Panduan Untuk Menjadi Seorang Flat-Chester

Salam,

1. Apsal semua orang sibuk nak kereta besar, rumah besar, gaji besar, pangkat besar, zakar besar dan tetek besar? Takde ke orang yang nak bende2 kecik dan comel jer? Semua orang sibuk dengan proses pembesaran. Takde pulak orang yang sibuk dengan proses pengecilan.

2. Antara manusia2 yang kemahuan mereka terabai selama ini adalah gadis2 yang berpayudara melebihi had asasi manusia yang kini ingin menjadi seorang flat-chester.

3. Sudah lama mereka mendabik dada. Cukuplah. Kini yang mereka inginkan hanyalah untuk berpijak di bumi yg nyata dengan kaki mereka sendiri ........yang boleh di saksikan mereka sendiri apabila menoleh ke bawah, tanpa perlu membongkok lagi kerana pandangan mereka selama ini terhalang oleh organ2 mereka yang telah membesar dengan terlampu seronoknya.

4. Sekiranya dahulunya proses pengecilan ini memerlukan diet, exercise ataupun paling effective, pembedahan. Kini proses meng-flat-chestan diri anda adalah lebih mudah dan murah.

5. Apa yang anda perlu lakukan adalah join group ni......


Video ni very2 HOT!!! Ramai akan melenting. Tak lama konfem kene delete drp utube ni.

5. Ya...seperti mereka, iaitu errr...... flash-mob pengikut fanatik seorang artis yang bernama Husen! Siap ada choreograph dan baju matching lagi. Ape barang join flash-mob Beiber. Itu hanyalah boleh di layan oleh budak2 pompuan yang belum mengalami pendarahan dalaman dan budak2 lelaki yang bakal popular di MCKK.

6. Kalau buat gini tiap2 hari, usahkan Rozita Che Wan, Rosmah Mansur pon akan mampu memakai bra mereka sewaktu tingkatan satu dahulu. Tapi...errr... Rosmah aku rasa masa form one pon dah packaged. Kira bra darjah lima lah...darjah lima utk Rosmah hokay!

7. Selamat mencuba dan Selamat Hari Ashura...

Sekian, mekasey, wassalam.

Adakah Kopi Mengecilkan Payudara?

Salam,

Ingat tak from last post ada orang search "nescafe mengecilkan payudara" pastu tetibe tersesat ke blog aku?
Jadi selaku seorang pencinta wanita generally, dan pencinta payudara specifically, aku pon melakukan sedikit research tentang hal tersebut.
Setelah tersasar beberapa jam (ok tipu. Dua hari sebenarnya) ke website2 yang err..... informative, maka akhirnya aku kembali ke landasan benar.
Maka adakah ia benar? Adakah nescafe boleh mengecilkan payudara?
____________
Terbukti Sahih...!!!

1. Alamak! Ni adalh betul lah. Bukan main2. Bukan email berantai. Bukan urban legend.

2. A group of scientist from Sweden, land of blondes and big boobies, yang sedang mengkaji relationship between coffee and breast cancer telah mendapati sekiranya awek itu adalh peminum kopi tegar, "3 cawan sehari ataupun lebih", risk awek itu untuk develop kanser payudara adalah jauh lebih rendah berbanding dengan awek yg tak minum coffee.

3. TETAPI, mereka juga menjumpai secara tidak sengaja, apabila mereka menyukat size tetek awek2 Sweden ni, mereka mendapati awek2 yang minum coffee mempunyai tetek yang jauh lebih kecil berbanding dengan awek2 yang tak minum coffee.

4. Haaaa??? Kau tak caya? Mau tengok dengan lebih detail? Jom!
__________________
Detail Skit Untuk Orang2 Yang Pandai Cam Aku...

1. The article was "Coffee intake and CYP1A2*1F genotype predict breast volume in young women: implications for breast cancer", published in British Journal of Cancer (Br J Cancer. 2008 November 4; 99(9): 1534–1538)

2. Helena Jernstroem from Lund University telah mengkaji 269 aweks Sweden untuk melihat relationship between CYP1A2*1F gene dan coffee intake.

