Kerja Taim Cuti Sekolah.......

Salam,

1. Alamak!
Aku dah start dah terima email2 dan PM fesbuk pasal orang mintak kerja.

2. Standard la, end of the year je, mesti ada org nak mintak kerja sementara tunggu flight balik or untuk kerja masa summer nih.

3. Masalahnya ialah, the places adalah sangat-sangat terhad taim cuti ni kerana kastemer tak ramai pon masa taim cuti ni. Sebab kastemer2 aku kan mostly students, so diorg pon pakat2 balik negeri gak.

4. So aku hanya operate on skeleton crew, sorang je satu shift. So orang yang aku perlukan kenalah2 sangat2 fit, pantas dan organize. Adakah kau orang itu?

5. Satu lagi, priority akan di berikan kepada orang2 yang nak berkerja long-term ngan aku. So, tak sia2lah kalau aku train kau taim cuti tu.

6. Tapi kalau kau adalah hot, kelonggaran boleh di berikan!

7. Aku memang mencari2 aweks2 hot untuk mengantikan awek2 kedai aku yang hanya "suam-suam kuku" sahaja sekarang ini.
Maklumlah.
Awek2 ni semakin dewasa, semakin lemau !!

8. Akan tetapi, sudah menjadi lumrah kehidupan seorang yang hensem macam aku. Awek tak payah dicari. Diorang yang datang melapur diri kat aku!

9. Berikut adalh salah satu contoh PM fesbuk aku ..........aku edit sikit2 je utk kasi anonymous la...

________________________________

Awek: October 28 at 9:10am Report
Abang azaaaaamm...
Nak tanye sket boleh?hee
:)

Mangkuk Hayun October 28 at 2:18pm
Amende? Nak pelempang? Datang besok pkul 4 ke atas, ada offer free pelempang! Muahahahhaha.......

Awek: October 28 at 2:28pm Report

..memandangkan aku xbalek malaysia cuti ney, aku nak tanye abang azam.ko perlukan pekerja x summer neh?mane lah tau kotkotlah abang azam memerlukan khidmat kat SB time summer.heee.kalau sume pekerja abang azam setia kat SB x balek mlsia.

Mangkuk Hayun October 28 at 3:58pm
Salam tak bagik....tetiba nak mintak kerja! Adoi la budak2 zaman skang ni..

Ginilah. Kau adalah hot.
Jadi kalau aku amik kau berkerja kat kedai aku, nanti budak2 kata, "Abang Azam tu ngada, amik pekerje2 hot saje....macam Suryani Mazlika, Nina, Patin, Sarah, Asi, Laila dan Aripah gituu. Skang nak amik Kau plak! Tak leh blah!!"

Padahal, mereka semua tak tau, awek2 lah yg sebenarnya menerpa ke arahku, seperti engkau contohnya. Aku sedar, aku ni chick-magnet!
Itu pasal nenek jiran aku pesan kat aku dulu, " with great power, comes great responsibility".

Oleh sebab itu, bagilah aku masa 2-3 hari untuk pikir jap. Aku juga akan bawa isu application kau ini kpd AJK Pusat dan Bawah Pusat SB, untuk di pertimbangkan.
Harapan kau.......cerah. Secerah kulitku.

Nanti wa roger lu.
...pegi stadi nu...
Wassalam.
____________________________________________

10. So, kalau nak mintak kerje, mintak je lah. Jangan malu2.

11. Manalah tau, kalau ada rezeki engkorang....
Tetiba kapal terbang terhempas mati 5-6 orang pekerje SB ke.
Takpon mati eksiden kat Malaysia ke.
Kene hempap kelapa sawit kat Felda Serting ke.
Takpon kene culik ngan yakuza Korea dan kene kerje jadi GRO kat pusat karaoke di Seoul ke.
Takpon mati kene makan ngan jaws masa scuba diving kat Cairns ke.


12. Malang itu ibarat kentut awek. Ia tidak berbau...

Sekian, mekasih, wassalam.

SWINGING BOWL THE SERIES; "SIRI AKU HENSEM"

Salam,
_________________________________

INTRODUCTION KEPADA SWINGING BOWL THE SERIES

1. Aku awsome. Blog aku pon awsome.

2. So untuk senang buat rujukan biler Hollywood kontek aku bila diaorg nak buat filem pasal blog aku yg awsome ini, maka aku akan himpun tulisan2 aku mengikut tema2 yg berkaitan.

3. Jadi taim tuh, aku dah tak pechah2 kepala dah. Boleh lah aku konsentrate 100% dlm casting awek2 US, cun, blonde dan tetek besar sebagai heroin citer aku. Sudah tentu akulah heronya! Awsome!

4. Off course dalam citer aku, WAJIB ader NUDITY! Brapa banyak perkataan "Zakar", "Tetek" dan "Romen" ader dalam blog aku pon aku tak terkira !!!

5. So, this is the first of my series. Just kelik on the blue title to get to the entry. Kata citer blue!

6. As aku tambah entries, aku akan apdet this POST dan tambah link baru di BAWAH sekali di dalm senarai ini.. Aku akan letak permanent link kat seblah tepi kanan tuh.

7. Akan ader entries yg akan overlap masuk 2-3 series.

8. Interesting to note, bahawa penulisan aku semakin hari semakin kencang. Entries yg awal2 tu agak longgar flow dia. Tapi yang baru2 lebih mantap dan jitu hujjahnya.

9. Sebab tu bagi aku, menulis blog ini adalah umpama beromen. Lagi lama or season, lagi mantap dan jitu permainannya.

10. Selamat membaca.

____________________________________
INTRO KEPADA "SIRI AKU HENSEM"

1. Coke merupakan satu product yg sangat awsome. Tapi tanpa iklan yg gempak, Coke mungkin takkan se-famous skang.

2. Aku pula adalah sangat hansem. Engkorang juga setuju yang aku ni sangat hensem.

3. Akan tetapi berapa banyakah manusia2 secara am-nya, dan awek2 secara khususnya dan awek2 hot/blonde/tetek besar untuk kasi lagi spesifik, .... yang belum "mengetahui" tentang ke-hensem-man aku.

4. Adakah aku sangup mereka itu terus hidup di dalm kejahilan? Kesian mereka. Betapa hambarnya hidup mereka. Di manakah hak asasi kemanusian mereka?

5. Jadi blog ini tertinta, hanyalah dengan satu tujuan. SEGALA2 yang terkandung di dalam blog ini adalah untuk meng-educate anda semua tentang kehenseman aku dari pelbagai aspek. Ini adalh iklan untuk aku!

