Duda vs Janda

Salam,
________________
DUDA

ehh...ehhh

1. Di mata lelaki, kami takde perasaan apa2 pon terhadap mana2 lelaki yang berstatus duda. First thing yang comes to out mind is "Bini dia mati kot".
So baik aku toksah tanya apa2. Kang dia sedih nangis guling2 kang, sapa nak pujuk. Buruk kalau orang lelaki nangis nih!

2. Dan kalau dia duda sebab bercerai, kami pikir "Aku pon sedih kalau hilang awek".
Kira macam break-up lah gitu. Lagipon entah2 bini dia ambik hak penjagaan anak2 lagi. Lagilah sedih. So baik toksah tanya.

3. Akan tetapi di mata orang perempuan, kalau kau cakap kau ni "Duda", akan secara automatik, "TING! TING ! TING! WARNING! WARNING" alarm bell akan berbunyi dalam kepala hotak mereka.

4. Kalau kau "Duda kematian isteri", diaorang akan tengok kau ada anak ke tidak. Kalau ada anak, diorang akan pikir, "Sorri lah der aku nak jaga anak lu". Kalau kau duda takde anak, diaorg akan pikir "Mandul kot mamat nih!" pulak.

5. Dan kalau kau duda sebab bercerai, hulaweyyy! Parah bro...parah!

6. Okay ni rahsia terbesar wanita hokay! Diaorang takkan britau kitanyer. Tapi meh sini wa britau lu.

7. Semua wanita , retrospectively (bila pandang belakang in the future) akan lebih rela berpoligami daripada kawin dengan duda. Sebab kalau bermadu, diaoarang akan pikir, "Somewhere in this world there is another women that love this guy despite him marrying me. So mesti I can love this guy as well, tambah2 lagi aku kan bini muda"
Tapi kalau kau menduda, diaorang akan pikir "Somewhere in this world, there is a woman that hates him. So maybe someday I will hate him too."

8. Memang benar, secara refleks, kalau mana2 lelaki nak berpoligami, bini akan mintak cerai dan bakal bini baru pulak akan mintak kau ceraikan bini lama, so kau jadi "duda-in-transit" kejap pastu baru kahwin ngan dia. Itu adalh natural. Perempuan kan sell-fish. (hambek!!!)

9. Tapi kau jgn dengar bro. Jadi gile nanti. Sebab kalau kau ceraikan bini lama pastu kawin baru, aku GERENTI bini muda kau takkan hidup aman SEUMUR HIDUP! Sebab kalau kau sanggup ceraikan bini lama kau semata2 sebab kau nak kat dia, apakah yang boleh menghalang kau untuk ceraikan bini baru kau tu pulak untuk kawin ngan bini yg laaaaaaaagi muda!

10. Mampos lah ngkau dia akan stalk ngkau everyday, check phone, tepon setiap 5 minit, kasi nasi kangkang Pehhh! Nauzubillah!

11. Sebab itulah, aku cakap, semua wanita, bila pandang belakang, akan lebih rela untuk berpoligami drpd kahwin duda or "duda-in-transit". Malangnya perempuan di ciptakan Allah tanpa rear-view mirror and inability to reverse park.

11. Pandai tak aku.....pandai tak? Kaannnnn~
________________________

JANDA

Gulpp...telan air liur sebaldi dua dah ni!

1. Di mata wanita, kalau kau cakap kau ni Janda jer, "TING! TING ! TING! WARNING! WARNING" alarm bell akan bunyi jugak!

2. Bagi mereka Janda is always gedik dan gatal nak carik payung untuk berlindung. So diaorang pikir, "Silap aribulan payung aku pulak yg kene rembat kang!".

3. Ginilah kan. Janda biasanya dah berumur 30han gitu kan. So takkan nak kawin org muda. Adeke yang nak? Mampukah mereka "menandingi" suami lama mereka sewaktu bertempur? So biasanya diaorang akan cari laki baru yang sebaya ataupun lagi tua drpd mereka. So pusing2, most likely, Janda akan "ter"rembat laki orang!

4. Di mata lelaki pula, Janda is always HOTTTTTTT!! Grrrrrrrrrr! Biar lah huduh camner, gemuk, tetek labuh ke lutut, aku GERENTI, akan ade je lelaki yang berkenan nyer.

5. Dan kalau Janda tu memang lah dah cun, body berlekuk, packaged, jalan berlenggang, lemah lembut, suara mengoda, pehhhhh... Aku cakap tak tipu nyer hokay. Anak dara kami nak tengok pon tak berselera. Nampak macam budak2 tadika jer gitu.

