Dua Benda Yang Paling Excited Di Dalam Dunia .....

Salam,

"With Age Comes Condom ..opps.. Wisdom!"

1. Aritu, aku terembat Epiphone SG-310 online. Sale murah hell! Err...utk yg tatau, epiphone ni bukannye phone! Ni gitar letrik ler.

Epiphone.... hands free...

2. So di sebabkan aku masih di paras "noobs kepada noobs" a.ka. jakun ngan gitar letrik, maka aku bawak ler bendalah tu jumpa mahaguru, Akmal "Hammet" Khairy (AK). Dia plak yg orgasm terlebih2!

3. Pastu tetiba AK cakap kat aku, "Malam ni konfirm kau tak tidurnya!".
Aku pelik. So aku tanya dia aphal plak? Pastu dia cakap " Ye lah! Kau dapat bende baru, Kalau aku, masa nak tidur mesti teringat2".

4. Errrr.... Aku terdiam sekejap. ...Oh my goat! Dem! Aku dah tua. Aku terlupa camner orang2 muda berfikir!

5. Dapat bende baru je trus excited. Dapat gitar, trus nak goreng. Dapat makanan, trus nak balun. Dapat game, trus nak main, Dapat boots, trus turun padang. Dapat motor, trus rempit. Gelojoh. Rakussszz!!

6. Well...aku dah season dah! Aku rilek2 je. Bende kecik2 gini tidak akan menaikkan degupan jantung aku pon.

7. Sebab dalam dunia ni, aku dah dapat dua benda yang kau taleh nak compare level "ke-excited-dan" nye. Dua bende yang lagi excited dari menerima result SPM, fly oversea, bungee jumping, skodeng awek mandi, menonton porno dan pergi buat haji.

Dua benda yang seriously will stops your heart....
___________
Pertama: Kawin

1. Segala2nya pasal kawin is excited.
Drpd hitungan detik2 terakhir kau sebagai seorang teruna.
Kepada ilmu2 seks yg di berikan oleh otai2 or drpd sumber2 yg songsang.
Kepada pagi tu masa kau pakai baju melayu utk pergi akad.
Kepada masa kau dok bersila depan tok kadi.
Kepada masa dia bagi khutbah kawin yg kau struggle utk konsentrate.
Kepada masa kau sambut salaman tok kadi.
Kepada nafas yang kau ambil selepas memuntahkan lafaz akad kpd tok kadi.
Kepada degupan jantung yang berkumandang di telinga sampai kau tak dengar saksi kata sah ke tidak.
Kepada masa kau sarungkan cincin ke jari. Ohh! Lembutnya tangan dia.
Kepada masa kau cium dahinya. Alamak konfem batal wuduk. Dem. Ptuihh..Ptuih...bedak brape lapis nih?
Kepada masa makan beradab. Bukannye kau nak makan pon. Memang lah fancy2 lauk dia. Tapi kau terlampau excited sampai tak le enjoy sangat pon.

2. Dan, akhirnya kepada malam itu ....
Apabila kau masuk bilik itu.
Apabila dia buka tudungnya. Ohhh! Gini ke rambut kau. Pehhhh!
Apabila kau pergi dekat2. Fuhh...wangi.
Apabila kau tengok dia dah terketar-ketar
Apabila kau cium bibirnya. Lembut hell.
Apabila kau tak sedar brapa lama kau dok bercium sebab best giler sampai kau rasa kau boleh bunuh dia sebab kuat giler kau sedut oksigen dari paru2 dia.
Apabila kau tengok dia dah mcam hilang ingatan
Apabila kau sedar dia sudah lembek, menyerah sepenuhnya kepada kau
Apabila tangan dah berjalan.
Okay cukup ... aku tanak korang stim plak kan. Tak pasal2 tangan korang plak berjalan bile baca blogpost aku ni!

3. Dan besoknya pulak lagi. Dan lagi. Dan lagi. Demm bro! Ade awek yg dok serumah ngan kau dan tidur sebelah kau hari2 yang anytime kau boleh cium, peluk, gomol, raba, gigit, bogelkan dengan halal, malah dapat pahala lagi!!!

So kau nak compare bende ni ngan gitar? Pehhh ...... Peeeehhhhhhhhh!
_____________
Kedua: Anak.

1. Sebelum keluar...
Masa aku tahu bini aku pregnant, dunia stops.
Masa aku prasan tetek jadi besar. Hmmm...menarik nii!
Masa aku pergi buat ultrasound dan tengok dia gerak2.
Masa aku tahu dia lelaki.
Masa aku letak tangan ke perut dan rasa dia gerak2.
Masa aku letak telinga ke perut untuk dengar dia gerak2.
Masa aku tekup mulut ke perut dan jerit kuat2, saje je nak sakat!

2. Labour
Masa hari due date telah lepas.
Masa dia jerit dalam rumah, "Air dah keluar!"
Masa dia keras satu badan tahan sakit contraction.
Masa dia aku tengah high dapat pethidine
Masa dia ramas tangan kau waktu contraction sampai putih2 tangan kau dan kebas2 sebab darah tak mengalir!

3. Keluar
Masa kau first nampak umbun2nya. Mak aihh...banyaknyer rambut baby aku!.
Masa keluar kepala.
Masa keluar seluruh badan.
Masa kau gunting tali pusatnya.
Masa dia jerit2 nangis
Masa nurse cepat2 balut ngan lampin dan hulur kat kau. Kau sambut dengan cermat. Barang berharga.
Masa kau laungkan Azan.
Masa kau bisikkan Iqamah.
Masa kau berikan kepada ibunya. Pehhh...
Masa kau bersama2 bilang jari2nya. Check badannya tiada cacat cela dan sebagainya. Pastikan jantinanya.

4. After
Masa dia lapar, kau turut sama memberikan sokongan moral sewaktu dia menetek. Dem!
Masa dia tidur, kau kejap2 check, make sure dia confortable and not in danger tercekik, tergolek dsb.
Masa kau terjaga malam dan kau letak jari kau kat depan hidung dia untuk rasa pernafasan dia.
Masa kau tengok mak ayah kau main dengan cucunya.