6. Dari rupa paras ku yang tampan, keperibadian ku yang macho hinggalah kepada intelektual ku yg mantap.

Tuan Doktor

7. Tapi untuk memudahkan engkorang, aku akan hanya list-kan blog2 entries yang menyentuh tentang kehenseman aku secara DIRECT sahaja.

8. Jadi, belajarlah dengan tekun.




______________________________________
SIRI AKU HENSEM
In chronological order, from top to bottom

1: Tiga Dalil Mengapa Aku Semestinya Hensem (Entry yg Legend Giler!!)
2: Orang Hensem Masuk TV Jgn Jeles
3: Lelaki Terkacak Di Dunia
4: My Life as a part-time pornstar
5: Aku Bukan Boroi. Itu Six Pack Aku ler

6: Adakah anda boroi? Silalah ke kaunter pertanyaan Jabatan Ukur dan Pemetaan Malaysia untuk mengukur perut anda.

7: Bila Bulu2Mu Sudah Beruban (EPIC!!)
8: Mengapa Aku Tak Nak Jadi Artis
9: Wai Mai Kar is "Small, Messy and Dirty" ??? (power)
10: Wajarkah Aku Mengsidekick Tetek Makcik2 Apabila Diaorang Mengorat Aku? (Poyo siyal!)
11: Bukannya Aku Tidak Ingin Untuk Senyum Kembali Kepadamu Sayang..........
12: Tolonglah Jangan Jatuh Cinta Padaku (Macam Haram!Historical)
13: Besar Sangatkah Zakarku?
14: Tiga Gadis Tapi Aku Masih Belum Puas
15: Aku Dah Letih Mempoyo
16: Semakin Hari Semakin Muda
17: Salah Siapa?
18: Sapa lah Yang Cilok Spender2 Aku
19: The Janggut Experiment
20: Kenape Semua Org Lari Bila Aku nak Cium Pipi Diorang (Fuss)
21: Malaysian Missing In Adelaide
22: Kenapa Orang Kata Aku ni Macam Giovanni Van Bronckhorst (Muahhahaha!)
23: Apsal Aku ni Gatal Sangat
24: Pujangga Mengatakan...(Sastera tertinggi!)
25: Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah Milah (Epic Giler!)
26: Love Me Tender...
27: I Am ALPHAA !!!!
28: Delusional With Grandiose Psychosis


Sekian, mekasey, wassalam

Hadiah Untuk Pemain Terbaik Tournament Futsal ISMA 2010

Salam

2 hari lepas aku dapat PM kat fesbuk..............
___________________________________

Select: All, Read, None

Show: AllUnread

Helmi Miu September 29 at 10:09am

futsal npe kne masuk blog????haha... by the way, thank you very much...

Delete

Cik Aida September 24 at 10:17am

(no subject) thanks for the add encik mangkuk hayun..eh macam penah ku lihat wajah ini..tp...

Delete

futsal

Between You and Helmi Miu

Helmi Miu September 28 at 10:39am Report

salam Encik Azam yg hensem...
saya ingin bertanya bagi pihak futsal ISMA..
adakah anda berminat untuk menaja voucher makan...
kepada pemain terbaik tournament yg menjelang tiba..
dan mana tahu...
anda akan memberikan voucher berkenaan kepada diri anda sendiri...haha...
so kalu ko bermurah hati..inform aku k...
thanks...
____________________________________

Macam haram!

- Ada nada2 perli di situ.

- Mengapakah masih ada manusia yg menyangsikan kepoweran aku berbolasepakan? Ahad ni, taim tornement jaga kau! Harap2 kau ada insuran kaki!

- Sudah tentunya aku sudi meng-sponsor. Bukan setakat pemain terbaik. "Pemain Terhensem" pon aku boleh sponsor gak sebenarnya. Akan tetapi di sebabkan anugerah tersebut dah sah-sah konfirm dapek kat aku, tak payah lah aku sponsor kay! Kang orang kata aku ni poyo lah pulak kan!

- Susah betul! Celebrity cam aku ni ramai sungguh yg jeles.
_____________________________________
HADIAHNYA

Maka dengan ini aku yang tersangat hensem dan tersangat pemurah hati, ingin mengumumkan. Pemenang "Pemain Terbaik Futsal ISMA 2010" akan mendapat hadiah yg di sponsor penuh oleh Swinging Bowl Co, iaitu.....

1. Vaucher makanan bernilai $30.

2. FREE air teh tarik SEPANJANG TAHUN! Errrr.... tahun ni lah kan. Ada lagi 3 bulan kau boleh belasah teh tarik aku! Minumlah sampai cirit.

3. LUNCH PERCUMA di kedai dari 1 August 2011 hinggalah 31 August 2011 ( bole check kalender kat sini)

4. PERCUMA seumur hidup, untuk kegunaan "diri anda sahaja", Libra Ultra Thin Wings Regular 14.5. Harga maintainance servis kereta Lamborghini Gallardo Spyder milik anda, untuk SEUMUR HIDUP.

6. SEGALA KOS pembedahan dan ubat-ubatan untuk pertukaran jantina/gender re-assignment di Thailand.(sini)

7. Kos pegi haji ANDA yang ke duapuluhsatu. Sebagai BONUS. Aku tanggung sekali kelaurga, sanak saudara dan SELURUH PENDUDUK NEGERI ANDA untuk teman anda buat haji!

8. Tiket parking Bot anda di Glenelg marina dari besok pagi sampailah kiamat!

9. Gaji anda akan aku lipat kaligandakan sebanyak SEPULUH KALI, sekiranya anda berjaya main untuk state/negeri anda.

10. Gaji anda akan aku lipat kaligandakan sebanyak SEPULUH TRILLION KALI, sekiranya anda berjaya bermain untuk Barca, Real, Man U, Chelsea....alahh...kira mana2 jelah kelab kat Europe tu lah.

11. SEGALA KOS PERKAHWINAN anda untuk bini yang ke-empat.

12. SEGALA KOS PENGKEBUMIAN anda selepas anda di pukul mati oleh sanak saudara bini no satu, dua dan tiga selepas akad nikah anda dengan bini yg ke-empat.

13. Anda juga akan di SPONSOR PENUH oleh Swinging Bowl Music Ltd, untuk membuat album solo anda yang ke sembilan.

14. Anda dan seluruh penduduk kampung/perumahan anda, akan di tanggung SEGALA PERBELANJAAN untuk ke World Cup! Including harga tiket semua perlawanan first class, penginapan di hotel 5 bintang, backstage VVIP pass dll. Apabila FIFA World Cup di adakan di Malaysia nanti insyaAllah!