6. Ini adalh natural bagi kami. Kerana kami kaum lelaki mmg di lantik Allah sebagai khalifah di atas muka bumi. Jadi kami kenalah prihatin terhadap insan2 yang malang. Maka mana2 insan yang hot, kami payunginya. Apabila dia kekeringan, kami siraminya. Apabila kegersangan, kami tanaminya. Apabila kedinginan, kami hangati. Apabila keseorangan, kami duainya.

7. Seks bukan isunya di sini. Isunya di sini adalah isu kemanusian.

Ololololo....sie-nye dio. Janghe gituh. Ambo ado.

Sekain , mekasey, wassalam.

Kategori-Kategori Cun Seorang Wanita Bagik Aku

Awek sape ni? Pinjam buat cover girl bley. Spotted and stalked in FB.
(Sila scroll bawah skali of this entry. )

Salam,
.....sebahagian drpd "my Valentine suck Ass" series......for MALE readers ONLY. 1 intro, 2 balak, 3 kurap , 4 bini

1. Apakah itu Cun? Siapakah awek Cun? Adakah anda mengenali seoarang awek yg Cun? Bagik nama bley, nak add as fren kat fesbuk? Bley dak gua stalk awek cun anda? Adakah anda sendiri merupakan awek yg Cun? Cun yg org lain kata kau cun, bukannya bajet Cun sengsorang ? Sekiranya anda memang Cun, bolehkah kita berkenalan? Kalau TAK BOLEH, mengapakah anda membaca blog ini? Bukankah aku dah tulis kat baris pertama lepas salam kat atas tu, "for Male readers ONLY?". Adakah anda buta? Adakah anda berzakar? Jika tidak.....belah lah tunggu apa lagi?.............Jadi, bolehkah kita berkenalan sekarang?

2. Jadi apakah yg di katakan awek Cun ni sebenarnya? Definasi yg di terima pakai oleh WHO, WWF, UNESCO dan bakal masuk wikipedia ialah ......"bawak hawek itu jumpa aku, dan aku akan kata awek tu cun ataupun tidak". Bukan setakat itu, malah aku boleh bagik kategori manakah "takat level kecun-nan" aweks tersebut.

3. Kaedah pemarkahan untuk aku mengkategorikan taraf kecunan seoarang awek itu terpaksa aku rahsiakan. Kang org tau plak yg aku bagik markah bonus untuk awek yg ber.......berbakat besar...Opps!

4. Walaubagaimanapun, aku takdehal untuk britau korang apakah

KATEGORI KE-CUN-NAN SESEORANG AWEK

a. Awek yg Body Power, Muka blasah je lah.
-never underestimate the power of lekuk2 yg membentuk sudut cakah, sudut refleks, sudut tegak dan tendangan sudut yg di anugerahkan Allah kpd kaum wanita.

-sudut2 yg "kena" angle-nya, boleh meng-ketarkan lutut kaum lelaki.
Kerana darah yg "sepatutnya" membawa oksigen ke kepala lutut anda telah di divertkan ke kawasan "lain", yg tetiba mememerlukan darah tambahan!
Jadi lutut anda tak cukup oksigen.....itu pasal lutut anda mengelupur ketaq.....macam ikan mengelupur bila nak mampos lepas keluar dari air gitu.


b. Awek yg sekali pandang tak cun, dua kali pandang baru nampak cun.(mungkin gak 3 kai pandang..mungkin 30 kali pandang...dsb)
- awek gini bersepah.
- rupa mereka tak kan boleh jadi model ke, artis ke gitu.
- tapi bila usha awek gini, hati kita ...."warm". Rasa OK. Boleh lah layan. Ataupun pinjam istilah kawan aku, awek gini di panggil "ngam2 tarok". Kira cukup-cukup je ngam dia gitu.
- inilah awek yg boleh di capai/miliki/perbinikan oleh SEMUA kita org lelaki. Kerana inilah awek untuk para lelaki yg masih "berpijak di bumi nyata".

c. Awek yg Ayu.

- Ayu ni bagi aku ialah bukan rupa physical semata2. Ia sebenarnya ialah the physical movement of the haweks !
- Maksud aku, perbuatan dia yg menyebabkan awek tu di kategorikan sebagai ayu. Contohnya jalan ayu, tidur ayu, makan ayu, jatuh ayu, berfesbuk ayu, korek idung ayu dan berak kayu...ehh silap...berak ayu !!! ......
-Ibarat pijak semut tak mati lah gitu.
-Rupa dia, kalau tak cun pon tak pe. Masih boleh di kategorikan sebagai ayu sebab "movement" tu yg penting.
-ramai gak awek yg "rupa" dia ayu, tapi bila jalan mengangkang2 mcam jantan, bila jatuh selambe tergolekdog, bila tidur air liur leleh baeknyer sampai boleh menyebabkan banjir kilat di kawasan Lembah Klang dan bila berak, bunyi dia meneran menyebabkan jiran sebelah tepon ambulan sebab inggatkan ada org dok beranak kat tandas sebelah rumah.

d. Awek yg Jelita.