So, gitar? Mane gitar kau?Mana? Manaaa?
___________
Masa hadapan

1. Anak2 akan membesar
Apabila dia bersunat.
Apabila dia first time masuk sekolah.
Apabila dia first time dapat no 1.
Apabila dia pecah suara dan akil baligh
Apabila dia datang haid dan tanya pasal libra, whisper dan stayfree. Pegila tanya mak kau! Lempang kang!
Apabila dia dapat result UPSR, PMR, SPM, Matrik,
Apabila dia grad Uni.
Apabila anak teruna kau ade girlfriend.
Apabila anak dara kau cakap boyfriend dia ade enam orang! What? Hot sangat nih!
Apabila anak lelaki kau cakap, dia pon ade boifren! Nauzubillah...
Apabila dia terkantoi isap rokok
Apabila dia eksiden
Apabila dia kawin.
Apabila kau dapat cucu.

2. Dan engkau mungkin kawin lagiii..
Apabila kau sedar yang kau nak kawin lagi
Apabila kau britau bini kau yang kau nak kawin lagi
Apabila kau mengelak2 ala2 the matrik, objek2 balingan bini anda.
Apabila kau tahan je sakit badan kene pukul2 oleh bini anda yang bengang.
Apabila kau nak britahu ayah kau yg kau nak kawin satu lagi
Apabila kau nak britahu keluarga mertua kau yg kau nak mempoligamikan anak mereka.
Apabila kau menerima renungan2 tajam membunuh oleh macik2 yang sebaya dengan kau sewaktu kau nak akad nikah! Muahhahahaa....
Apabila anak2 kau dah tengok kau lain macam!

Pehh...Pehhhh. ...Peeeeeeehhhhhhhhh!
__________________
Tapi sekarang ni...

1. Itu semuanya kisah2 lampau. Spekulasi2 tentang masa depan tu pula hanyalah spekulasi2 semata2.

2. Anak2 kau dah besar. Tiap2 ari layan karenah masing2 sampai pening2 kepala.

3. Bini kau pon kau dah bosan bersenam bersama2 (Oppss! Kepada biniku. Tidak benar! Ini hanyalah sekadar penyedap cerita! Angaplah ianya sebagai Ajinomoto! Muahahhaaa).

4. Oleh itu, adakah Epiphone SG-310 akan menyebabkan aku tak tidur malam? .......... Sudah tentu!!
Muahahhaha..

5. Ngkorang pula camner? Apakah bende yg paling excited yang korang pernah rasa?

Ni lah epiphone sg-310

Sekian, mekasey, wassalam

p/s:
1. Aku telah ON balik koment. Bole komen sampai lebam. Tapi aku tau korang semuanya silent reader je. Bosan!
2. Sebagai pencinta wanita, aku memahami perasaan mereka. Untuk memudahkan gadis2 meng-stalking AK, ni dia fesbook dia. Kelik sini!

Toksahlah Jeles Kat Orang2 Yang Kapel Ngan Mat Salleh!

Salam,

1. Bini aku balik2 dari Harbour Town tadi, trus bising2 kat aku. Dia tgh emo. Dia tgh tension. Dia trus tanya aku,
"Apsal takde mat salleh nak kat aku hah? Sepanjang dok Ozzy ni, takde sekor pon Mat Salleh minat kat akuu....Uwaaaa~!!! "

2. Aiikk! Apahal plak ni. Rupa2nya dia jumpa sorang awek melayu ni dok kapel ngan Mat Salleh. Dok meng-kebab bersama2 tadi (kebab ye..bukan club). So bini aku jeles! Dah lah tuh, diorang ni mesra semacam. Main pegang2, peluk2 dan bertepuk tampar gitu.

3. Hmm! Mula2 aku pelik gak. Aku ni kan Penyimpan Mohor Besar Raja2 Adelaide. Jarang gossip yg aku tak tau. Gossip baru nak berputik pon, gua dah dapat terhidu skandalnya! Lagi2lah plak skandal interacial gini. Tak bole nak nyoroknya dari aku!

4. So, bila aku suruh bini aku describe sikit pasal kapel tu, aku trus je kenal ! Kapel tu memang laki bini. Kawin beberapa bulan lepas. Mat Salleh tu sangat2 aku kenal. Dia supplier daging halal utk kedai aku. Baik gila mamat ni. Convert masa teenagers dengan Mak dia skali. Dia ketagih sotong kedai aku. Sebok mintak resepi. Cacat!

5. Bini dia tuh ialah cek mek Kelantan. Datang sini asalnya nak tolong jaga anak sorang student kat sini. Sambil2 tu dia kerje kat kedai daging Mat Saleh tu. Trus Mat Salleh tu berkenan. Trus kawin. Alhamdullilah! Tak banyak berdating dan merepek kuar usung kesana kemari satu dunia.

6. Iktibar untuk aku di sini ialah, pekerje boleh di tekel dan di buat bini. Kalau Mat Salleh boleh buat, aku juga Malaysia Boleh!

7. Iktibar kedua pula ialah untuk engkorang. This is a classic example of kehebatan orang Kelantan. Di Adelaide skang ni ada 3 families yg kawin mixed. Semua husben dia ialah orang Kelantan seKelantan2nya, yg cakap English pon bau budu cap ketereh, walaupun dah dok sini/kawin lebih dari 10 tahun. Dan bini mereka Ozzi yg seozzi-ozzinyer! Gempaq!

8. Di kalangan undergrad plak, amat2 jarang aku jumpa budak laki yg kapel ngan minah salleh. Tapi gewe Melayu yg kapel ngan Mat Salleh dah banyak gila. Ada yg main2 je. Dan ada 2 kapel yg sampai kawin. Tapi the last two awek yg mesra (kapel la kot), ngan Mat Salleh ialah gewe cek mek molek. Sebak tu aku royak ore' Kelate Hebak!