15. Akhir sekali, aku mengofferkan DIRI SENDIRI, sebagai teman hidup, teman seks a.k.a SUAMI kepada CUCU anda, pemain terbaik Futsal Tournament ISMA. Tak kiralah samada cucu anda howt ke, muka pecah ke, lumpuh ke, montel ke. Aku ni bukan memilih orangnya.
________________________________________

Semoga dengan pergorbanan aku ini, jalinan ikatan ukuwah antara ana dan anta akan menjadi semakin erat dan dilampahi rahmat selama-lamanya.

Berusahalah sedaya upaya anda untuk menang. Selepas itu barulah anda berdoa dan bertawakal kepada Alllah.

Kerana, aku merasakan anda perlu bertawakal senuhnya kalau jumpa team aku nanti. InsyaAllah. Kami belasah team anda manja-manja sahaja.

Akhir kata, tolonglah jangan jeles bila team aku menang nanti insyaAllah. Kerana itu irihati itu adalah penyakit hati. Ujub dan riak itu pula, aku tak ingat pulak masuk sekali kategori penyakit hati ke tidak. Sila rujuk naqib masing2.

Kepada yg tidak bernaqib. Salam sejahtera.

Selamat berfutsal kpd semua.

Sekian. mekasih, wassalam.

Pekerja-Pekerja Aku Yang Cun

Salam,

1. .............1145pm. Aku masih tengah high. Adrenaline membuak2. Baru lepas niaga kat Malaysian Carnival.

2. Aku tak lah rasa letih sangat. Biasa lah ni.

3. Bagi aku letih ni ada 2 kategori. Letih badan dan letih otak.

4. Letih otak lagi sakit bagi aku. Kalau otak letih, satu badan letih. Kalau otak tak letih, agak mustahil utk aku letih badan. Sebab bila otak lapang, buat kerje pon trasa ringan.

5. Sebab tu aku suka buat kerja sengsorang sebenarnya. Biar semua aku buat. Pakai satu kepala. Kepala aku saje. Betul ke salah ke, aku yg tanggung. Asalkan aku tak pening kepala bila banyak2 kepala ni!

6. Antara bende yang paling aku benci ialah bila "orang lain membuang masa aku."
Biarla kalau aku buang masa aku dgn kerje2 yg tak pekdah. Asalkan jgn org lain! Mcm, bila org bayar kat cashier pakai credit card ke, org lambat tukar gear kat traffic light ke, org yg terkedek2 masa buat konvoi kereta ke mana2 or org byk songel masa nak membeli kat kedai ke!

7. Itu pasal aku benci nak serve org kat kedai. Aku geram je nak lempang2 sekor2 yg terhegeh2 mengorder. So drpd aku buat dajal, baik aku suruh org lain serve!

8. Tapi sebab aku suka buat kerje sorang2 ni lah yg menyebabkan aku selalu injured. Overdose kerje sampai lengan dan tangan nak tercabut!

Lengan aku yang dah bengkak! Gambar bersama fakirfikir yg nampak muda sebab misai dan janggut dah gondol! (Nahh bro! Kau mintak sangat aku post!)

9. Itu pasal character/skill yg aku paling perati, tekankan dan hargai di kalangan pekerje2 SBowl ialah speed. Pantas, pantas, pantas.........

10. Cara aku kerje ialah, aku lead the way, and diaorang kene catch-up. Aku tak kisah je pon klau diorang takleh catch-up sebab mmg mustahil diorang nak melawan aku. Aku kerje tiap2 ari dari pagi ke ptg dah dekat 3 tahun. Diaorang just kerje 1-2 kali seminggu sebanyak 2-5 jam. Mmg tak dapek challange aku la kan!

11. Semua orang yg start kerje kat SB akan gabrak dan rasa macam nak mampos kot mula2 tuh. Tapi lama2 aku perati, sekor2 jadi cool dan methodical dlm kerja2 diaorang, walaupun under constant pressure. Stamina kerja diaorang pon meningkat. Funnily, most of them aku tengok macam jadi addicted nak berkerja!

13. Macam masa event tadi, jelas nampak lain staf2 aku compare to pekerja2 gerai lain. Kitaorang sikit je, tapi non-stop, fit and fast. Orang lain mcam nak tercabut kepala lutut je aku tgk bila dah petang2 tuh.

14. I am sure that everybody yg bukak gerai tadi, masih dok mencuci sampai pukul 10 malam ni or later. Takpon, paling common, balik tidor dulu, basuh besok pagi! Tapi, kitaorang pukul 6pm dah setel semua kat kedai. Besok boleh niaga back to normal.

15. So, itulah characteristic pekerja2 yg aku pilih utk kerja ngan aku. Pekerja2 yg tidak akan meletihkan "otak" aku. Kuat, kelakar, multitasker, PR power, bijak, sengal or chun, hanyalah bonus.

16. Alhamdullilah, so far, I am proud of each and every single one of them.

17. ........Except for Chika!! Aduhai! Nasib baik la kau kelakar! Woii.....kerja tu laju2 la skit!

Kau tengok la muka ni. Sampai ati ke kau nak buang keje?

Sekian, mekasey kpd sapa yg sapot aku tadi dan wassalam.

HAPPY BIRTHDAY SWINGING BOWL!! 2 years old now

Sapa La Yang Cilok Spender Aku Ni?

Salam,

1. Ohh! Dimanakah dikau wahai spender2 ku. Last week, masa aku dok kalut2 bersiap2 nak pegi keje, tetiba aku tak jumpa spender plak. Ni sudah kes haru.

2. Aku dah perasan dah awal2 minggu tu yg stock spender bersih aku agak berkurangan drpd biasa. Pelik! Sapa cilok? Aku kan dok sengsorang. Aku saspek ni mesti ade awek2 stalker aku yg cilok dan bawak pegi jumpa bomoh "pengasih" siam. Susah jadi org hensem ni korang tau dak. Usha aku je dah lah kan. Ni nak tekel main kotor plak.

3. Tidakah mereka tahu bahawasanya spender ialah pakaian aku yg paling aku hargai. Aku tukar tiap2 hari. So kalau aku nak pergi maner2, first thing yg aku pekap ialah spender. Kalau pegi 3 hari, aku bawak 3 spender. Kalau pegi 10 hari, 10 spender. Kalau pegi 20 hari, 10 hari pkai spender, 10 hari "gaya bebas". Takkan la aku nak bawak 20 helai spender la plak kan. Celah maner la plak aku nak letak seluar dan baju aku kan.

5. So apabila spender bersih aku "abis" aritu, itu sudah krisis yg mengugat kestabilan mental aku. Emo la jap.

6. Aku tau aku ni extremely hensem dan extremely organize. So aku sure aku dah basuh spender2 macham aku dari minggu lepas. Tapi kat maner yer? Kacau sungguh.