- Jelita ni bagik aku ialah 80% rupa paras/muka dia. 20% je body.
- Awek gini, muka dia sungguh cun, org asyik usha muka dia je......sampai semua org tak perasan/tak peduli pon kalau awek tu flat-chest.
- Ia juga di kenali sebagai cantik, gojes ataupun di panggil oleh orang2 NewCastle..."comel lote" or "cek mek molek".
-Kuih cek mek molek. Mengapakah istilah yg di gunakan untuk describe awek yg cun/jelita, juga di gunakan untuk describe kuih ni, yang sebijik mcam ketulan2 najis yg keluar dari buntut kita dan jatuh....cerpluppp...masuk kedalm air di dalam mangkuk2 tandas seantaro dunia.

- Ini bagik aku adalh satu penghinaan kepada kesemua spesis awek cun.
- Aku saspek, ini adalh satu konspirasi yg di dalangi oleh awek2 yg tak cun/tak jelita a.k.a huduh untuk menghina korang!
- Kesiann diaa!! Meh cinni abang peluk!! muaahh....muaahhhhh

-Awek Jelita ni biasanya semua org akan tertarik masa first impression. Orang Kota Bharu kata, "Love at first sight".
-Biasanya ....awek gini agak sukar lah sikit lah utk kita. Banyak persaingan. Tapi kalau kau ada kelebihan macam hensem ke (cam aku), kaya ke (bukan cam aku), terer ayat ke ( kdg2 cam aku) dan paling penting, ada rezeki/jodoh (insyaAllah cam aku), baru lah kau boleh "tapau" awek sebegini.
-Gud lak trying bro......Usaha tangga kejayaan.

e. Awek Kategori "Patah Tengkuk".

-Ini adalh kategori paling Extreme. The highest achievable by any women.
-They r sooo cun. Tak de sekor manusia pon yg bila tidor malam tak termimpi2.
-Org laki asyik nak terkam dia. Org pompuan plak sanggup jadi BFFFL or "Best Fren Forever with Fantasy of Lesbo".
- Awek gini jadi macam centre of gravity kepada semua lelaki. Tiada lelaki yg berjaya keluar dari orbit mereka mengelilingi wanita tersebut setiap masa.

-Aku panggil awek gini awek "Patah Tengkuk", sebab tak kira awek tu dok seblah mana, org laki akan sanggup berpaling nak usha awek tuh. Walaupun sudut dia agak ekstreme sampai tersalah tengkuk ataupun "Patah Tengkuk".
-Awek gini juga mungkin akan mejadi punca pergaduhan sampai putus ataupun "Patah Tengkuk".
-Awek ni kalau dok tepi jalan, akan banyak berlaku eksiden sampai ramai yg "Patah Tengkuk".
-Awek gini kalau kau usha lama2, jantung kau akan "lupa" berdenyut dan paru2 kau akan "lupa" bernafas. Jadi otak kau tak sampai oksigen, so kau boleh jatuh pengsan dan kalau silap landing boley "Patah Tengkuk".

- Biasanya, awek "Patah Tengkuk" ni, tak perasan pon impak dia kpd spesis manusia yg berjantina lelaki. Sebeb dah ari2 org laki eksiden, jatuh pengsan or masuk sepital kerana dia. So dah terbiasa. Lumrah alam bagik dia!

- Fortunately for women but unfortunately for men, awek "Patah Tengkuk" ni tak ramai dlm dunia ni. Sepanjang idup aku yg nak mencecah 10 tahun gajah ni, aku baru jumpa 3 org je. Pertama di MRSM, kedua di Matrik dan ketiga "Janda Hot Nak Mampos" yg pernah aku mention seblum nih (klik, kelikk)

f. and lastly...Awek yg Cun Personaliti nya.

- Kalau kategori2 di atas semuanya dari segi fizikal, kategori personality yg Cun ni plak ialah lebih berbentuk rohani. Personality ini di bentuk oleh ...jeng jeng jeng...."agamanya" dan di perkukuhkan dgn keturunannya (didikan mak pak ataupun inherit sifat baik2 dari familinya). Sila refer hadith yg lepas yer murid2 sekelian.