9. Kenapa sekarang ni takde budak LELAKI Melayu yg kapel ngan Mat Salleh bukan satu misteri untuk aku. Dulu, di zaman senior2 kita pada tahun 1980han dulu, boleh kata sempoi2 je setiap budak laki Melayu untuk angkut awek Minah Salleh. Dok serumah lagi. Dia minat kat kita sebab kulit kita. Dia kata kulit, lelaki Melayu sejati ni, cun. Sebab kita tanned! Bagi mat Salleh, putih tu huduh. Nampak kotor! Terbalik ngan kita. Nak jadi putih!

10. Tapi, as time goes, skang ni kita budak2 laki dah tak laku. Sebab ramai sangat Asian skang ni. Banyak penyangak. Dan stigma2 pon banyak skang ni macam kita ni "mengonkong" kaum wanita, zakar kecik dan lain2. Tapi aku tau deep down, masih ada lagi antara diaorang yg kita "boleh makan". Cuma ayat kene betul dan kene ubah attitude kita la kan. Pergilah try!

11. Tapi untuk AWEK2 Asian, perghh, ...mat salleh memang tak boleh tahan. Kalau awek2 bertudung pon diaorang boleh berkenan, lagikan plak awek2 Cina, India, Filipina,Sian etc. Mostly Mat Salleh suka sebab awek2 Asian generally
A) tak banyak songel dan
B) tak menyundal ngan laki lain.

12. But, aku notice that taste Mat Salleh terhadap wanita Asian ni lain skit dari kita. Cantik bagi diaorang adalah lain skit dari definasi cantik bagi kita. Aku pon still konpius ngan definasi cantik diaorang. Kekadang tu awek yg cantik bagi kita, diaorang namapak cantik gak. Macam Maya Karin contohnya. Tapi kekadang tu awek2 yg biasa je pon, tapi bagik diaorang cun giler cam Miss Universe.

cun!

...hampeh

13. Dan, awek2 yg segojes2nya, yang seayu2nya, wanita melayu terakhir, kryptonite setiap lelaki Melayu, mereka ni konfirm Mat Salleh sebelah mata pon tak pandang. Aku perasan gak amoi2 yg cun melecun bagik kita pon Mat Salleh langsung tak minat.

14. Dulu masa aku keje kilang ayam kat sini, penuh satu kilang tu awek2 Vietnam, Thailand dan Cambodia. Adalah soarang awek Thailand ni yg mak datuk gojes. Dah kawin anak 3. Tapi tiap kali dia pegi kantin kat situh, sangat2 lah obvious setiap orang2 lelaki Asian kat situh dok usha dia, dok berangan menekel dia dan dok membogelkan dia dlm kepala.

15. Tapi bila aku tanya kat kawan2 mat salleh aku kat situ, sekor pon tak hingin. Diaorang kata "Her face looks funny!", "Something wrong with her nose" etc. What? Cacatz. Perfect je aku tengok. Tapi mat salleh ni sekor2 kapel ngan awek Asian. Tapi bila aku tengok Girlfren2 diaorang, sedih siol!

16. Wahutevah! Kalau semua orang dalm dunia ni taste sama, abis sapelah yg nak kawin ngan awek2 yg tak berapa cun tu kan? Teori aku, setiap awek/balak itu cun bagi seseorang di atas dunia ni.

17. So berbalik kepada soalan bini aku apsal takde Mat Salleh minat kat dia. Jawapan dia senang je.
A) Sebab kau bukan orang Kelantan. Orang2 bukan Kelantan takde nilai komersial di kacamata Mat Salleh!
B) Mat Salleh muntah tengok muka kau. Kau bukan taste Mat Salleh!

18. Oleh itu bersyukurlah aku nak kawin ngan kau walaupun aku senang2 je boleh tekel Minah Salleh sebab aku orang Kelantan dan aku memang taste Minah Salleh, Minah Melayu, Minah Siam, Minah Kambodia, Minah Filipina, Minah Vietnam, Minah Amoi dan seorang Minah hot yg bernama Rozita Che Wan.

Sekian. mekasih wassalam.

p/s:
1. Mat Salleh minat gak kat org bukan Kelantan sebenarnya. Jgn le emo plak!
2. Aku lupa Hasan kawin Ozi gak. Dia org Johor.

Apsal Semua Orang Lari Bila Aku Nak Cium Pipi Diorang Niiiii..

.....ni adalh sambungan kepada Siri Kuk Janggut: part One:The Janggut Experimen

Salam,

1. Aku adalah penyondol pipi tegar!

2. Yes aku cakap pipi, bukan tetek.
Yes aku cakap sondol bukan cium.

3. Apa beza sondol ngan cium?
Bagik aku, cium ni kau pakai bibir je.
Tapi sondol ni bukan setakat bibir je. Hidung, dagu, kening, mata, dagu, gusi, anak tekak... kira mana2 komponen kat muka, semua kita sembam kat target macam pipi atau tetek sebagai contohnya.

4. Sondol ni best giler. Bagik aku cium tu kira mcam superficial je. Tapi menyondol ni, lagi feeling. Maner ader orang menyondol cukup syarat jer. Setiap org yg menyondol, mesti akan menyondol dgn sepenuh perasaan.
Sebab penyondolan berlaku bukan sebab sayang semata2, mcam cium-cium tuh (bosan~)
Penyodolan di lakukan atas sebab GERAMMM!

5. Macam biler kau tengok baby cute chubby giler, adakah kau rasa nak cium2 pipi dier saje? Bullshit!
TIDAK! Kau akan rasa GERAM giler nak menyondol-yondol pipi dia selama-lamanya betul dak?

6. Sejak kecik lagi aku dah mula rakus menyondol. Mangsa aku taim tuh ialah adik bongsu aku. Mak aku sampai sound aku sebab dia kata adik aku (baby lagik) sampai macam tak boleh bernafas bila pipi dia kene sondolan aku. Sungguh sadis.

7. Bile dah kawin, apalaga, wife abuse lah kan. Bini aku pon komplen pipi dia mcam nak roboh taim tuh. Nasib baik belum sempat runtuh, kuar anak first aku, Muhammad The SteamCutter. Pergh! Baru syok aku bermaharajalela. Anak aku baby lagik, so dia tak leh komplen. Pasrah je pipi dia kene sondol ngan aku.