7. Aku pikir, nak carik sekarang buang masa je. Dah lah mamai, emo plak tuh. So baik aku siap2, kang aku carik le spender tu. So mula2 pagi tu aku kemas katil aku dulu.

8. Ni lah rupa katil aku yg DAH siap kemas. Ready untuk landing malam kang pulak.
Jgn terpedaya dgn rupanya yg macam orang baru lepas berwrestling atasnya. Tidak, aku tidak beromen semalam. Aku kan dok sengsorang. Cadar, selimut dan bantal tu semuanya bersih tu. Tiada pancutan air mani ataupun air mazi yg tersasar pon. Tiada peluru sesat di sini. Tak caya, pegi panggil CSI soh check.
Ehh tapikan! Mungkin aku mimpi best malam tu kot. Perghh, kene katting aktiviti stalking awek fesbuk ginih.

9. Lepas kemas katil, aku trus mandi. Kelaur je dari bilik air, ni lah view nyer.
Sambil keluar berkemban, aku akan trus capai baju dari bakul tu. Baju je, seluar belum lagi.
Bakul2 tu adalah bakul baju2 yg aku dah cuci.
Kenape aku tak lipat? Aku tak reti lipat melipat ni. Fail sejak azali lagi. Sebab tu kat asrama aku boh kat hanger je semua baju2 aku.
Kenapa aku tak pakai hanger skang ni? Sebab bini aku telah menakluk kesemua almari aku dgn baju2 dia. Kau tau-tau je la, awek2 nyer baju, masyaAllah berlori-lori. Kesian dak kat gua yg pakai bakul je. Nasib baik gua hensem. So gua tak kisah la.

10. So aku pakai baju tadik. Pastu aku capai kain pelikat dan semayang subuh.
Ni adalh port sidai kain pelikat. Juga dikenali sebagai port letak baju dan seluar2 mengadis aku. Baju dan selaur2 kat sini, aku tak pakai gi keje. So kalau ader awek2 yg memeluk mesra aku sambil dok atas riba, dia takkan tetiba kata,
"Ehh ....Darling ni ader bau Swinging Bowl la!"
Damnn! Potong stim sungguh!

11. Lepas semayang, aku akan masuk bilik Markaz Tarbiyyah Swinging Bowl/bilik computer/bisnes/makan/blogging/stalking.
Kat sini aku letak Seluar2 keje. Biasanya aku pakai 2 kali, pastu aku basuh.
Kat rumah aku, aku pakai sistem cam Hotel.
Ape yg bersih letak atas. Yg kotor letak kat lantai.

12. Kain baju yg kotor ni plak aku bagi dua. No1 ialah kain baju yg kotor cam Lipan/cikit2 je. No 2 plak ialah kain baju yg kotor cam Cipan/masyaAllah! Baju2 kotor cipan ni biasanya baju2 aku main bola.
Gila organize aku kan? Tolong jgn terpegun dgn level kegeniusan aku.
Kenapa aku separatekan level2 kekotoran tu pon aku tak paham sebenarnya. Sebab bila aku basuh, aku taram je boh semua dalam washing machine.

13. Okay. Baju dah pakai. Seluar dah ada. Skang jom carik spender.
Hanya satu tempat je aku simpan spender2 bersih aku kat rumah. Di dlam bakul2 tadik ler.
So aku pon punggah kedua2 bakul tu. Korek punya korek, tak jumpa gak. Alamak Ala-mamak! nak wak camner ni?

14. Last kopek, aku pegi check tempat bini aku letak baju2 aku lepas dia lipat 3 bulan yg lepas.
Atas lantai je kau letak baju aku beb! Tgk tu, 3 bulan masih keras belipat lagi setengah2 baju tu tu.
Aku sepah sepahkan baju2 tu, sekali...Yes jumper satu boxer. Jalan.

15. Balik je dari keje malam tu,aku dah bajet dah dalam kepala, nak kene basuh spender malam ni. Kalu dak besok, ber"gaya bebas" lah aku. Manyak bahaya wooo.. Kalu ada gadis hawt camner?

16. Sekali aku terperasan. Ehhhh.....
Ni ape kes? Aphal ade baju bersidai2 ni. Dah seminggu aku lalu lalang situ, boleh aku tak perasan pon.
Baru aku ingat, minggu sebelumnya tu ujan. So aku sidai kain baju kat dalam rumah ler.
Jadi, ini bermaksud spender2 aku........Yes spender2 aku mesti ader bersidai kat sini gak.

17. Sekali bila aku check, tuu diaaa!
Ada 7 spender dok tawaf meja makan aku. Hulamek! Tak payah basuh baju seminggu!

18. Begitulah ceritanya, tentang krisis spender shortage yg berlaku kepadaku last week. Mungkin akan ader awek dan biawek (balak yg lembut cam awek) akan kata,
"Awat la ghumah hang cam tongkang pecah! Patut la hang nak carik spender selai pon macam nak mampoih"
Sabar macik2 sekelian.
Tak semua org mempunyai level of genius macam aku.
Pada pandangan mata kasar orang2 biasa cam engkorang, rumah aku mmg macam kene pecah pencurik.
Tapi percayalah.
Tidyness is a sign of mental illness
There is an order to my chaos.
There is method to my madness.

19. "Order to your chaos? Ape ordernyer? Tak nampak pon?", tanya engkorang.
Well, besok, selepas 3 bulan di Msia bini aku balik Adeled. Mak aku dan mak sedara aku pon datang sekali.
So apalaga.
Besok aku ORDER la diaorang.
"Kamon Women. Clean-up my mess!"

20. "Method to your maddness? Method kepala hotak engkau!!" kata engkorang.
Nasib baek kepala hotak aku genius.
Ni lah namanya METHOD untuk bagik bini aku GEMBIRA.
Dia konpirm akan berlapang dada dan berhati gembira gile bila pagi besok masuk2 je tgk rumah dah jadi gini.
Gembira sebab konfirm aku tak bawak balik awek beromen kat rumah.
Gembira sebab dia bajet aku memang miss giler dia sebab aku "nampak cam hopeless" bila dok sengsorang kat sini.

Dan sekiranya di takdirkan bini aku kene balik Malaysia buat jangka masa yg lama lagi in the future, dia juga akan "dengan gembiranya" mengizinkan aku kawin lagi satu untuk jaga aku yg "nampak cam hopeless" bila dok sengsoarang ni.
Aku juga......... gembira sama.
Yahuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.......!!!!

Sekian. mekasih, wassalam.