- Personaliti yg Cun ni jugak adalah subjectif. Lain org, lain yg di cari/di idam2kan. Ada laki yg suka awek/bini yg manja, tapi ada laki yg muntah ijau bila cakap manja2. Ada yg suka wanita yg patuh, tapi ada gak laki yg carik "strong" woman utk di patuhi. Suka di queen kontrol! BDSM!!
-So taste masing2 la.

- Tetapi ingat! Ni lah kategori yg PALING KRITIKAL. Personality seorang awek itulah yg menentukan adakah awek di hadapan mata anda itu (tak kira rupa camner)
i) hampeh ataupun
ii) girlfren/main2 material, .....atau kalau mcm sial
iii) "kenduri"/"maeen2" material .......ataupun ultimately,
iv) wife material.

5.Begitulah kategori2 aweks cun bagik aku.

6. Org slalu kata don't judge a book by its cover. Tapi UNTA-SHIT la, sesapa yg klaim dia ikut falsampah tuh all the time. Everybody judge everyhing based on the looks pada mulanya. Pastuh baru depa tgk internally. Sudah lumrah manusia sebegitu.

7. Even a feminist wear deodorant.

8. Kita selalu di lupakan oleh nafsu kita dan syaitan, that looks is temporary. Everybody will age. Whether U aged gracefully or horribly, depends on your genetic and not the price of your lotion.

9. So, my message is simple.
Stop chasing only the gojes one. Kalau kau carik rupa, it will be gone one day.
Then whats left is their personality. So now, can U tolerate your wife (or wives) personality when beauty deserted her?
So better finds a girl that suit yr personality in the first place lah. Also known as your soulmate.

Gud lak trying. May Allah guide U!
..........and let me handle all the gojes one.....Yeaaahh.......kenduri...

Sekian, mekasih, wassalam

......my crush

p/s: Ini adalh message yg telah aku hantar kpd awek cun FB di atas tadi...Ramai kenal dia kat Adeled ni rupanya !!!
Salam,
U don't know me. I am a blogger at http://swingingbowlsatay.blogspot.com/ .
My latest entry is about awek cun. So kerana U saaaangat cun, maka I use yr pic because it fits the story.
You will remain anonymous. Tapi if u mau glamer free, I can put yr name there if u like!!! mauhahahaha
Sori yer beb!!
Ehh lupa plak! ..Aku juga nak mintak ampun maaf kerana telah mengstalking anda di fesbuk......
Plis stay cun forever!!!
Amin
Salam............mangkukz
...dan awek tu dah reply. Boleh. Tq for being sporting!
.........sebab tu lah aku legend!

Part 2: Hari Yg Tak Leh Blah

Salam,
...sori lambat apdet. Aku harap , momentum cerita ni masih ada. Kisah epic di hari yg tak leh blah continues.....

Korang kene baca part 1 , baru dapat feel part 2 ni.

Aku tau ada peroalan yg bermain2 di fikiran korang sekarang...
Tapi tunggu sat, simpan dulu soalan korang tu. Biar aku sambung citer dulu...
--------------------------------------------------------------

8. BOLEH MINUM, WALAUPUN KERAS. APAKAH ITU?

Lepas insiden indon flasher tadik, tetibe ada sorang kastemer cakap kuat2 ngan Bukh (macha gua). Mula2 aku hinggat dia bajet Bukh pekak ke hapa.

Amoi tu dok tanya/jerit kat Bukh,
"What r they drinking over there?", sambil selambe je pointing kat awekmelayu ni yg dok layan air tuh.
Awek tu trus nampak macam, "Halamak! Ape hal tetibe aku glamer satu kedai nih?"
Korang nak tau air hape?

So, Bukh selambe je lah jawap kat amoi tuh, "teh O ais"..
Amoi tu macam blur.."Hah?? What? ........Is it alcohol?"

Dah sah2 amoi ni bukan amoi malaysia or singpore. Ni amoi tanah besar or taiwan or hong kong. Teh O Ais pon tak kenal!! Itu pasal cakap pon jerit2.

Utk korang2 yg mangkuk, jawapan teka-teki di atas (bole minum walaupun keras) ialah "minuman keras".

Untuk makluman, minuman keras TIDAK di jual di Swinging Bowl.
Minuman yang "lepas minum boleh jadi keras" pon TIDAK di jual di Swinging Bowl ............LAGI.!!!!! Kaming soon!!

I am a sick man, I am a sick sick man.
-----------------------------------------------------------

9. GIVE ME MY BABI !!!

Tak lama pastuh, lunch crowd dah mula datang berpusu2. (berpusu lah sangat!)
Tengah orang dok beratur panjang tu, tetiba ada satu brader ni mintak kat Bukh.
"...and can I get that pork!!", sambil tuding kat lauk aku kat blakang tuh.