8. Penyondolisasian mutlak ke atas Muhammd berlaku selama 5 tahun. Pastuh kuar Husna The LesboHair. Dialah mangsa terbaru keserakahan aku skang nih. Tapi wa cakap lu, Muhammad dah besar gajah 8 yo skng ni pon , masih mintak aku cium dia taim tuck-in tido malam2! Dia rindu aku sondol mcam dulu2 kot. Wheiuuwww! Gay lah lu bro!

9. Tapi skang, sejak aku dah jadi taliban, sekor pon tak merelakan pipi mereka di sondol oleh ku. Aku tau misai dan jangut ni agak tajam 2-3 hari lepas shave, tapi skang ni dah lebih seminggu dah woi! Kamon la people! Sapot la sikit papa nak jadi wakil rakyat PAS nih!

Oooo..Adik Una blocking yer! Adik jual mahal cam Mama yer. Takpe la. Terpaksa Papa cium Abg Muhammad gituh!

Come here. Gimme some love boy!

10. Uwaaaa...sedih aku di pinggirkan sebegini. Bini aku pon boikot aku.
"Hishh tajam la....Pi main jauh2!".
Aku cakap kat bini aku,
"Hek Eleh! Aku tengok Siti selambe je kene cium ngan Datuk K. Takdehal pon. Ni, misai aku baru 0.5 cm kau dah jual mahal."

My Hewooo...I wannabe U Datuk K!

Tetiba aku terfikir....

11. Siti mungkin tak kisah kene sondol ngan Datuk K sebab Datuk K mmg bermisai hero tamil sejak azali lagi. So dia tak tau yg cium/sondol pipi ni sebenarnya boleh je tak sakit/geli pon klau hasben dia shave!

12. Tapi bini aku dah biasa aku shave, so dia rasa macam Osama yg dok menyondol pipi dier, bukan laki dier yg hensem ,kacak, macho, taff dan hensem tuh.

13. Jadi, kesimpulan yg telah aku capai, yg terbit dari hati yg tulus ikhlas, untuk aku menten istiqamah dalam menjaga sunnah janggut ini, aku rasa aku perlu mencari bini muda yg dara. Janda tak jalan. Sebab anak2 dara ni, pipi mereka (harap2nya) belum di sondol oleh sesape lagik mcam Siti la

14. Jadi bile aku sondol pipi diaorang nanti, komfirm diaorang tak kan protes nyer! Kalau bini-bini muda aku tanya kenape geli sanggat biler kene cium. Pepandailah aku kelengtong,
"Eh! Memang gitu ler rasa kene cium. Percayalah cakapku. Aku kan dah berbini!"

15. Pergh! Alangkah syok nyer kalau boleh kawin ngan anak dara ni! Bukan setakat cium/sondol jer aku boleh kelengtong, pasal bende2 lain pon aku boleh masuk selori.

"Hah! Lepas makan ni, orang2 yg dah kawin semua urut belakang laki dier selama sejam setengah! Kau jgn lupa belikan minyak mastika tu yer".

"Orang2 laki yg dah kawin tak leh basuh jamban ataupun bilik air. Nanti mati pucuk. Kau pernah tengok bapak kau basuh jamban/bilik air? Kan aku dah kata..."

"Ye Sayang, sebelum buat seks memang kene striptease dulu selama 3 jam. Baru ada mood. Eh! Kau boleh buat goyang gerudi Inul tak? Tak tau? Kau pegi tgk kat utube duluh! Hishh! Mak kau tak ajar ke bende2 ginih.."

16. Percayalah cakap aku. Aku kan dah berbiniiii....

Sekian, mekasey, Wassalam.

Spender Merah, Spender Biru. Jangan Marah, Harga NAIK I Tell U.

Woi!! Sapa la yg letak sepapan kondom expired bersais regular yg tak muat aku pakai yg di jumpai di dalam perahu ni sehingga mem-blokking list harga baru! Ciss Bedebah!

Salam,

spender merah, spender biru
jangan marah, harga naik I tell U.

satu dua tiga empat
lima enam tujuh lapan
kan aku nak kawin empat
ni kumpul pulus lah, untuk masa hadapan

kalau ada sumur diladang,
bolehlah skodeng awek-awek dok mandi,
korang jgnlah jadi ngamuk meradang
harga aku mmg undervalue selama ni.

sorong papan tarik papan
jumpa kondom dalam perahu.
harga kondom pon naik berapa puluh sen sepapan,
inflation sekarang ni, korang tak tahu?

Terbang Rajawali berlabuh di Musytari
Di sapa Sang Garuda, terus di sodomnya,
kalau takde duit, jgn la makan tiap ari,
masak la sendiri, lama2 terernya....(harapan!)

Tuai padi antara masak
Esok jgn layu layuan
Tapi makan di rumah tak nampak lah aku yg kacak,
Makanlah kau di rumah dalam tangisan!!

Row row row your boat
Gently down the stream
Bila aku kaya aku nak beli speedboat
Bila aku kaya aku nak beli Honda Stream!

Negaraku, tanah tumpahnya darahku
Rakyat hidup bersatu dan maju,
Tak kiralah kedaiku laku atau tak laku
Cukup 6 bulan nanti, ku naik harga lagi satu!

Pakcik kayooooooooooo !!!!

Salam, mekasey, wassalam.

p/s:
1.For in depth analysis, pegi serang blog Bukhari Ramli. Ada post pasal kenaikan harga yg tidak berperi kekangaroo-an ini. Boss SBol tak berhati perut.......Nasib baik perut di ada 8 pek dan dia hensem.
2. Sesape yg masih tak puas hati, sila pukul Bukh!

PART TWO: The adventure of JURBO and DZAKAR : More Pain? Hell Yeah !!!

