Kenapa Fairy Tales Mat Salleh Ni Bangang-Bangang!

Salam,
...salah satu drpd siri Kenapa

1. Aku tengok citer "Tangled" arituh ( citer Rapunzel sebenarnya. Cehh!). Tensen gaban. Kejap2 nyanyi. Sebijik macam Hindustan. Cuma lagi bosan sebab

a. pelakon dia tak salin2 baju bila lalu belakang pokok,
b. tiada pendedahan cleavage yang secukupnya
c. awek dia tak mandi basah kuyup di bawah hujan dengan baju melekat2 di tempat2 yg strategik dan kritikal.

2. Second most expensive film ever made! Lagi mahal dari Avatar wa cakap lu. Yes. I know. Aku psychic. Hanya 3 patah perkataan yg bermain di otak blue korang. Iaitu "What the fuck!"

3. Tapi anak pompuan aku, Husna 3 y.o suka gila, sebab ada princess la katakan. Aku tak sampai hati nak cakap takde princess yg rongak, itam, kening lebat dan buntut hijau kat dia. Jadi selaku bapa mithali, hati lembut suci murni ku terlintas untuk bacakan fairy tales yg lain2 kat dia. Bed time story la konon.

Feminin habes

3. So aku pon belikanlah 2 buku fairy tales kat dia.

4. Tapi bila aku baca cerita2 fairy tales ni, baru aku prasan, betapa bangangnya citer2 dongeng mat salleh ni. Tema dia balik2

a. Semua org bermasalah dalam dunia ni adalh perempuan (Snow White, Little Red Riding Hood, Cinderella, Rumpelstiltskin etc)
b. Wanita itu kaum yg lemah dan tidak boleh menolong diri sendiri. a.k.a "Damsel in distress"(Rapunzel Bodoh! Kerat rambut lu, pastu panjat la turun sendiri. Kalau tak cukup panjang, pubic hair pon boleh pakai. Konfirm lebat gila gak kan?Kata lock-up in the tower for ages. Mana nak cekau Gillete)
c. Hero dia konfirm Putera Raja yg hanya perlu cemolot skit je, trus setel segala masalah.
(bacaan tambahan)

5. Jap2....Aku sokong je bab "wanita kaum yg lemah". Itu bukan dongeng, itu fakta. Tapi bab Prince Charming monopoli ringan2 awek2 blonde, cun, tetek besar, itu aku tak leh terima. Aper air liur basi Putera Raja tu sakti sangat ke. Kalau aku cemolot awek2 yg bermasalah pon, boleh terubat duka lara mereka hapa! Kalau tak terubat, nak wat camner. Aku hanya mencuba........cium tu kira free je la.

6. Anak aku pon pandai. Pantang je aku sebut perkataan Princes ke Prince ke dia akan cepat2 potong ,
"...AND THEY KISS!". Pastu buat2 muka teruja, blushing2 gitu. Lempang kang!

7. Jadi untuk memulihkan kembali moral anak aku yg tercemar, mulalah aku mereka cipta ending aku sendiri. Ending yang di luluskan oleh Majlis Fatwa Kebangsaan.

"Alas, when the Prince read Surah Yassin next to Snow White, suddenly the apple come out from her throat. Snow White can breathe again.

Prince Charming said "Alhamdulillah".

Snow White was so happy and want to hug and kiss Prince Charming.

But Prince Charming said, "NO!. Allah can see us. Plus I have wuduk. I want to pray Asar first. And sorry Snow White. You pengsan berapa tahun, bila last ltime you brush your teeth? Pengsan gua kalau lu cium gua! U go kumur2 first with clorox and sabun FAB! "

Snow White was so taken by Prince Charming takwa and his hensemness like Boss of Swinging Bowl. So she converted to Muslim at Adelaide Mosque and they married and live happiliy ever after even though later Prince Charming married Cinderella, Rapunzel and Little Red Riding Hood (when her assets were not little anymore) as well.

THE END....

Pergh! Pantang aku selitkan unsur Islamik skit, trus pengsan!

Wassalam.

Love me Tender......

Salam,

1. AT LAST, .....3 hari lepas aku fon Malaysia untuk mengucapkan Selamat Hari Raya dan Maaf Zahir Batin!

2. Err..... technically, bini aku yg ambik fon aku dan tekan button dial. Dan errrrr ........ technically, aku tak mintak maap pon. Just tanya khabar je. Muahahhaahaha. Kira aci la tu.