Macam nak pengsan akak melayu yg dok blakang budak cina tuh.
Aku pon jadi pelik." Aku ada masak babi ke arinih?"
Ooh!! Ni ke babi nyer?
Kalau aku , aku dah jawap, " Sorry mate. This is lamb kurma. I cannot get HALAL pig today! Come next time okay bro!"

Nak emo kat brader pon tak guna. Dia lagi arif pasal sabjek babi membabi nih. Dia mmg dari kecik blasah babi. Kita tak pernah. Jadi brader tu mmg mungkin betul bila dia cakap lamb tu memang mcam babi rupanya.
Kalau dia kata lamb kurma aku tu rasa macam kurma babi pon aku percaya. Sebab aku tak pernah rasa babi, so macamana aku nak kata dia salah ???

Nyam....nyam...nyamm...bestnyer Kurma Babi Aku!!

I am a sick man, I am a sick sick man.
----------------------------------------------------------
10. KATTING LINE

Taim ni lah tetiba aku terperasan,
"Hari ni agak happening gak la ! Boleh tulis dalam blog nih!"

Trus aku amik kamera dan amik gambar Teh O Ais dan Kurma Babi aku.
Tetiba kedengaran suara2 sumbang dari Bukh.
" Woi! Ni mesti nak tulis blog nih!", "Aku nak tulis gak!".
Muahahhahaa. Bukh pon ade blog. Chekidaout!
Dia pon amik gambar pakai phone dia
Siol! Trasa kompetitif la plak skang ni.
Trasa macam reporter Metro ngan Kosmo berebut2 nak amik gambar artis baru keluar mahkamah syariah lepas kene tuduhan khalwat.

Aku rasa Teh O Ice segelas tu pon terasa macam Rozita Cik Wan la plak arituh.
"Halamak! Seksi sanggat ke I arinih. U all ni! Amik gambar masa I pakai mekap seincih je nih!
Tunggu lah I tambah lagi LAPAN inchi, baru U all amik gambar I kay!!!

Tapi Rozita. I tak kisah pon ngan muka U pon. Asalkan "lekuk2" U menten mantap.
Lekuk2 Banjaran Titikwangsa ! Oppss!

I am a sick man, I am a sick sick man.
------------------------------------------------------

11. SUICIDE BOMBER

Tengah aku syok2 masak (bunyi mcm surirumah la plak), tetiba aku nampak 3 brader ni dok tertonggeng2 seblah keta yg parking betul2 depan kedai aku.

Utk korang yg tak pernah dtg kedai aku, gamabr ni amik dari dalam kedai. Lozers la korang!

Apahal bomba2 ni ?? Lepas lebih kurang setengah jam, diaorg chow.
Pastuh datang Polis la plak!
Halamek! Ni sudah kes berat nih!
Keta sapa tuh?

Ni tak lain dan tak bukan ialah percubaan oleh kompetitor2 aku untuk meng-"car bomb" kedai aku ni. Ciss! Brengset kalian sekalian.
Sesungguhnya kejayaan mutlak aku di dalm meng-konker pasaran di Adeled ni telah mengundang assasination attempt!
Memang aku dah bajet. Susah jadi org ensem ni. Ramai jeles!

Aku tahu, pada ketika dan saat ini, ramai awek2 seantaro dunia tgh menitiskan airmata kerana rungsingkan keselamatan ku.
Hentikanlah air mata mu itu sayang! Simpanlah air matamu itu, untuk curahan tangisan gembira ketika kita bersama kelak!....(Bapak! Cop aku trade-mark ayat nih! Sapa pakai, kene bayar aku!)

Rupa2nya, keta tuh leaking petrol skit je. Jadi ader concern civilian (sebok!), tepon emergency. Itu pasal kalut tuh.

pasir tu bomba tabur utk serap minyak tumpah kot. (Ehems! Takde sesapa ke nak kata terer gila aku amik gambar. Composition mantap. Timo kaseh...timo kaseh!)

Laaaaa! Aku baru bajet nak susun ayat ape bila reporter aku tanya aku nanti lepas kene bom. Lagipon, kalau kedai kene bom, ade chan aku nak renovate kedai, boh pintu besar gaban! Aku tak leh buat skang sebab landlord tak kasi.
Potong stim betul !
Bila la musuh2 aku nak bomb aku betul2 nih !

I am a sick man, I am a sick sick man.
----------------------------------------------------------

12. URUTAN BATIN....

Akhirnya malam dah. Lepas aku ngan ringo kasi setel kedai aku, aku hantar dia balik. Masa drive tru Adeled tu lah aku perasan abis keta2 satu adeled ada org letak flyer. Aritu aku pon dapat satu.
Ni flyer bukan sebarang flyer. Ni flyer "baeekk"nyer.