Salam,

...... continuing from PART ONE

.....suddenly, YoMaiNiggah shouted.....
"Yo Dowg! Come n check this maderfaker out!"
"We r so close to Mt Pussy let me tell yoall",
"Its all written on that thang..... Ermm where did it go??"...
......YoMaiNiggah was confused

At this time Jurbo shouted back at him in Bangledeshi
"Oppa Dallia Balla.....Oppa Dallia Balla....",
which means,
"You mean the sign behind you? And its Mt Lofty, not Mt Pussy !! You idiot!!"

On closer inspection of the sign, they noticed the spoon and fork sign on that, which look, to the famished cyclers, to be as gorgeous as Megan Fox ass, erkk .......charming personality!!

So, although Mt Lofty means more climbing to do, hence more pain and more waiting for Dzakar to catch-up, BUT the body need some food man. The tank was empty. So they decided to go to hell with the pain and proceed courageously to tackle Mt Lofty.

If u look at the name closely, not only its a mountain, its also lofty or aloft. If translated into Malay, Mt Lofty means" Gunung tinggi gila-babi taraf Gaban kalau kau naik pakai kaki bersepai gigi gerham, kalau naik pakai beskal tercirit 7 hari 6 malam, kau gile ke? Lain la kalau kau hebat dan ensem mcam pakcik Jurbo tuh!"

No sweats.......a few minutes later.....
Helemek!! Easy peasy! They smacked that bitch!
Congratz people. U made me so proud!!

Jurbo at the bottom pic there was trying to convey a message tru hand sign.
Whatdeheck?
Does it means "3 wives in 5 years", or "3 aweks each in 5 continents" or "35 is his pants size"?

Ohh! I get it. When he eats using his right hand, he uses 3 fingers and when he washes his ass after shitting , he uses all 5 digits on his left hand.
Brilliant!

Remember our war-cry, "Pain is temporary, Quitting is forever"? Well hungry pon forever. So they had their lunch at a cafe on top of Mt Lofty.
3 people, 70 bucks! Whadafak man!
Why Swinging Bowl only charged 5.50 for two dishes? Maybe its time for Swinging Bowl to increase the price again. I'll tell the owner next time I see his gorgeous face.

After lunch, the boys prayed Zohr. (ermm...Jurbo is not "Boys" anymore though. He is Pakcik already what!).
Then began the fun part of their adventure........the descent!!

Jurbo knew, from his vast experience in bed.....opss cycling, that the descent was the dangerous part. The speed and the fatigue might caused a crash.
So he took-it easy while descending. Plenty of stops to take some pictures of the eagle-on-the hill scenery, with a faint hope of somebody, someone will crash and bleed or die, so he can write in his blog about it.

(Picture courtesy of HornyPhysio...gua cilok lu nyer)
Crash you Dzakar, crashhh!! Dem U!
(Jurbo was thinking of kicking Dzakar down the hill actually. Like Jackass, only this time its called KickAss)
As it turned out, the descent was over in roughly 40 mins.
Ahh...so not fair! Hours of pain, but minutes of joy. The enjoyment was prematurely ejaculated.

So as shown on the above pic, taken at the bottom of the climb, Eagle is 6 km. But Mt Lofty which is at Crafters, is 10km. So altogether, 20km plus the 2 times 2km to get back to the city, so the journey was like 24km in total roughly.
But u have to factor-in the climb. So the actual distance traveled was way more than that!

Since Jurbo last effort during his uni days during the Second World War, he never heard of any Malay boys that climbed Mt Lofty on bike for the the last 13 years.

So that day, they made history.
Well done Boys!
We made It!!

Aftermath.
On top, Jurbo was checking his "tanned" level with the "Universal Standard of Blackness" (a.k.a USB), which was YoMaiNiggah's skin.
On the bottom, HornyPhysio feet. He wore only selipar on the expedition. Maybe he wore his selipar to go berak in the morning and forgot to change to his shoes.
Apart from that, everybody was fine....... except for their asses. No kidding! Jurbos ass is still sore, 2 days later. The same with others.
As we reached the top of Eagle (above pic), everybody has started to complain about their sore asses.

Why? Do u really wanna know why? As they cycled, all the sweats trickled down our body, down our asses crack and soaked the underwear. So the water, makes their buntut skin moist, hence soften. So, because there was a continuous friction between their bum and the seat, eventually their bum is melecet la!!

The shape of the seats (pic), doesn't help to. Trasa like di sula!!! Thats why Jurbo named his bike seat, "Anwar".....oppss!!
RMC, MCKK, SDAR, STAR etc boys....please stop salivating!!..Its disturbing guys!

To overcome this problem is easy. The bum's skin should never be allowed to be wet. So ideally, u should wore material that can easily evaporate the sweats.
Or to cut cost, u can just discard the underwear, or clothe altogether and ride the bike naked. Wearing kain pelikat or miniskirts (minus the underwear of course) is also sufficient.

Please don't forget to invite me.......youz mini-skirt wearing cyclist!

So, for overview, this is all the landmarks.
This journey was very tough, but plenty of aweks and elderly doing the climb to.
But aweks mat salleh lah kan.

You can also bring your Malaysian Haweks to this climb , ...........if u planned to break-up with her 10 minutes into the climb and leaving her skin blackened and asses sodomized by the seats.
Its your call!

So, thank u all u people that make this a memorable trip.

-Lets start with the guy that is bending-over in the doggie position, HornyPhysio/Lance AccidentStrong/IhsanHuhu .....Thanks for not crashing or breaking any bones during the trip. Thanks also for waitin' for our unfit asses to catch-up with u.

-Next is YoMaiNiggah/Lance PoyoStrong/Ringgo...(blue, right)...Thanks for yr idea, yr enthusiasm and yr hard work to get Jurbos bike in a working order. You are and will always be a slave or a cheap working labor. Its in yr blood.......ehh silap.... skin man! Don't fight it!

-Thanks also to Dzakar/Lance NotStrongAtAll/Naze..(middle).......for making the rest of us look good by leaving yr sorry ass far far far behind. The fact that u made it to the summit despite using a heavy bike (fatty ass doesn't help as well), is a feat that earned our utmost respect!!!