Customers Are Sometimes Mangkuk !!!

Salam,

"Laki kau mesti tebal giler muka dia. Patut la boleh meniaga. Baru boleh tahan kene komplen ari2 ngan orang"- kawan bini aku 2009,

1. Yap! Muka aku memang tebal. Tebal dengan kehenseman.

2. Yap! Memang banyak orang komplen pasal macam2 ttg kedai aku. Tapi takdela sampai aku trasa hati sebab, diaorang biasanya tidak komplen lebih2 ngan aku.

Knaper tak komplen lebih2? Sebab:
a) Kastemer Pompuan, cuak ngan aku. Aku devastatingly hensem! Bila tgk muka aku jer, semua darah pegi ke pipi. Blushing! Jadi darah tak pegi ke otak dan lidah. Otak cikaro2 ni jadik jem. Lidah mereka jadi kelu.
"Brr, aa nga da bleu gig sh mmmr.. oomm...Teh tarik satu Bang!"
Trus tak jadi nak komplen.

b) Kastemer Laki, pon cuak ngan aku. Sebab....ermm.. aku boleh menjadi agak ........mengerikan kepada kaum lelaki!

3. Yap! Kastemer is right. But Not ALWAYS! Only SOMETIMES. Macam pasal
a) masakan- tak cukup garam ke, tak masak ke, pedas sangat ke
b) kebersihan - tabel tak celan ke, pinggan kotor, gelas comot etc.
c) service- lembap, tak konsisten, salah kira

Aku akan dengar komplen diaorang dan trus cuba betulkan yg mane patut.
Paling aku appreciate ialah bila org komplen pasal makanan mentah. Because kalau satu piece ayam tu mentah, ade possibility satu batch tu mentah gak! So aku trus check the rest of them. Bahaya ni woi. Kene sue gua nanti!
_______________________

4. Yap! Kastemers are SOMETIMES Mangkuk! Sebok nak mengkomplen je, tapi tak pikir logik ke tidak komplen diaorang tuh.

Kemangkak-kan mereka ini terbit dari,
a) Kejahilan
diaorg tak tau apakebende pon pasal bisnes, tapi sebok nak komplen la, bagik idea la.

b) Ada ilmu tapi takde experience
Ni budak2 ekon or budak2 yg rajin baca2 pasal bisnes. Macam ader trend, tiap tahun mesti akan tetiba satu minggu tu 5-6 org dtg citer kat aku bersungguh2 pasal "loyalty card". Mesti lecturer dia baru ajar tu.

One point for you to ponder. Kalaulah lecturer korang tu hebat sangat ilmu dia, kenape dia tak bukak bisnes sendiri?
Kalau ader PhD dlm bisnes pon belum tentu berjaya in bisnes. Tgk Bill Gates, Steve Jobs, Ananda Krishnan etc. Maneder PhD! Setengah tu Uni pon fail. Sebab tu la aku mengikut jejak langkah mereka! (bajet)

c) One night stand.
Datang kedai sekali je, pastu dari the one and only experience tu diaorang buat conclusion pasal kedai aku sampai ke kiamat.

Contohnya masa mula2 dulu, aku masih tak dapt konsistensi masa buat kari. Ade hari pekat, ada hari cair. So org yg datang pada hari cair, dok sibuk sampai ari ni pasal kari aku cair. Ade org siap bagik nasihat begitu begini utk bagik kari aku pekat.

Tenkiu.
Datang la kedai balik dan test kari aku lagi skali skang ni.
InsyaAllah dah pekat dah mcam air mani.

d) Hidup di alam fantasi
Semua org ader fantasi untuk bukak bisnes sendiri.
Tapi tak ramai yg "gila" enough or berkesempatan utk buat betul2. So diaorng cuba untuk "live the fantasy thru me".
Suruh aku buat phamplets la (mmg patut pon), bagik makan free tiap jumaat la, buat gig dalam kedai la etc.
Aku layan je la setakat yg terlarat.

e) Lupa tengok peta
Dia inggat dia dok Malaysia lagi.

PERTAMA: Jenis orang sibuk nak suruh aku buat "stail mamak". Pasal kedai mamak ni, let me cakap cakap Upfront skang.
I don't know a FUCK about kedai mamak. So tolong jgn suruh aku buat stail kedai mamak.
Aku org KELANTAN. Berape ekor la mamak ader sesat kat KB tuh? Kedai mamak kat KB hanya jual roti canai/tempayan, itu jer. No nasi bloody kandar or all the shit. So aku tak tahu, tak paham and don't give a shit about kedai mamak.

Give me nasi dagang or nasi kerabu. Beat mamak's ass everytime.
So bile org2 dok bising2 pasal kedai mamak teh tarik lagi best (mmg la bodoh), roti canai dia fresh (takde kerje aku nak meng-uli), kari dia begini begitu, kenape tak buat nasi tomato/beriyani bla bla bla.........u can kiss my ass.

Ada org akan kata
"Lu bodoh! Mamak jadi jutawan meniaga.Kau kata poodah kat diaorang?"
Aku akan kata
"Dey Thambi! Aku meniaga kat maner? Aloq Setaq ke? Balik Pulau ke? Show me maner kedai yg betul2 sebijik cam kedai mamak malaysia yg success overseas in western countries? Perth lingkup! Kat Sidney chinatown ader kedai "mamak". Success. Tapi tu bukan real mamak. Itu apek punya."

KEDUA: Jenis orang yg inggat ape yg "jalan" kat Msia, akan automatik jalan kat sini.
There are a lot of cultural differences babe!
So, study dulu, pikir dulu, test dulu.
Cth:
One: Satay. Kat Msia gempaq. Tapi kat sini, average order from mat salleh ialah 2 cucuk. 1 cuck ayam dan 1 cucuk daging. Nak je aku bagik satu lagi cucuk free. Cucuq bijik mata Hang!
Why gitu?Mat salleh anggap satay only as snack, mcm aiskrim or popcorn.
Two: Bukak awal pagi/subuh. Mat salleh tak semayang subuh brader!
Aku pernah bukak pagi (9am gitu). Dari pukul 9 sampai 12, aku dok gentel telur aku. Pukul 12:01pm, kulit scrotum aku melecet! Pedih biler aku mandi. Adehhh!