3 Dah sah aku kene perli.
Mama Aku:" Ni Slamat Hari Raya apa ni?"
Gua: " Raya Posa Nam la mama!"
Mama: " Posa Nam apa? . Dah 10 October dah ni!"
Gua: " Ala Mama. Kami kat sini pakai takwim Aboriginal. Lambat skit!"
Mama: "Awok Nih! ....Soo.....jadi ke tak jadi ni?"
Gua: " Jadi apa? Ohhhhhhhh....yg tu ker......................."

4. Setakat itu je lah kitaorg borak pasal aku. Lepas tu kitaorang discuss pasal "Ohhhhhh". Bila mama aku passing fon tu kat papa aku pon, dia mana tanya psal aku pon. Dia straight tanya pasal "Ohhhhhh". Cakap sampai kesudah pasal "Ohhhhhhh"!

5. Dem! Kan aku dah cakap dulu (sini), diorg apekisah aku call ke tidak. Takdehalnyer lah!

6. So apakah "Ohhhhhhh" yg sangat penting, lagi penting dari aku tuh?

7. Well. Parents aku suruh aku offer tender kat Ostolia nih. Tender kepada gadis2 untuk jadi ADIK IPAR aku!

8. Adik bongsu aku (26, engineer). Bosan lah lu bro. Pegi la tekel awek sendiri !

8. At this moment, ini BUKAN open tender. Skang ni adalh stage tender tertutup. Direct nego(tiation) dulu kpd insan2 terpilih.

9. Itulah yang aku dan famili dok discuss panjang gila di dalam phone call yang terpanjang yg aku buat tahun ni kot. 5 minit siol! Selama 5 minit yg penuh pressure itu, bapak aku interrogate aku pasal calon2 tersebut. Aku pulak yg berpeluh! Dia bekas polis bro. Sapa tak cuak!

11. Selepas tu dia bagik green light to proceed.
"Hokay. Awok bagik phone nombor dia, pastu dioarg pandai2 lah tuh. 1 campur 1 jadi dua. Kita bagik sampai December. Awok bagik progress update along the way okay. Roger and Out!". Kelik! ...Tuuuut...Hangup.

12. Amboi! Ni bukannya operasi polis. Ni operasi hati. Mane boleh set time frame cepat gituh.

12. Anyway. Kalau jadi, Alhamdullilah. Setel. Kalau tak jadi, ...jeng...jeng...jeng...terpaksalah aku buat OPEN tender. Tender terbuka. Free for all to apply.

13. Aku tau dan aku sedar, ramai giler awek2 Ostolia ni yg berebut2 nak jadi adik ipar aku sebenarnya, kerana mereka melihat aku ini hensem dan macho, maka sudah tentunya adik aku juga sebegitu rupa.

Lelaki ke dua termacho di Jeli selepas Fahmi "Cho-mel" Hassan.

14. Maka aku pasti, ramai gadis2 yang hancur luluh hati mereka kerana tidak termasuk didalam golongan insan2 yg terpilih di dalam proses direct nego sekarang ini.

14. Tetapi janganlah anda bersedih. Ada hikmahnya di situ. Ia mengajar erti "redha" kepada anda sebenarnya. Redha kepada ketentuan Allah bahawa anda2 bukan merupakan "wife material".
Itu sebabnya kene rejek siang2!

15. Walaubagaimanapun, aku mempunyai beberapa tender lain yang ALWAYS TERBUKA. Antaranya ialah tender basuh kereta aku (klik sini), tender supplier karipap untuk kedai, tender mengilap medal2 bola aku .......

1997 Gold bola MSA (Malaysian Student Ass.) Brapa umur ngkorang?

....dan tender paling hot, iaitu tender-tender untuk menjadi bini nombor dua, tiga dan empat aku.

16. Jangan salah faham. Walaupun anda bukan "wife material" ataupun "adik ipar material", itu tidak bermaksud anda bukan "madu material".

17. Permohonan terbuka sekarang. Sebarang sogokan dalam bentuk keropok, baulu, cheese cake, chocolate chip cookies, cupcakes, sticky date pudding dan bubble tea, TIDAK AKAN menjamin kejayaan anda untuk memperolehi tender-tender tersebut.