3. CYP1A2*1F adalah gene yang menghasilkan enzyme CYP1A2 yang terlibat di dalam metabolism of estrogen. Mereka mendapati coffee mengandungi phytoestrogen yang bind to and even block the estrogen receptor pada enzyme ini. Somehow (unclear), apabila enzyme ni kene guna/block by coffee, they are at less risk to develop breast cancer.


4. Tetapi, the effect was observed only in awek2 yang mempunyai CYP1A2*1F with any C-allele. NOT for awek2 yang mempunyai homozygous CYP1A2*1F A/A genotype. (Ada dua allele/gene utk buat CYP1A2 ni. Allele A or C). So kalau kau mempunyai A/A allele for menatang enzyme tu, firstly coffee will NOT protect you from breast cancer and secondly coffee will also NOT make your breast smaller.

5. In other words, tak semua orang akan mendapat benefit/disadvantages(tetek kecik) from drinking coffee. Kau kenelah mempunyai gene type yg betul gak.

6. Dan this study was done only on lean women = AWEK2 YANG SLIM SAHAJA! Purata awek2 yg di study ialan 29 years old, 168cm and 64 kg. (I am soooo moving to Sweden!). So kalau kau gemuk, minum coffee tidak akan menyelamatkan anda drp breast cancer dan tidak akan mengurangkan sais tetek anda!
_____________
Soalan PAAAALING Penting Di Sini.....

1. Soalan yang bermain2 di kepala hotak korang hanyalah satu kan? "Macamanakah diaorang ni sukat sais2 tetek2 269 awek Sweden ni?"
Harem skit! Macam best je. Boleh apply keje tu tak?

2. Well, kau tak boleh ambik short-cut tengok sais cup bra awek2 ni je. Sebab tahukan anda, sais cup-bra ni tak standard. Coli kau beli kat Rantau Panjang takkan sama saisnya dengan coli yg kau beli kat Kamdar walaupun dua2nya label 34-DD. Ingat ye rakan2. Kalau kau nak beli bra kat bini, kene bawak tetek bini sekali. If in doubt, beli yang lebih kecik ;))...

3. Kaedah paling tepat untuk menyukat sais tetek sebenarnya ialah mengunakan "water displacement technique". Mula2 kau boh air penuh2 kat aquarium, pastu kau celup tetek2 awek tu dalm air. Isipadu tetek awek itu adalh isipadu air yang tumpah daripada aquarium tersebut.

4. Okeh. Kau boleh bangun drp gelak guling2 atas lantai tu yer. Tak elok org lain nampak!

5. Sebab tu kot diaorang panggil "Cup-size". Kiranya tetek2 awek ni kau boleh kira satu cup (secawan air), dua cup (dua cawan), etc. Sebab tu lah jugak, awek2 yang bertetek besar, mat salleh panggil "big jugs". Sebab air yang tumpah drpd aquarium tu boleh memenuhi "jug yang besar" kot!


6. Okeh. Boleh bangun..

7. Tetapi di dalm research di atas, mereka tak guna teknik tersebut sebab tobat leceh nak suruh sorang2 awek Sweden tu toples dan celup tetek masing2 dalam aquarium. Abis basah seluar nanti kan? Apenye punya bodoh researcher Sweden ni kan? Suruh awek2 tu bogel trus je lah kan kalau tanak seluarr basah. Bukan kita nak tengok ponnn....Kita nak sukat isipadu air yg tumpah tu je pon!

8. So instead mereke suruh awek2 tu dok on their hand and knees, pastu mereka kira isipadu tetek tu secara penghampiran kepada isipadu pyramid. Dalam kata mudah, awek2 Sweeden tu kene dok doggy style, pastu researcher tu sukat tetek yang dok bergayut tu mengunakan formula isipadu pyramid = (base area × height/3)!!!
____________________
Jadi Sekarang Kita Tahu Bahawa......


1. Kita tahu bahawa kita boleh membajet minuman kegemaran mana2 awek berdasarkan sais tetek mereka semata2. Sekiranya mereka berpayudara kecik, konfem awek tu kaki kopi. Sekiranya mereka berpayudara besar, dah konfem dia benci kopi.

2. Kita juga tahu bahawa, awek2 semua selepas ini tak boleh marah2 kita lagi sekiranya mereka mengkantoikan kita tengah mengusha package mereka. Mereka sepatutnya tanyalah kita dahulu,
"You baca Blog Swinging Bowl ke?"
Kerana pembaca2 blog Swinging Bowl bukanlah pervert. Kami hanyalah ingin mengelakkan "terbelanja" anda minum cappucino. Kang membazirr.....

