seks! Aku kenalah jawap dgn BENAR. Takkan la aku nak cakap,
"Hish sebok lah kau ni! Kau pegi tengok Porn tu. Nanti kau paham la!"

Hadoi La! Krem Otak Aku Gini!

Sekian. mekasih, wassalam.

p/s: Ayat no 1 tu adalh "ayat pertama terbaek" dalam sejarah blog seantaro Malaysia.

Kantoi Phone Part 3: Kaedah2 Ngelat Yang Pandai, Bijak Dan Genius

Salam,
ni adalh sambungan drpd part 1. The Legend of Suci dan part 2: Babilah henfon ni
___________________________________
Lelaki Yg Pandai

1. Lelaki Yg Pandai akan kata the best way utk caber line drpd kantoi kat bini ialah dgn sorok nama awek tu dgn nama lelaki dan delete trus setiap jejak langkah. So untuk bini mengkantoikan kita ialah umpama "looking for a needle in a haystack".

2. Bunyi macam impossible, tapi kau jgn underestimate ketekunan dan kegigihan org2 pompuan nih! Lagipon Mythbuster dah proved that it is very possible to look for a needle in haystack.


__________________________________
Lelaki Yg Bijak

1. Lelaki Yg Bijak akan kata, the best way untuk caber line ialah jangan carik pasal langsung. No kekasih gelap. So tiada line untuk di caber.

2. Jadi there is "No needle in the haystack". So kalau paranoid camner pon bini engkau menge-check setiap calls, SMS, email, Fesbuk etc, dia takkan jumpa sebijik habuk pon kesilapan engkau.
________________________________________
Lelaki Yg Genius

1. Lelaki Yg Genius akan kata, the best way untuk caber line ialah dengan TIDAK CABER LINE LANGSUNG! ......What? Biar betik?

2. Lelaki yg genius akan selambe rock "expose" the line/aweks. Tapi dalam masa yg sama Lelaki2 Yg Genius akan create banyak line2/awek-aweks "fake/tipu" untuk camouflage awek yg sebenar.

3. Pening? Muahhahaha. Ginilah. Apa yg aku nak cakap ialah, biar je awek kita...eh silap..awek engkau ada dalam phone tuh. Pastuh, kau tukar SEMUA org/contacts dalam phone tu kepada nama aweks.

4. So tetiba semua calls dan SMS kau akan jadi gini! muahahhahahhaha
Fuyoo! Banyak giler awek2 nak dating ngan aku nih. Semua org berebut2 bagi taim bila diaorg free. Okay semua org sila ambil no giliran masing2 . Nanti wa kontek satu2...!

5. Semuanya akan nampak very2 suspicious. Pastu apalaga! Kau lancarkan "perang saraf" kat bini kau lah! Tunjukanlah phone kau kat dia secara sengaja ataupun buat2 tak sengaja. Dia mungkin pengsan. Tapi kemungkinan besar dia akan tergelak.

Suci? Apsal kene censored nih? Mesti ada skandal betul2 nih!

PERHATIAN: Kepada semua orang2 yg contact name dia aku ubah di atas, nama2 merapu tu tidak ada kene mengene LANGSUNG dgn engkorang2 ye! Aku belasah je ikut sedap hati boh nama tuh. So jgn terasa.Sapa nak check boleh pegi kat phone aku dan try miss-called fon aku. Nescaya tahulah engkau yg mana satu nama merapu engkau.

6. Percayalah cakap aku. Segigih mana pon wife anda mengstalking or meng-CSI kau pon, konfirm tak lama pastu lebam2 lah dia sebab sekarang ni dia kene baca setiap satu SMS. Dan kene tanya kat kau setiap calls recorded!

7. Ini adalh umpama "Looking for a one particular needle in stacks and stacks of needles". Mampuih! Camnor nak buek ni Jang?

8. Lama2, dia konfirm akan pasrah. Dia akan angkat bendera putih nyer! Dan dia akan bosan dan stop check phone kau dah! Maka dengan ini, kau telah MERDEKA!!

9. So pasnih bini kau akan langsung tak heran dan tak amik kisah WALAUPUN phone kau berdering2 depan mata dia dan yg tertulis di Incoming Calls ialah .............

Sekian. mekasih, wassalam.

.....errr Suci Yg Ehem2

Tunggu sampai awek ni start nyanyi .....