KETIGA: Satu lagi yg jenis berpenyakit compare harga ngan Malaysia,
"ice kat malaysia free, naper kat sini kene bayar?" (kat msia ice murah gile sebab indon buat dari air paip/sungai yg ntah bersih ke idak),
"naper ikan mahal gila/ kat Msia lauk ikan kan murah?" (kat sini ikan la paling mahal la ngok!)
Ada yg nak bayak pakai RM. Kang aku RogolMakwe kau kang!

f) Ingat aku superman.
Zakar aku "mungkin" power ("mungkin" sebab dah lame taktest power ni!). Tapi muscle aku ade gak limitnya.
Jadi bila kastemer mintak "real" roti canai or goreng2 or satay, aku kene kata NO!
Sebab cuba korang bilang brape banyak Cook kat kedai aku? Aku sorang je!
Jadi camner la aku nak uli roti canai subuh2, masak lauk2 tengahari dan cucuk satay petang2.
Mampos la. Malam2 komfirm pengsan. Zakar aku pon pengsan gak. Kesian bini aku tak leh beromen.

Chop! Chop!..Mesti ramai genius2 di kalangan korang akan cepat2 kata,
"Amik la cook dari Malaysia".
Muntah aku dengar ayat tu dah dekat sejuta kali dah. Kau ingat aku bodoh! Aku tak pernah terpikir idea tu?
Kau ingat senang ke nak bawak cook dari Msia datang sini?
Kedai mamak nak bawak cook dari India masuk Malaysia pon prosedur dia macam kimak. Lambat dan cerewet. Sebab tu ramai amik underground! Bayar rasuah la beb kat polis,imegresen, kastam, majlis pebandaran, politician, beribu sebulan.
Ni kau nak bawak cook dari Malaysia masuk Ozzy? Kau pernah tgk citer "Border Patrol" dak?

g) Bitch yg suka memerintah.
Bitchy makcik2 1Malaysia. Melayu, Cina India semua membuat Pakatan Bitchy dan datang kedai, pot pet pot pet.
Pesen makcik2 ni mula2 same je. Masuk kedai, dia usha sape tukang masak. Nampak je muka aku yg hensem dan muda remaja nih, diaorang semua akan mcam "tersentak" dan tarik muka macam jamban!
"Hek elleh! Budak jantan ni pandai ke masak sampai berani bukak kedai? Gilo ko apo?"
"Aiyaa! Ini macam punya budak cilaka sudah bukak kidai. Wa inggat bitul2 punya ori Malay cook!"
"Ayoyo! Ini sudah banyak besar kemaluan I. This fella think he can operate a resraturant. Nanti kita try kari dia!"

Am I intimidated? Hmm..Dulu yes. Ketar gak biler kari ditest power oleh Indian. Skang ni aku aku tak kesah pon. Bukan sebab kari akupower. Tapi sebab aku dah try my best dan kalau diaorng masih tak puas hati, I don't give a shit.

These Hitler Makcik2 always thought because they spend some money, they can "own" me. Suruh aku buat ni, mintak aku buat tu, paksa aku jual rendang etc. Terjerit2. Tinggikan suara. Nak bagik aku kecut.

Fak U la! No women can order me around, except my mom.....sometimes. And any gorgeous girl.....! Or any naked chicks....! Or anyone with big breast but small hips...! Or my daughter....! Or my landlady....! Rozita of course....Rozita Chek Wan in case U don't know!

h) Asshole maderfaker
People that should be shot dead.

PERTAMA: Jenis semua bende they wanna bitch.
They never ever ever happy.
Macam teh tarik tak cukup manis. Bila tambah susu, dia kata sejuk pulak. Bila panaskan dalam microwave, dia kata terlampau panas plak. Buih dah ilang.

Cth: Ade sorang kastemer dtg lewat ptg dan dok bitchy masa bagik order kat salah sorang gadis kedai. Pastu masa kastemer tu basuh tangan kat dapur, dia boleh sambung lagi bagik arahan itu-ini. Pressure giler. So intimidating.
Walaupun gadis tu cool je, Aku trus angin.
"Are u done? Now FUCK OFF! This is staff area!"
Dia trus diam and eat his meal quietly.

KEDUA: Jenis Manupulating Lying Piece of Shit!
Cuba cilok mintak lauk ni skiit je, lauk tu skiit je, pastu tak nak bayar. Klaim sebab amik sikit, tak kira. Kalau sekali sekala takpe gak. Ni acap kali.
Ade gak yg cuba kelengtong pekerje aku kata, "your boss said okay,", or kata "yesterday I came here can take xtra rice free what?"

Cth: Aku pernah bagik sorang mamat ni student diskaun. Dia bukan student pon. Tapi dia memandai set the price fix at $5, tak kira lauk ape yg dia mintak.Tak kira brape kali dia tambah. Dah lah tu, cerewet cam pondan pilih kaler mascara ( pergh! hebat peribahasa!). Kalau aku takde kat kedai, dia "jual nama" aku kat budak2 pekerje aku. Kata I am his best buddy and shit. Nama aku pon pukimak ni taktau sebenarnya.
Eventually aku snap!
"Listen motherfucker. Starting from now if u want to eat here, U will have to pay FULL price. If U don't want to pay, FUCK OFF!"
Dia cuba ayat aku.. Dia mmg hero ayat. He's a good conman.
"Listen man! I....."
Aku cepat2 potong...
"Hey! I am busy here. I don't have time for your shit. So, Fuck off!"
Dia pon chow.
Ape dia boleh buat? Betumbuk ngan aku? Kan aku dah cakap org2 cuak ngan aku! Muahahaha!
_______________________________

5. I bet they don't teach those shit in Uni.

6. Notty customers are bad for business. Bila diaorang memekak marah2 kat pekerje kita, semua pekerje2 akan down. Bila empoyee down, efficiency of kerje diaorang pon akan down. Kastemer maderfaker ni jugak akan menyebabkan kedai kita nampak "macam" teruk giler. Abis semua customers pandang semacam je lepas dgr komplen2 tuh.

7. So thats why, aku almost always sided with my workers. Bila these bitches come complaining, aku treat them as they are, treat them like a bitch! So they feel so angry and hopefully will never ever come back. I don't want your money. I don't do business with the devil!

8. Percayalah. Rezeki bukan di tangan kastemer. Rezeki Allah yg tentukan. So I don't cry if I lost a customer. Kau tau dak sejak harga naik ni brapa ramai yg dah cakap
"I will never come back to your shop ever ever again!"
Arab, mat salleh, cina sapa kau nak?
Berapa plak yg tak cakap, tapi dah tak datang dah?

9. Memang muka aku dah tebal. Aku dah mangli. Aku dah immune. Seperti mana aku dah tak larat nak layan senyuman manis dan lirikan manja kastemer2 aku, sebegitulah juga I will not lose my sleep over grumpy customers.

10. And thats why I don't serve the customers. Because I know that I have a very short fuse. Silap aribulan aku lompat over the kaunter and bitch slap the complaining customers ......or french kiss the hawt complaining customers ........ just to keep 'em quiet!