3. Kita juga tahu bahawa awek2 yang kaki Starbucks, Hudson, Gloria Janes dan Cibo itu akan lama kelamaan menjadi flatchester. Oleh itu sekiranya anda adalah pencinta payudara ataupun memikirkan masa depan anak2 anda nanti akan kehausan susu dada, maka janganlah mengorat awek2 di kedai2 kopi tersebut.

4. Kita juga tahu bahawa, awek2 yang suka lepak di cafe2 chocolate seperti Chocholatree, Cocolat, Bracegirdles dan Chocholate Bean yang "the best" dan "banyak flavour" tu, adalh awek2 yang ingin menten asset mereka ataupun sedar bahawa asset mereka hanyalah cukup2 makan. Jadi they must preserve what they got left.

5. Kita tahu bahawa isteri2 yang minum coffee tu sebenarnya adalah isteri2 yang tidak cintakan suami mereka. Kamonlah! Kalau aku ni pompuan komfem aku akan stop minum kopi harini jugak, sebab kang tetek kecik, suami lari dengan janda tetek labuh sapa gak yang nangis!

6. Kita juga tahu bahawa, tobat sumpah takkan ada sorang lelaki pon di dalam dunia ini akan makan ataupun minum sebarang bende sekiranya mereka tahu bende itu boleh mengecilkan sais zakar kami hoccay! Kami sapu minyak lintah dan Gambir Serawak kat zakar kami lagi untuk kasi panjang hoccay! Minum pon kopi Tongkat Ali dan herba segala macam mak nenek untuk menten keras hoccay! Semuanya untuk anda hoccay! Jadi tolonglah. Berhentilah minum kopi demi kebahagian kami hoccay! Tapi kalau kopi Kacip Fatimah itu takpe. Atas jadi kecik, tapi bawah pon ... .. errrr...... kecik. Itu hoccay. Tersangat-sangat lah hoccay!!!!

Sekian mekasey wassalam.

Apsal Lah Aku Gatal Sangat Ni!

Salam,

1. Pekebende la kulit kapla aku ni. Dah bertahun2 dah aku gatal kat spot yg sama. Spot ni adalh spot aku buat pony tail masa rambut aku mengerbang panjang ikal mayang dulu dulu dulu dulu dulu...duluu. So aku bajet sebab rambut aku panjang, maka spot tu tak sempat kering betul2. Itu pasal gatal sebab ada wap2 air yg terperangkap (bodohnye teori).

Uwaa..mane pegi pony tail gua?

2. Tapi pastuh, walaupun rambut aku dah berapa puluh kali aku cantas botak macam mamat baru keluar pusat serenti, gatal dia masih tak ilang2. Selama ni aku buat donno je sebab tak teruk sangat. Tapi sebab skang ni kegatalan tersebut semakin bermaharajalela, maka terpaksalah aku ambik tindakan yg drastik.

3. Sumpah, mula2 aku tak tau pekebende la penyebab gatal2 kat blakang kapla aku ni. Teori wap air tu takleh pakai. So, aku inggatkan ada panau ke kurap ke kayap gitu. Tapi oleh kerana kegatalan tersebut sudah masuh ke tahap kronik, maka "terpaksa"lah aku mengadu kasih kat aweks-aweks (dah lah plural, ada kata ganda lagi. Ni maksudnya, "lagi ramai drpd ramai yg biasa2". Pergh!).

4. Diorang cakap ni biasalah ni. Ni adalah angkara kelemumur je. Itu je? Ciss! Tapi camner nak bagik ilang?

5. Last time aku kene kelemumur ialah masa aku Form 3, kira2 dua belas..eh silap "puluh" tahun yg lepas. Masa tu aku pakai syampoo Zaitun anti-kelemumur. Setel. Tapi mana la aku nak cekau kat Adeled skang nih? Lagipun produk Zaitun ada lagi ke kat Malaysia? Tak nampak pon.

6. Tapi takdehal. Fesbuk kan ada. Bila aku letak je dalam status, semua orang sajes (suggest) pakai Head & Shoulders. Aku pon sebat lah satu. Aku pakai seminggu 3-4 kali, siap tonyoh2 baeek punya kat spot tuh. Hasilnya selepas sebulan. Hampehhhhhh! Geram gua.