Siol. Diaorang tgh kempen besar-besaran nampak. Bukak sampai 3 kedai.
Agak2 ape nama kedai dia?
"BON LEVI: Fitness, Health & Body".
Patut aku selalu sengal2 badan dantak fit. Bini aku urut aku tak pakai bikini rupanya. Apala!
Mungkin aku juga kene gi try test sebab nak tau teknik apa yg betul utk mengurut ni, so nanti bole ajar bini aku!

Bon Levi ni macam nama Yahudi. Bangsat ni agak legend siol.(1)(2)(3)(4)

Satu lagi yg tak leh belah, ada disclaimer tuh. Kalau kita buang flyer ni merata2 tempat, kita boleh kene saman $200. Siyal!
Ikut ati aku, nak je aku photostat dalam 10 ribu keping flyer ni dah boh kat keta tokey pusat urut zakar...opps...badan ni. Sekali boh, 20 terus. Biar penuh windscreen. So 10,000 bahagi 20 bahagi 364= 1.37 years. Padan muko hang!

Kalaulah bisnes import bra dari UK tadik jalan (no 6: Saudagar Coli). Dah sempoi dah boleh buat bisnes ngan tokey rumah urut berbikini ni. Ni bisnes baeek nih. 3 branches, 10 hours, 7days/week. Brape banyak pekerja dia kene ada. So berapa pasang tetek yg kene caber ngan bra! Kalu aku dapat tender panties skali, dah double masyuk!

Bikini tu plak satu hari berapa kali kena tukar kerana sah2 kotor kene minyak urut ke, air sabun ke, lotion ke ataupun pancutan2 air-air lain yang sudah menjadi lumrah dalam profession bikini massage ini.

I am a sick man, I am a sick sick man.
-------------------------------------------------------------------
So itulah kisah2 yg berlaku di dalam hidup aku di suatu hari yg tak leh blah.
Kisah 1)Cermin, 2) Panas, 3) Insomnia, 4) The Night Stalker, 5) Kantoi SUbuh, 6) Saudagar Coli, 7) Zip-It Indon, 8) Boleh minum walaupun keras, Apakah itu?, 9) Give Me My Babi 10) Katting Line, 11) Suicide Bomber and lastly 12) Urutan Batin.

Aku tahu bila korang abis baca cerita ni, (esp Part 1) , korang mesti ada satu soalan nak tanya aku.

"Ermm...Kalau masa 3)Insomnia, aku bogel dan masa 5) Kantoi subuh aku bogel gak, So, masa aku stalking "Janda Hot Nak Mampos", dalam chapter 4) The Night Stalker, adakah aku dalam keadaan berbogel gak?"

Siyal la korang ni! Pervert! Itu yg korang pikir!

YOU ARE SICK PEOPLE!.....YOU ARE SICK SICK PEOPLE!!!

Sekian, Mekasih, Wassalam.

Hari yang Tak Leh Blah....

Salam,
...kisah2 brutal di hari yg brutal. Klau cuak, jgn baca!

1. CERMIN

Pukul doblas tgh malam tadi aku baru abis meet n greet banker dari Msia. Pasang kabel la ni!
Lewat dah ni. Kansel plan aku nak apdet blog latest entry "Kaedah2 mengstalking awek for Valentine: The Introduction". Lain ari la.

Sekali aku masuk2 keta, ..Ehh mane pegi side mirror aku??

Abis Ongkos aku!!
Memang aku parking tepi jalan besar taim tuh. Mungkin ade keta yg sapu side mirror aku. tapi, bila aku check pintu keta etc...elok je. takde calar balar pon.

Jadi selaku seorang pegawai penyiasat CSI...ehh silap.. "CiS!!" Adeled, aku telah membuat satu kesimpulan yg muktamad. Bahawasanya jenayah ini telah di lakukan oleh Kelab UMNO Luar Negara Adelaide Chapter!!
Ini sebenarnya adalah satu sabotaj yg di laksanakan oleh PEKIDA atau "Tiga Line" ke atas keta aku. Motif mereka, aku pasti adalah kerana aku adalah seorang yg hensem.....ehh tak elok nipu....."sanggat hensem".

Tiada sebab musabab lain yg munasabah atau munaserawak yang aku boleh fikirkan....ermmmmm........mmg tiada!! (kelik cinni)

-------------------------------------------------------------
2. PANAS

Semalam panas siol. 37C. Aku berpeluh dari start training bola ptg tadi, pegi meeting, sampai balik rumah (gila kelengtong!).
Rumah aku mmg la ada aircond. Tapi ducted aircond. Meaning kalau aku ON, satu rumah akan sejuk. Tapi aku dok sengsorang je kat rumah sebab aku tengah "membujang" sekarang ni. Anak bini balik Msia 3 bulan (Yeeehaaaa!!!!).
So kalau aku bukak aircond, bazir duit je. Kipas plak dah rosak. Bukak tingkap pon angin hangat yg masuk.