-As for Jurbo/Lance HensemStrong/Mangkuk....in yellow.........U memang still power lah bro!! May Allah blessed U and granted U four gorgeous and muslimah wives in the future to curb your unabated unashamedly humongous nafsu serakah!

Kamon everybodii .....AMINNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!

-the N-
Sekian, mekasey, wassalam.

p/s:
1.Plenty of "sengal" pictures was taken that was excluded from this report. I will post it in fesbuk soon.......just to show-off and made u jeles!!
2. Wahhh!! First time writing in English wa cakap lu! May dad will be so proud of me!!

Persetankan Shopping: Jilid Kedua

Salam,
........... sambungan dari jilid pertama.....

ADAKAH ANDA SALAH SEORANG MANUSIA BODOH YANG KAKI SHOPPING??

6. Masa anda sengkek pon , anda masih sanggup pegi window shopping je, dan dok perasan bajet nak beli barang ni la, barang tu la. Macam org posa pegi jalan bazar ramadhan. Semua nak beli, nasib baik duit nyillek.

7. Apabila pulang ke rumah, membawa hasil2 shopping anda, anda merasa sungguh megah dan bangga dengan hasil penat lelah seharian anda. Umpama nelayan yg balik ke pelabuhan penuh dengan hasil tangkapan. Umpama panglima perang yg membawa balik harta rampasan. Dari pintu keluar shopping centre, hinggalah ke rumah, hidung anda tak berhenti2 kembang kempis dengan kencangnya hinggakan taik hidung pon tak berupaya untuk melepek dalam lubang idung anda. Hari anda pula berdebar2 keseronokan rasa macam jumpa Shah Rukh Khan. Anda rasa semua orang lain bodoh sebab beli ngan harga yg mahal. Anda sekor je yg hebat sebab telah berjaya "menipu" kedai!!!

8. Apabila anda balik rumah, hari dah malam dan kedai dah tutup, anda terus amik mobile fon dan call "member mengumpat" anda untuk eksyen tentang kejayaan anda memborong barang dgn murah sekali. Saje je.. Nak bagik air liur kawan kau meleleh dan bagik dia sakit ati. Kalau dia nak beli gak, well.... Its too late!! Dah mlm dah. Kdai dah tutup. Lozerrss.

9. Sanggup travel beribu2 kilo ke Melben atau Sidni untuk shopping. Klau di Msia travel beratu2 kilo ke Langkawi atau Kota Bharu. Mase pegi dah bajet keta kene kosong sebab nak isi barang bawak balik nanti. Klau keta cinonet, sanggup pegi sewa keta besar ataupun Tarago baru puas hangkut barang. Kalau takde duit nak sewa keta, sanggup dok berhimpit2 dalam keta dan biarlah takde space untuk kaki asalkan barang2 shopping selesa dan selamat. Bahlul!

"Hokay...Dah takde space untuk Kak Long. Kak Long dok atas tayar je lah. Pinggan mangkuk Mak tak boleh dok atas tayar. Nanti pecah pulak....."

10. Selepas travel beratus2 atau beribu2 kilo ke Langkawi, KayBee, Melben atau Sidney, walaupun kulit pungkok anda sudah melecet-lecet, dengan tak payah mandi atau berus gigi, anda terus ke Pekan Kuah, Pasar Siti Khatijah, DFOs (Direct Factory Outlet) atau Harbour Town. Lepak berhari2 di kedai2 tu dan keluar hanyalah untuk makan, berak dan semayang.
Di masa itu, suami ibarat duda. Anak ibarat anak piatu. Anda pula, ibarat babi hutan naik minyak. Semua barang hang nak sondol.

11. Orang biasanya travel ke Langkawi, Kelate, Melben dan Sidni untuk melancung ke tempat2 yg menarik. Ada Makam Mahsuri la, Pantai Cinta Berahi lah, Pasir Mas (tempatnya tak menarik pon. Aweknya sanggat menarik kononnya), opera house lah, daling harbour lah atau tetek minah salleh di Bondi lah. Tapi bagi anda yg kaki shopping, dinding empat penjuru yang melingkungi shopping centre itu merupakan kawasan paling best di bumi Melben ataupun Sidni ataupun seantaro dunia.

Bagik aku, bodoh mcam cipan lah kalau pegi travel jauh2 pastu spend satu hari dok ngadap dinding kedai atau shopping centre. Kalau lah aku nak usha dinding lah kan, jamban rumah aku pon ada 4 dinding. Buat apa aku nak travel jauh2 sampai buntut jadi kematu. Tapi bagik korang, kau rasa bagikan syurga apabila di kelilingi pelbagai pinggan mangkuk, perfume, kain, cadar, baju, kasut etc yg sedia untuk di shopping. Semua barang kau rasa ada keperluan sanggat2 untuk membelinya sebab murah kononnya.

Kau adalah ibarat pelancung Mat Saleh yg sanggup travel beribu2 kilo ke Thailand ataupun Pilipina untuk di kelilingi oleh pelacur2 murahan di sana. Semua pelacur2 tu kalau boleh mat salleh tu nak borong sebab murah sangat. Tetiba mat salleh tu terasa pentingnya ada sorang pelacur untuk urut zakar anda, sorang untuk usap telur kiri, sorang usap telur kanan dan sorang untuk gentel nipple anda. Ohh...Syurga Duniawiiii...

Sawadikap!...You...A-kap, B-kap, C-kap, DD-kap?

12. Anda sanggup spend masa berhari2 shoping ataupun travel jauh2 untuk shopping, walaupun ianya bukan untuk anda pon. Anda bersusah-payah shopping sebab orang lain pesan ataupun sebab nak bagik barang tu kat orang sebagai souvenir

Jadi anda sanggup bersusah payah beli hand bag untuk adik darjah 1 lah, high-heels untuk opah lah, G-string untuk Tok Ayah lah, Corelle untuk mak saudara penolong ketua darjah jiran anda masa dia darjah 3 dulu la.