7. Pastuh aku ternampak iklan Garnier yg kata syampoo dia "anti-dandruff dan reduce hair fall". Pergh! Macam cun. Trus aku pegi supermarket cari Garnier plak. Sekali dah abis la plak. Yg ada hanya conditioner Garnier yg anti-dandruff je. Syampo tarak.

8. Aku pon angkut je lah conditioner tu walaupun aku tak tau apekejadah fungsi "conditioner" ni sebenarnya. Belasah je lah.

9. Maka kedengaranlah suara2 sumbang kat rumah aku yg berbisik ke angin lalu,
"Aik! Apsal Papa engkau makin AYU ni. Bertambah hair produk plak!".
Nasib baek aku ni termasuk ke dalam golongan orang2 yg bersabar.

10. So far baru seminggu aku pakai. Takde pekebende perubahan pon. Itu pasal skang ni plak, aku dok usha2 petua orang tua2 melayu untuk ilangkan kelemumur ni.

11. Mula2 aku ingatkan susah sanggat. Macam ambil darah ayam kampung hitam dan campurkan dengan darah nifas perempuan mati beranak anak sulung di malam tujuh likur, sapukan dengan mengadap kiblat sambil berselawat dan membaca rukun negara dalam bahasa Siam.

12. Rupanya2 mudah sahaja. Daripada, Laman Petua Nenek,
Mula2,
a) "Tumbuk sepuluh ulas bawang merah hingga halus.".Banyaknya! Nak menumis ke hapa ni?
b) "Kemudian sapukan di sekitar payu dara". Okay. Whatever.
c) "Jangan terkena pada putingnya". Baik. Takdehal.
c) "Biarkan selama 15 minit". Cukup ke marinate nih?
e) "Bilas dengan air bersih seperti biasa". Sabun takleh pakai ke. Abis payuteruna I berbau bawang nanti!

13. Ehh silap baca. Itu petua "laen" rupanya. Banyak sanggat petua yg "best2" sampai "tak nampak" petua yg di cari. Okay. Mak nenek kata aku kene pakai limau nipis, serai dan santan atas kapla. Pergh! Terbaek. Akan aku try kalau Garnier ni pon hampeh nanti.

Dari blog mahakaseh. Mak aihh! Banyak ni jer limau nipis kau pakai? Apsal tak pakai satu pokok?

14. Aku harap2, salah satu drpd petua2 ataupun shampoo/conditioner ni akan jalan. Sebab kalau tak jalan gak, hanya satu je kesimpulan yg boleh di buat tentang kegatalan kulit kepala aku ni.

15. Itu petandanya ini sebenarnya bukan kelemumur. Kegatalan yg aku rasa ni bukan "gatal". Sebaliknya, ia adalh "miang" sebenarnya. Miang orang tua yg nak berbini empat.

16. Ubatnya? Ubatnya mudah je. Ubatnya juga best!!!

Sekian. Mekasey. Wasalam.

Masa aku Form 2 pada tahun 1998 dulu.

Salam,

1. Masa aku Form Two di KB dulu, keje aku ialah penjaga suis lampu dan kipas dlm kelas. Sebab suis tu betul2 ateh kepala aku. Jadi aku lah juga yg jadi tukang pulas speed kontrol utk kipas dlm kelas aku.

2. Kat sekolah aku di negeri serambi Mekah tersebut, budak lelaki dok sebelah kanan dan budak pompuan dok sebelah kiri di dlm kelas. Konon2nya sebab tak bagik org laki usha gewe la! Poodah! Toleh ke kiri je, tu dier awek. Sepatutnya gewe dok belakang la baru susah nak usha kan.

3. Lagi satu kalau awek nak pegi toilet utk kencing, berak ataupun biasanya kami budak2 laki bajet, "tukar pad", diaorg mesti kene lalu belah depan kami, sebab pintu sebelah kami. Maka terbeliak biji mata kami dok usha awek tersebut yg trus jalan terumbang-ambing mengontrol ayu sebab bajet kene usha ngan kami.