So, terpaksalah, demi menjimatkan pulus dan mengurangkan greenhouse effect, maka aku pon tido bogel!
Apa salahnya kan?
Bini aku takde. So tak de lah nanti terbangun tengah2 malam sebab kene rogol ngan bini aku. I tak rela U!! I kene keje besok U tau dak!!
Anak pon takde. So zero chan untuk anak aku ambush aku dlm bilik dan tanya aku, "Papa! How come u have 3 legs?"...Ermmm....." Thats not my leg. That is my appendix...."

I am a sick man! A sick sick man!!
----------------------------------------------------------
3. INSOMNIA

Pon tak leh tido gak. Puas aku tergolek kiri kanan.
Nak kata panas, tak trasa sanggat pon. Angin sepoi2 bahasa, mendinginkan tubuhku....
Aku dok pikir, mungkin sebab aku baru lantak maggi lepas balik meeting tadi kot. Makanan belum hadam.
Mungkin sebab aku letih sangat kot sebab lepas keje trus main bola. Pernah belaku kat aku seblum ni.

Mungkin sebab aku dahagakan seks kot. Taraf kesangapan aku dah agak memuncak skang nih sebenarnya. Bil tertunggak!
Tapi panas2 gini, nak buat seks pon tak lalu. Tak caya pegi tanya pak arab. Diaorang mmg bukan kaki seks sebab negara diaorang panas.(yeker??). Tak caya sudah !!!

Ermmm.... I am a sick man! A sick sick man!!
------------------------------------------------------------------
4. THE NIGHT STALKER

Sedang tergolek2 atas katil, tetiba aku teringat satu "Janda Hot Nak Mampos".
Dia adalah kawan aku dan bini aku. Aku dah sound bini aku suh kim salam dan cakap kat dia yg aku bersedia utk menerimanya anytime, anywhere (siam la ni). Tak caya pegi tanya bini aku.
Ermm tapikan, aku rasa bini aku tak pernah sampaikan "niat murni" aku tuh, walaupun diaorang agak selalu jumpa.
So apa kata kalau aku cakap sendiri.

Dan kedah yg terbaik ialah........fesbukkkk!!
Terus aku lompat dari katil dan pegi ngadap komputer.
Aku pon buat rapid intensive search dgn multiple windows, goggle, fesbuk, dengan bermacam2 variety of ejaan nama "Janda Hot Nak Mampos" tersebut.
Hampeh! Di Google keluar link2 yg dah lama aku skodeng. Tak best. Di fesbuk, langsung takde. "Janda Hot Nak Mampos" tu telah keep low profile. Flying under the radar. Ermmm.......bertambah-tambah lah hot property dia nih!

Sekali aku usha, jam dah pukul 330am cakap lu!
Halamak! Ape nak jadi ngan aku ni?
Tengah malam2 buta, dok stalking "Janda Hot Nak Mampos". Nasib baik ada niat yg teramat kukuh, iaitu nak buat bini utk di projek puas2 secara halal.
Tapi still.....trasa besalah gak.
Terus aku patah balik ke katil......................

I am a sick man! A sick sick man!!
--------------------------------------------------------------------
5. KANTOI SUBUH

Sekali terjaga, dah pukul 850am. Demm..
Semayang belum, mandi belum. Dah lah aku ada ayam delivery kat kedai pkl 930am.
Ni mungkin sebab aku tido bogel, so malaikat malu nak kejut aku subuh tadi!
Nasib baik tak mimpi "best" malam tadi. Jadi tak payah mandi wajib, so kejap je aku mandi.

I am a sick man! A sick sick man!
---------------------------------------------------------------
6. SAUDAGAR COLI

Tengah aku terlompat2 sarungkan spende ngan seluar depan komputer, aku terprasan ada notification kat fesbuk Inbox aku. Aikk!! Awek celah mane plak nih?

Sekali bila aku click, rupanya application aku untuk mengimport bra dari UK kene reject. Adus sedih aku. Baru cadang nak branching sikit bisnes aku nih.
Syarikat pembuat bra tersebut, OppaDallaBalla Pty.Ltd, kata diaorang nak market dalam ebay. Tak nak direct selling nih. Notti la kompeni ni.

Abis musnah harapan aku utk jadi jutawan bra. Kalau jual bra ni, dah gerenti jumpa ramai awek/janda2 hot! Heaven!
Tapi tu la pasal! Niat awal2 dah salah! Padan muka haku!