Ini semua sebenarnya adalah manusia2 fantasi ciptaan anda kerana diaorang ni tak perlukan barang2 tu sebenarnya. Adik anda hanya perlukan pelempang, opah anda perlukan kain kapan, Tok Ayah anda perlukan kematian dan auntie penolong ketua darjah jiran anda perlu di madukan.

Anda cuba menipu diri sendiri kerana semata2 anda rasa perlunya nak beli barang2 tersebut. Ianya menjadi satu kepuasan bagik anda kalau anda boleh beli banyak, banyak, banyakk, banyakkkk, banyakkkkkk, banyakkkkkkkkk.....banyyyyyaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkk!!.

13. Tatkala senja berlabuh dan and telah kembali ke rumah bersama hasil titik peluh shopping, anda susun semua barang tu dengan cermatnya. Tapi teknik susunan ni ada dua kaedahnya.

Kaedah susunan pertama:
Barang2 yg boleh di kerek-kan macam Corelle atau Noritake, anda susun di tempat yg orang lain kompirm akan nampak. Tak pon bila kau pakai barang tu, orang tak tanya pon kau dah siap2 bagitau,
" U nampak tak kasut Prada I nih? Cantikkan! I dapat 75% off tau. Dari USD2000 jadi USD500 je tau".
Hek elleh!! Aku sikit pon tak heran. Lainlah kalau hang tu cun dan buntut tonggek, nak gak aku tengok G-string yg hang dok pakai sekarang ,yg hang beli dapat 75% off dari Victoria Secret arituh.

bontot tonggek!!

Orang2 macam ni umpama hunter yg dok gantung kepala menatang yg depa dapat tembak kat dinding. Nak kerek bagitau dia hebat bole tembak Rusa la, Zebra la dll, walhal kepala rusa atau zebra tu kalau buar kari ke, sup lidah ke, satay telinga ke, kan best tuh!!

Kaedah susunan Kedua:
Barang2 yg dah beli tapi sayang nak pakai, tak tau pakai, tak tau bila nak pakai, takkan pakai tapi dah terbeli, dah ada barang yg sama sedang di pakai sekarang jadi yang ni tak tau nak buat hapa. Contoh yg terbaik ialah cadar, quilt, sarung bantal ke jadah, kain.

Barang2 gini, biasanya orang akan letak bawah katil, sorok dalam lemari, letak dalam store atau shipping balik malaysia. Jadi orang tak tau dan kau boleh clear space dalam rumah kau untuk boh barang shopping lagik.

Orang mcam ni macam serial kiler yg simpan mayat di bawah katil atau secret room. Diaorang malu ataupun takut, kalau orang dapat tau hakikat sebenar mereka.
Iaitu............
Manusia2 yg gagal mengekang nafsu liar mereka terhadap bende2 yg terlarang.
Manusia yg melampaui batas2 kemanusiaan.

------the end---------------

Akan ada org yang berkata,
" Habis kalau tak pakai duit tu, bukannya boleh bawak ke kubur pon. Baik aku spend shopping"




Sekian, McKasey, Wassalam

Persetankan Shopping: Jilid Pertama

Salam,

Sekarang ni , kat Ozzy, Ukay dll negara yg sambut Krismas, orang2 tengah gila shopping. Period between 24 dec hingga 1 jan every year, mmg la heaven untuk tokey2 kedai membeli belah dan juga heaven untuk kaki2 shopping seantaro dunia mat salleh.

Aku ngaku yg aku sungguh benci shopping. Ermm...benci is not the right word. Hatred is more accurate. I bear a hatred towards shopping!! Fuck shopping!!

Bagik aku orang2 yang kaki shopping ni ada dua jenis:
Pertama ialah orang2 yg BODOH !
Kedua ialah orang2 yg pandai tetapi telah di perbodohkan......ermm....sebab diaorang bukannya pandai sanggat pon sebab hakikat realitinya, mereka ni BODOH gak!!

Jadi, ADAKAH ANDA SALAH SEORANG MANUSIA BODOH YANG KAKI SHOPPING?? Cepat ngaku!!!

1. Apabila anda masuk rumah baru yg ada sticker "No Junk Mail", anda sanggup kikis buang sticker tu sebab anda tagihkan junk-mail iaitu phamplet2 sales yg beranika pesen tuh.
2. Apabila anda pulang kerumah dan nampak leter box penuh ngan junk-mail/phamplets, hati anda berdebar2 dan anda terus amik dan baca semua phamplets tuh berulang2 kali, umpama budak2 tahfiz nak ngapal surah. Dan bila anda dah hapal harga2 dalam phamplets tuh, anda tak sabar2 nak bagitau semua harga sale tu kat sesape je yg kau jumpa, walaupun diaorang tak tanya pon. Bila borak je, kejap2 kau selit harga barang ni berapa-berapa, sampai org ingat kau ni keje sales girl la plak.

3. Tiap kali terdengar perkataan sales, stock-take clearance, "today only" atau "everything must go", seluar anda basah dengan air mazi.

4. Anda terasa sungguh rugi sekiranya beli barang masa takde sales. Membazir duit kata anda. Walhal duit yg anda jimat bila beli barang waktu sales tu anda simpan untuk apa sebenarnya? Untuk derma bina masjid Ar-Rahman di Kok Lanas? Untuk derma anak2 yatim kat Kossovo? Untuk beli peluru 7.62x39 AK-47 untuk Hamas? Duit yg anda jimatkan masa sales tuh, alih2 anda gunakan untuk shopping lagi dan lagi dan lagi hingga abis semuanya. Hampeh!!

5. Adalah menjadi fardhu-ain bagi anda untuk pegi shopping tiap kali ada sales. Walaupun sebelum Krismas ada krismas sales, lepas krismas ada Boxing day(26 dec) sales, lepas Boxing day ada stock-take/end-of-the-year sales, dan selepas tu, New Year sales plak. Ape ke menatang jadah people!!! Mane satu yg murah ni??

Katakan aku nak beli kondom, patutkah aku beli taim krismas sales, atau boxing day atau stock take sales atau new year sales?