Abis la lepas ni tetiba ramai cikaro2 bajet hawt dtg komplen2 sebab bajet dapek french-kiss dari aku!
Ya Allah! Kukuhkanlah imanku!

Sekian, Mekasih, Wassalam.

The Legend of Ringo

Salam,

Kira2 setahun setengah yg lepas, masa aku dok borak2 ngan awek2 pekerja kantin di SB, tetiba diaorg gunakan perkataan "POYO".

Trus aku tanya awek2 gossip tersebut.
"Ehh engkorang, POYO tu pekebende?"
Seperti di jangka, aku kene gelak pree.
"Ehh Abang Mangkuk tak tau ke Poyo tu pekebende? Tua gile lah abang mangkuk ni...bla..bla ketingalan zaman..bla...bla..."

Tak de hal !!
Aku tau dan sedar yg aku ni dah tua.
Tapi aku juga tau dan sedar aku ni masih HENSEM TIDAK TERPERI.
So, whateva.......

"Woi, bangang! Cakap la kat aku, "poyo" tu pekebende?", aku terus mendesak.

Akhirnya diorg explain kat aku poyo tu pekebende.........dgn berbelit2 dan putar alamnya. Sammy Vellu pon kalau dengar akan tanya budak2 pompuan pekerje SB tuh.
"..Deyy Minachi!! Tum mere Hindustani?"
" Can U put da sabtaitel ON plis ?".

Aku dah nak givap utk paham pekebende Poyo nih, sampailah aku terpikir..
"Wei! Cuba kau bagik contoh kat aku sapa poyo?", sebab kadang2 bila tgk contoh baru leh paham setengah2 sabjek tu.

Setelah terkedek2 pikir, akhirnya awek A kata,
"Hah Abg Mangkuk nak tau sapa poyo ekk? Abg Mangkuk kenal Ringgo dak? Budak Petronas tuh?"
Aku , "Kenal ! Apsal tak kenal plak. Naper?"
Awek A, trus paling ke Awek B.
" Ehh B, Ringgo tu kan, Poyo kan?"
B, trus, Ya Allah, dgn muka seronok giler sebab boleh ngumpat,
"Ha ahhhhh! Betullll!!! Ringgo tu mmg Poyo sangat-sangat!!!"

Aku terus berfikir sejenak. Selepas 3 saat terbayang muka Ringgo....
" Oooooo... ...Gitu ke Poyo tu? Baru aku pahammm!!"

Terima kasih Awek A, Awek B dan terima kasih Ringgo.

________________________________________________

1. Yes, Ringgo is poyo. But his poyo-ness is a good kind of poyo. Dia tahu dia poyo. Dan dia tahu org kata dia poyo. And He never use his poyo-ity for bad causes.......ermm except when he is "sentencing" aweks (ayat la!!) or kutuking member.

2. One of the positive aspects of Poyo is confidence. Dan Ringgo cukup confident and competence bila aku mintak dia buat ape2 pon kat kedai. Takde hal. Dia juga cukup confiden yg muka dia hensem dan dialah the most eligible bachelor in Adeled. Itu adalh ayat yg sungguh "bajet" dari seorang jejaka yg bermuka senget bila tersenyum dan berkulit permanently "tidak putih sama sekali".

3. But I can deny, that he left a trail of heart-broken aweks whenever he went. From KYS, Intek and here in Adelde. I acknowledge that Ringgo may well be one of the best "pseudo-boyfriend" that any girl could asked for.

4. Why "pseudo-boyfriend"? Because confidence is not a character that is associated with his belief in love. He is a tragic romantic. He belief that any relationship must be a struggle so great that why bother bercintan bertahun2 tanpa kepastian yg cinta tu akan berakhir dgn perkahwinan. So, he never fully commit to a relationship. Biasa2 sudeh!

5. Thats totally opposite to my priciple. Although I agree that r/ship could be unpredictable and pain in the ass, but thats why U have to keep on fighting until U reach yr ultimate goal, which is marriage so we can romen-romen and got kids and romen some more until the end of time!

6. But after countless hours sparing with him on this issue, I have to admit that he got his own point of view and his logic is sound as well. What are his logics? Asked him yourself. Go "discover" Ringgo-logy.

7. Tulisan dlm post today aku sorokkan dgn mengunakan white font with white background. Aku hidekan saje je nak test sape korang yg pandai. Bukannya sebab aku nak ngumpat Ringgo, kerana..............

8. Before I wrote this entry, aku dah call dia, mintak consent nak kutuk dia. Aku dah britau dia dua point besar aku. Pertama "poyo" dan kedua his on-off "pseudo-boyfriend" status.

Regarding his poyoness, his response was, "Bodoh lah engkau.!!!."
Regarding his pseudo-boyfriend label, he said.......
"Aku ni sebenarnya charming. Aku charming la!"

Thats why, now and forever, the Legend of Ringgo will always linger in Swinging Bowl of Adelaide, as the one that define the word..........POYO.

Semoga di rahmati Allah bro
InsyaAllah kau akan berjaya in whatever u do, except to lost your weight.
Kalau kau kawin pastuh bercerai, aku akan datang dan sepak kepala engkau sebab kau bodoh!
Akhirnya,

Plis....Plis....Plis....Kamu Jangan Nakal !!!

Sekian, mekacey, wassalam.

TOLONGLAH JGN JATUH CINTA PADA KU !!!

Salam,

- Sabtu nih ada program "Seminar Langkah Bermula"(SLB) utk budak2 junior yg baru turun kapal!
- So aku di offer utk letak phamplet sorang satu dalm folder budak2 junior tuh utk promote kedai aku konon!
- Tapi phamplet bosan siyal !!! So, mulalah aku merapu......

SPOILER ALERT!!!
- Kepada sesapa yg nak pergi SLB utk mengusha junior, Stop! Jgn teruskan bacaan. Kang spoil the surprise.
-Kepada budak2 junior yg tersasau masuk blog nih, tak saspen dah lah.

-Tapi semuanya ini bergantung kpd budibicara pihak penganjur. Kalau diaorg decide utk sensor "warkah" aku ni, aku nak wat canner kan?

So here it is, my uncensored draft.............

TOLONGLAH JGN JATUH CINTA PADA KU !!!

Assalamualaikum dan Salam SHAPOW !!!

1.Selamat dtg ke Adeled dan selamat tidur sewaktu mengikuti seminar langkah bermula ni. Jgn lupa baca doa tido!