4. So tersebut lah kisah di sekolah aku ader sorang Cikgu Cina Hot yg berdada mantap dan suka berskirt kembang. Maka selalu lah kami budak2 lelaki From Two dok usha dier sambil meleleh air liur masa dia mengajar. Aku langsung tak inggat dia ajar sabjek apa. Sebab mata aku dan budak2 laki lain tak tgk papan itam. Kami tengok papan anjal. Boing...Boinggg!!


5. Kalau masa Cikgu tu ronda kelas dan stop utk betulkan/ajarkan salah sorang dari kami, mesti tetiba budak2 laki di meja persekitaran tu terjatuh pensel lah, rubber lah, ruller lah dan macam2. Bila dah turun ambik bende2 tuh, nak naik pulak tuh slow motion plak. Kekadang biler dah naik tuh, baru perasan barang tadik tak dapt pon. Kenalah turn sekend round plak. Mana tak nyer, mata dok tgk lain......putihhnyaaa!. Mcam lah graviti di sekitar cikgu tu terlebih power. Yang peliknya, zakar kami tak jatuh pulak!

6. Budak2 kelas seblah, kelas Form Two B (bangang) lagi daring. Diaorg ambik cermin kecik, pastuh boh kat kasut. Pastuh buat2 tanya Cikgu Hot tuh, pastuh hulur kaki kat celah kangkang dia masa dia dok seblah, nak usha spender! Hmm, sungguh bijak. Usaha tangga kejayaan.

7. Sepanjang setahun diaorg dok berprojek, hanya sekali jer diorang berjaya nampak kaler aper. "Kaler biru!" Diorg dok bising2 maser rehat. Siol! Buat aku stim jer!
Pelik gak aku dulu, naper setahun tu, sekali je berjaya usha spender cikgu tuh. Silap teknik ke budak2 nih. Tapi bila pikir2 skang nih, mungkin sebenarnya teknik tu dah perfect. Cuma cikgu tu jer yg memang tak pakai spender selama ini sebab tu lah nampak gelap jer.

8. Anyway, so, one day ada program kat sekolah. So divider between kelas taim aku dulu tuh, kau boleh lipat dan tolak ketepi. So classroom di transfrom jadi one big and long hall. Lepas program tu (Maal Hijrah klau tak silap aku), kitaorg susun balik meja dan tarik balik divider tuh. Tapi, skali divider tu sangkut dan tak boleh tarik tutup penuh. So kitaorang boleh nampak kelas depan (Kelas Form Two B) dari bawah papan itam kelas kami.

9. Sekali taim Cikgu Hawt tadi ngajar, tetiba kitaorg budak2 laki kelas kami nampak budak laki gangster besar Kelas B dok mengcangkung celah2 pintu tu, di bawah papan itam. Dia dok usha celah kangkang Cikgu Hot yg dok tulis kat papan itam tu! Pastu dok tersengih2 dan buat muka dan aksi lucah mcam bangang.

10. Budak2 pompuan kelas aku, langsung tak nampak sebab kelas aku kan divide kiri gewe, kanan balak. So, iblis tu position body di seblah kiri lah, so gewe2 tak nampak. Tapi kami budak2 laik, nampak terang tang-tang. Punya lah gila babi kitaorg dok tahan gelak taim tuh. Kami masing2 cakap dlm hati
"Babilah menate nih! Aku nok kelih jugok!"

11. Tapi Cikgu Hot tu agak sopan gak sebenarnya. Tetek dia mmg gedabak, itu mmg tak boleh sorok di sebalik Gunung Kinabalu pon, so tak kisahlah. Kira rezeki kamilah gitu. Tapi sebelah bawah, mmg dia pakai skirt labuh sampai ke betis. Itu pasal susah nak usha.

12. Tapi sebab panas kot (sebab tu tak pakai spender), dia selalu pakai skirt kembang yg nipis tuh. So bila di tiup angin sepoi2 bahasa, skirt tu akan bergerbangan. So one day, masa Setan kelas Form Two B dok skodeng di depan mata kami, tetiba dia dok isyarat kat aku, dok tunjuk2 ke suis lampu dan kipas atas kepala aku tuh. Aku dok pikir ape menatang dia nak, kan siang hari dan kipas pon dah on tuh?