I am a sick man! A sick sick man!
-----------------------------------------------------------
7. ZIP IT INDON

Tengah aku dok terkocoh2 masak kat kdai, tetibe ada satu kastemer Indon, selambe je trus masuk ke staff area dan menuju kearah stor blakang.
Tangan dia dah siap2 dok bukak cangkuk talipinggang dan tarik zip turun bawah. Ni mesti kes nak carik tandas nih!
Aku trus sound, "Sorry mate, no toilet here".
"No toilet??" Dia trus bepaling kat aku dan tarik balik zip dia. Kalau lah ada awek keje pagi tadi, dah jadi kes porno dah ni.

Bila aku usha muka brader indon tu, aku tenggok muka dia jadi pelik sikit. Muka sedih sebab tak leh kencing, bercampur ngan muka berusaha keras utuk sedut balik kecing yg dah half-way turun zakar dia tuh.
Kamon Pak! Anda Bisa melaksanakan nya!

I am a sick man! A sick sick man!
---------------------------------------------------------------

I know, at this moment, ada satu persoalan yang bermain2 di kapla hotak korang sekarang ni.......
Soalan yg sensasi.......nak tanya ke tak nak tanya???

Tapi hari dah malam...
Besok kene keje.

TBC iA........................

sekian, mekasey, wassalam.

Kara-Okay ke Kara-TakOkay?

ni bukan budak adeled, walaupun aku dah gatal tangan nak letak gambar budak 2 adeled sebenarnya......ni budak mane ntah aku tibai dari internet....

Salam,

1. Bila aku cakap aku ni dah lama gile babi dok kat Adeled ni, ramai budak2 gelak2 je kat aku. "Perasan ozzy" diaorang kata. Aku sedar aku ni dah tua sebenarnya. Tak nak sorok2 dah. Panggil aku pakcik je lah lepas ni.

2. Bile pakcik datang sini dulu, Sunway lagoon ke ape makdatuk Sunway yg ader tu, belum wujud lagi tau. KYS tu pon pakcik tak tau amende. Pakcik inggatkan shortfom untuk "Kiss Your S". Rupa2nya sekolah budak2 Gay. Patutla. Padan dengan namanyer. Air apa yg keroh gamaknya di Air Keroh tu Ringgo (bukan name sebenar pelajar poyo tajaan Petronas di Adeld ni)?

3. Apalaga? Raihan belum ada lagi, CT Nurhaliza belum glamer lagi, M Nasir baru nak naik, skill belakon Awei masih macam taik dan Normala Shamsuddin telah memulakan fetish aku terhadap janda2 hot yg membawa kepada fanaticism aku terhadap Rozita Chek Wan sekarang ni !!

4. Karoke, karoeke, karaokay, karaoke.....cilanat punye istilah, nak eja pon susah....aku panggil karock sudah. Karock ni pon di zaman pakcik muda2 dulu, hanya sekor dua je manusia bebal yg ade set karock kat rumah.

siap tanggal seluar lagi, standby kalau kene gi tandas lepas nyanyi lagu peneran/pelawas berak

5. Tapi sekarang karock dah jadi mcam biase. Korang pon dok gi karock selambe je macam pegi pasar malam je gitu. Kat Malaysia, org dok berkarock bersama keluarga lagi. Sudah menjadi salah satu aktiviti popular untuk keluarga bergembira dan beristirehat selepas penat bekerje.

6. Pakcik dulu, kami sekeluarga beristirehat dan bergembira dengan mendengar ceramah Tuan Guru Nik Aziz Nik Mat sambil memamah kacang rebus duduk bersila di depan kedai buku Jaafar Rawas di KayBee. Mungkin kerana barokah itulah, ia menghasilkan individu seimbang seperti pakcik ni! (sape tadi ntah yg gilekan Rozita tadi ntah?)

7. So kepada korang budak2 karock, aku nak bertanya?

"Wahai manusia? Apakah hukumnya berkarock ni? Sudahkah korang menge-check fatwanya? Sebab aku malas nak check sendiri. Dan karock ni macam best. Kalau halal, jom minggu depan pakcik bolanjo!!"

8. Pakcik selalu terfikir. Takde ke karock yg pasang surah2 yg indah drpd Al-Quran-ul Karim, yg ader tulisan arabnya dan ader "titik gedik" yg bergerak dari hurup ke hurup, ikut panjang pendeknya (mad...org ngaji panggil) macam dalam lagu tu la.

9. Pakcik juga selalu terfikir, mengapakah Allah menjadikan pakcik ni genius.

sekian, terimakasih, wassalam.