2. Sebagaimana langkah2 korang bermula sebagai seorang pelajar obersea yg bakal mengharumkan nama Negara, begitulah juga langkah2 aku bermula dlm usaha aku utk mencari bini no4, no3 dan no2 dari kalangan awek2 junior.

3. Jadi, maafkan daku kerana terpaksa menaikkan harga aritu bila korang baru2 sampai. Tindakan tersebut terpaksa aku laksanakan apabila aku mendengar perkhabaran buruk dari Malaysia bahawasanya P.A.M.P (Persatuan Aktivis MakAndam Pondan) , telah menaikkan harga Beb ! Inflation la, Global economic breakdown lah konon! Blah la lu!

4. Maka, memandangkan aku dah bajet nak kawin lagi 3 by the end of this year, maka terpaksalah aku mencekik dari engkorang semua. TAHNIAH!

5. Akan tetapi, memandangkan aku ni seorang yg hensem, macho, kacak, bajet muda dan ...ermm hensem, maka aku dgn hati yg suci murni sudi memberikan diskaun.

6. Golongan2 yg berhak menerima diskaun di SB ialah awek cun, awek hawt, awek cun dan hawt, bapak awek cun/hawt (Hai Daddy!), mak awek cun/hawt (Hi Mommy!), nenek awek cun/hawt ( ...ni dah melampau nih!), dan ........student.

7. Harga yg telah di umumkan arituh oleh Penyimpan Motor Besar King of HandsomeMan of Adeled, mmg la skali pandang cam murah. Utk student, Nasi $2, telur $2, sayur $2, ayam $2.50, lamb $3, daging $3.50, sotong $3 bla bla bla. Tapi bila kau nak bayar, ..kira2...

MAHAL BAPAK HENGKAU!

8. So berhati2lah masa pilih lauk. Kalau trasa lauk sikit or kecik, sound je lah. Kalau kau bajet2 macam aku tgh “good mood”, kau sound je straight kat aku. HINT: aku mood terbaek ialah masa aku tgh pegang pisau besar Gaban dok potong ayam. Hatiku juga sentiasa girang sewaktu aku mengasah pisau. Kecengg...keceng...zraawpppp!!

9. Satu lagik, aku dengan penuh tangisan teresak2 nih uwaaaaaaaaaa...isyk..isyk.., ingin mengumumkan effektif next week, dari pukul 630pm ke 7pm (=setengah jam seblum taim tutup), aku bagik offer exclusive kat engkorang budak2 Malaysia. Kau bayar AUD30, Kau bole belasah ape2 kau nak dari lauk2 dan nasi “lebih” kat kedai aku. Drp aku baling masuk tong sampah, baik korang jadi tong sampah aku. Tapi kalau sold out, tu kira takde rezeki korang la kan.

Eh! Aku tulis 30 Dollar ke....Halamek! Tersyasul!

I mean AUD3.00 !!! TIGA DOLLAH!!!

10. Jadi, jgn segan2 la plak nanti. Bukanya aku nak amik gambar engkorang pastuh masukkan dlm fesbuk bagitau semuaorg......” Hah! Ni lah kaki makan diskaun!” . Muahahhahah!!! Hmm...good idea gak tuh! .......Lawak je bro! Tau Cuakk!

11. Tapi, frankly speaking, bagik aku kalau kau datang gak makan kat kedai aku, kau telah buat DUA kesalahan bangang !

12. Kesalahan bangang yg PERTAMA ialah, naper la kau nak makan kat kedai aku? Kau dok obersea bro/sis !!! Takkan la kau nak makan sambal belacan, gulai masak lemak or ayam masak merah gak? Pegi lah blasah pizza ke, kebab ke, sushi ke, berger ke, Nandos ke gitu. Baru jadi mcam Mat Salleh. Baru boleh carik Minah Salleh ozzy, cun, blonde, hawt...........yg boleh di dakwahkan utk masuk Islam!......sebelum di paskan kpd aku utk menjadi bini no 2, 3 or 4.

Wooo!!!..Aku tau ramai yg akan kata, Ehh naper pas kat lu plak? Wei, Ingat! Korang budak2 scholarship/sponsorship mane bole kawin! Kang marah brader MSD yg dok kat depan tuh!

13. Kesalahan bangang yg KEDUA plak ialah kesalahan kau yg memilih utk datang ke Adeled.....Opps!! Terlepas cakap! Muahahhaha!

14. Jadi engkorang budak2 yg baru sampai,

Tolonglah JANGAN DATANG MAKAN kat kedai aku! Syuhhh!

Tolonglah JANGAN BAGIK SHAPOW KAYA SANGAT!! Sebab aku jeles! Kang kalau Ringgo dan Nazerul (0423355596) kaya nanti, dia dah tak nak jadi macha aku dah! Dapatkan barangan terpakai yg berkualiti......erm “boleh pakai” dari SHAPOW ......kalau kau saje nak bagik aku sakit ati!

Tolonglah JANGAN BACA BLOG AKU, http://swingingbowlsatay.blogspot.com/ kerana idea2 songsang aku boleh merosakkan minda2 assertif di kalangan generasi yg progresif yg aku pon tak tau aku cakap ni apa motif. Ulang Tayang! JANGAN BACA!

Tolonglah JANGAN REPEAT YEAR di Adeled ni hanya semata2 kerana ingin menatap wajah hensem ku setahun extra lagi. Blajar sungguh2, dapatkan markah yg cun melecun dan carik kerje yg mantap. Baru best aku nak buat bini nanti sebab aku boleh cilok duit gaji kau skali!......and lastly.....

Tolonglah JANGAN JATUH CINTA PADA KU kerana di sebalik wajahku yg hensem, macho, kacak dan hensem ini, aku sebenarnya.... terer main bola, memandu kereta, memaku papan, melintas jalanraya dan mandi. Eh! Semua positif ni! Silap-silap! JATUHLAH CINTA PADAKU!!! Aku tak kisah sikit habuk pon. Tapi bini aku “mungkin” emo .......rasa-rasanya.........kot!

Entahlah! Tak paham aku org pompuan nih! Sebab tu agama menyarankan kawin empat. Supaya org lelaki lebih byk practice menyelami minda dan psaikologi org pompuan nih! Four is better than one!

15. Sekian kemerepekan aku di sini. Have fun di Seminar Langkah Bermula ni !!! Aku tau mmg seminar ni sungguh bermanafaat dan menyeronokkan sebab tulah waktu kau dok baca bende nih, aku dok syok tidur atas katil. Engkorang plak dok bantai tidur atas kusi je. Lozersss!!

Sekian, Mekacih, Wassalam.

Encik/Tuan/Brader/Bro/PakCik/Uncle/Sayang...........MangkukHayun.

--------------------------------------------

TheEnd