13. Lama dia dok tunjuk isyarat2 tuh sampailah salah sorang dari kami pusing dan cakap kat aku,
"Boh kuak kipah depe nuh!" ataupun dlm bahasa ibunda aku "Put the front fan to the Max dude!"
Aikk? Pelik gak aku. Kipas depan yg betul2 atas papan itam tu ker? Cikgu tu panas ke? Kenape plak dia tak ckap pon kat aku. Ni budak gangster kelas seblah yg britau aku plak.
Whatevah! Daripada aku kene hempuk, baik aku aku buat jer. Kreekkkkkk! Aku pulas sampai nombor 5.


14. Amik kau! Kipas tu kasi angin tornado punya. Maka bermulalah detik hitam di dlam kehidupan kami. Free show bermula.
Biler Cikgu Hot tu dok menulis atas papan itam tuh, skirt dia turun naik wa cakap lu. Angin kipas tu kencang giler sampai bila dia hit the flor, energy dia masih power sampai dia melantun balik di bawah skirt kembang Cikgu Hot tu, dan boleh angkat kain dia lagi, lagi dan lagi.
Usaha tangga kejayaan.

15. Hadoila! Lepas tu tiap kali cikgu tu masuk, ataupun nak masuk, komfirm budak2 laki kelas aku akan cepat2 sound aku suruh kasi Up skit power kipas tuh. Cikgu tu skit pon tak pelik naperlah kipas atas kepala dia jer dlm kelas tu yg mcam puting beliung.
Cikgu tu pon langsung tak pelik naper budak2 pompuan mcam nak tertido dlm kelas dia. Tapi budak2 laki semuanya mata terbeliak tapi menundukkan pandangan. Mesti dia bajet, baik sungguh budak2 kelas Fom Two Pandai nih. Tak usha langsung papan anjal dia. Padahal !! Perghhh! Gebunya peha!

16. Itulah aktiviti sains kami budak2 laki Form Two taim tuh. Kalau boring2 kami main "game n watch", laga2 pen dan borak2 pasal seks. Walaupun kitaorg cakap pasal teknik melancap, berapa cepat, berapa kerap, fantasi ngan sapa, Wan Zaleha Radzi boleh buat modal ke tidak, citer seks kawan2 luar sekolah yg pegi Golok, pasal bdk pompuan kat KL lancap guna tabung uji pastuh abis pecah dlm veggie diaorg etc, TAPI gewe-gewe nih kita org tak main.

17. Tak de kapel langsung kat kelas aku dari Form One sampai la ke Form Three. In fact, kitaorang langsung tak cross the border masuk or even bercakap ngan "kaum sebelah kiri" tuh! Tok molek berkapel2 nih. Iman kami tebal! Kami layan hal kami. Dan tiap kali exam, kami lagi terrer. Kaum kiri hampes!

18. Bukan mcam budak2 form Two skang nih (baca sini). Dah lah merogol beramai2 sampai budak pompuan tu pregnant sebulan, tinggalkan pensil 4 sentimeter dlm vagina budak tuh plak. Babi betul lah budak2 skang nih. Buat projek dlm kelas ni bro. Taim rehat. Giler. Mane pegi cikgu? Maner pengawas? Mana Penolong Ketua Darjah?

19. Kenapelah budak2 Form Two zaman skang ni imannya tidak sekuat kami dahulu pada tahun 1998?
Kenapakah budak2 Form Two zaman sekarang sungguh lucah dan tidak sopan seperti kami pada tahun 1998 ?
Tidakah mak pak diaorg memupuk nilai murni pada jiwa raga budak2 laki Form Two skang ni, sepertimana mak pak kami pada tahun 1998?

20. Memang la kau boleh cakap, aku ber-Form Two dah lama dulu, kira2 12 tahun yg lepas, tapi......err jap klau gitu aku skang nih 26 tahun la. Errr, kesilapan teknikal di situ. Walaupun aku masih hensem dan muda macam masih 26 tahun, tapi aku tak sanggup menipu engkorang.

21. Aku sebenarnya ber-Form Two pada tahun 1988. 22 tahun yg lepas! So kang ni aku sudah berumur 28 tahun lebih kurang. Uhuk...uhuks
Baru aku teringgat. Cikgu Hot berpayudara anjal tu mungkin cikgu Matematik aku kot.

Sekian, Terima Kasih Cikgu!
Wassalam.