Opps wait a sekend!! Ke patut aku tunggu taim stocktake sales bulan June? Easter sales? Berapa kali kedai2 ni buat stock-take dalam setahun hah? Kalau boleh, tiap2 ari kedai2 ni nak buat stock-take sales semata2 nak memperbodohkan engkorang.

6. Anda selalu pergi shopping, walaupun anda tak tau pon nak beli apa sebenarnya.
Ini adalh umpama kau bawak satu battalion Regimen Askar Melayu Di Raja, dan selamba rock je cross sempadan dan masuk area Siam. Ataupun kau berbogel, pastuh toreh satu badan ngan pisau dan terjun kolam ikan jaws kat SeaWorld. Takpon kau masuk kuil Hindu dan pakaikan serban kat patung2 kat situh. Ini sengaja carik nahas namanya.

kangkang kak......kangkang lagi!! Jgn kongsi trolli tu!

Bila kau pegi shopping, tapi tak tau nak beli apa, most likely kau akan beli barang tak de pekdah satu haram pon. Contohnya sarung tilam walaupun kat rumah dah ada 5 set sarung tilam.

Ataupun pinggan mangkuk Noritake yg konon-kononnya kau nak gunakan masa kenduri kawin anak2 engkau nanti. Walaupun realitinya anak engkau tak prasan pon pinggan mangkuk apa yg dia gunakan masa makan "bersuap" tu.

Anak engkau masa tu hanya dok pikir, camner la dia nak projek bini dia malam ni, adakah zakar dia cukup besar, adakah dia masih dara walaupun selalu naik moto kehulu kehilir masa muda, posisi apa mau pakai, berapa kali nak buat, boleh ke makan Viagra campur skali ngan Tongkat Ali, camner nak buat senyap2 sebab sebelah bilik tu ialah bilik mak pak mentua.

RM 20, 300 tu baiiii!! Kalau aku makan pakai pinggan ni taik aku jadi semerbak harum wangi, baru berbaloi kot.

Aku tau makcik2 kaki noritake mesti dah bising2 terpekik terlolong nak kata kat aku....

"Ehh...Noritake tu bukannya untuk anak kita perasan semata2. Untuk bagik grand depan guess kenduri kawin tu la sebenarnya."

Well makcik2...guess2 kenduri kawin tu berapa kerat lah yg makan kat meja pengantin tuh. Most of them, makan nun, di khemah2 blakang2 tuh. Takkan nampak brand atau logo noritake tuh.

Sesape yg makan di meja pengantin plak, ialah geng2 veteran yg masing2 dok pikir bende lain yg jauh lagi penting dari brand apa pinggan mangkuk yg diaorang dok pakai tu.
Yang makcik2 dok pikir "Sia2 aku berpoco-poco pagi tadik, sekarang pelahap nasi minyak plak. Tak berkuranganlah ukur ilit pinggang I minggu nih!"
Yang pakcik2 plak dok pikir, "Ehh gulai kambing ni bole bagik naik syahwat ni. Jadi malam ni kene katting dose Tongkat Ali ni dari 10 pill jadik 8 pill. Aku tau kolesterol aku pon boleh naik. Tapi takpe asalkan peler aku boleh naik sudah. Peduli hapa aku apa doktor cakap!".

-----------------TBC--------------------------------------------

Sekian, mckasey, wassalam.

Ulat bulu dah naik daunnnn!

1. Miracle do happen. Harge minyak murah giler beb. Jom semuer beli banyak2. Kalu tak de keta pon boleh beli minyak, pastu simpan cam saham ler. Harap2 harge brg2 mentah aku jatuh sikit pass ni pasal transportation cost jatuh lah kan. Biler cost aku murah, boleh lah aku jual murah sikit kat korang........muahahhahah.. boleh blah. Its one way street babeh. Once its up, it stays up. Otak aku mungkin mereng , tapi nafsu aku yg pegang stereng. Nafsu nak kayo dan nak kawin dua..ceewaahh. Kau ingat murah ke nak kawin 2 sekarang. Kena bagi gula2 kat pak mentua sikit, kat bini tua sikit dan kenduri kendara, maner aku nak cekau fulus?

2. Ader org dok tanyer "ape ke jadah kau ni asyik citer nak kawin 2 jer, nak sangat ker?" Muahahhaa. Yes pliss. Tak de lah. Aku tau ramai yg tensen biler citer pasal kawin 2 ni. Poligami ni isu yg leh bawak kepada perpecahan keluarga, perpecahan pinggan dan perpecahan kepala. Tapi sebab aku degil dan suka sakat org2 yg anti poligami ni, aku nak citer gak pasal poligami. Kalu leh, tiap2 post aku nak kaitkan dgn kawin dua tiga atau empat muahahha.

Aku happy kawin ngan bini aku sekarang. Alhamdullillah. Tapikan kalau aku leh kawin satu lagi tak ke double my happiness. Worst case senario, katakan bini muda aku sewel. Satu happi satu tak happy , jadi aku jadi neutral balik cam zaman bujang dulu la...in the state of hampeh-ness. Penyelesaian nyer mudah. Kawin no3. Kalau worst case senario bini no 3 aku "masuk angin keluar asap" gak. Aku carik no 4 utk neutralkan yg no 3. Kalau pisang berbuah 3 kali, yg no 4 ader angin kus-kus pulak, aku akan tetap happi. Camner lak tu? Kan ader satu jer bini tua yg baik tapi ader 3 bini muda yg mereng?

Kawin bukan matematik my fren. Maner ade org kawin 4 ateh dunia ni yg tak happi. Maner dier, cube tunjuk kat aku. Ader 4 org bini beb, best giler tuh...Ader 4 macam paras rupa, 4 jenis cara masakan, 4 otak utk fikir masalah keluarga, 4 org yg generate duit utk famili (kalau bini2 keje la kan), 4 kampung untuk balik beraya dan 4 kitar haid yg berbeza-beza. Impossible utk tak best. I rest my case your honour.

Senang nyer dalam hati, kalau jadi lelaki.......

Sekian. mekaseyyyyyyyyy. Wassalam