Oleh itu, sogoklah berkali-kali.
Usaha tangga kejayaan!

Sekian, mekasey, wassalam.

Boleh Dak Aku Sepak Anak Aku Bila Dia Sebok Tanya Pasal Tetek!

Warning: Adult contents.

Salam,
______________________________________
Memori Indah............

1. Kali pertama aku sedar zakar aku keras kerana wanita ialah masa aku tadika. Jadi umur aku adalah 5-6 tahun gitu.

2. Masa tu aku kene hospitalised sebab kene operate tangan. Ada sorang nurse muda ni selalu pergi ke katil sebelah aku dan sikit-sikit adjust/check pekejadah kat patient tuh. Entah kenape, tiap kali dia check patient tuh, dia membelakangi aku.

3. Sekali masa dia dok terbongkok2 kat seblah aku tu aku terperasan bra dia terbayang2/see- through the uniform from the back. Uniform putih, bra itam, maner tak nampak bai!

4. Tetiba, "Baris! Baris Sediaaaa!", "Marilah kita bersama2 berdiri menyanyikan lagu kebangsaan kita", "Negarakuuuuuu!".

5. Siol! Aku trus blushing dan pandang tempat lain kerana iman aku kukuh di waktu itu. Tapi serious, masa tu aku pelik giler. Kan aku budak2 lagi. Apsal nampak "bayang bra" je pon aku boleh keras? Pastu tiap kali nurse tu datang je, aku keras lagi skali!

6. Jadi selepas berulang2 kali episode keras-lembik-keras-lembik ni, akhirnya akal saintifik aku telah berhipothesis. "Perempuan bercapasiti untuk mengeraskan zakar lelaki". Trus aku tertanya. Kenapa zakar perlu keras? Itu adalh misteri yg terungkai 7 tahun slepas itu, masa aku form 1.
_________________________________
My Son......................

7. So, bila anak lelaki aku Muhammad yg skang ni 8 tahun dah start menunjukkan ke-pervert-tan...eh silap .... "keperihatinan" terhadap bende2 pasal "love" dan "sex" nih, aku LANGSUNG TAK HERAN. Dah sampai seru!

8. Sebenarnya, Muhammad sejak dari umur 5 tahun lagi dia dah macam "aware" ngan bende2 pasal "love" nih. Biler aku dok dekat2 ngan bini aku dia dah mcam malu2, blushing macam anak dara gituh.

9. Mungkin sebab dia bersunat awal (hari kedua after born kot) so dia matang awal kot. Or mungkin sebab nama dia Muhammad, sedikit sebanyak salah satu sifat Nabi Muhammad s.a.w iaitu "pemalu" dapat kat anak aku kot. Amin.

10. Kalau tengok org kissing ke ataupun tengok orang pakai seksi pon dia akan "pejam mata". Aku plak selaku bapak mithali, "terpaksa" menten bukak mata sebab nak pastikan anak aku pejam mata dan utk britau dia bila boleh bukak mata balik!

11. Itu pasal aku "paksa" dia semayang sejak dari dulu sebab dia dah "aware"/"berakal" so baik aku suruh dia start solat sebelum masuk anasir2 Iblis yg suka mengambil kesempatan mencilok masuk.

___________________________________
Killer Questions.................

12. The good thing about the relationship between Aku, Bini aku dan Muhammad ialah kitaorang open for discussion. Apa2 yg Muhammad nak tanya, kitaorang akan jawab dengan BENAR!

13. Aku dah set the rule kat bini aku yg kitaorang "seboleh2nya" tidak akan MENIPU anak2. Aku benci giler parents yg menipu budak2 dgn cerita hantu lah, bengali lah dan macam2 lagi. Sebab aku believe, bila kita start menipu, budak2 tu takkan percaya kat kita dah.

14. Satu lagi, aku benci giler kalau org bagik jawapan kat budak2
"Besar2 nanti kau tau lah nanti!".
Too dismissive. Too authoritarian. Too easy. Budak2 akan bosan dan ilang interest utk tanya soalan lagi kat kau sebab dia tau dah jawapan dia sama je. So aku guna jawapan ni bila terdesak giler je.

15. So Muhammad, macam budak2 lain, dia curious lah ttg hal2 ginih. Banyak lah soalan2 dia yg HOT! Kalau bukan calang2, boleh pengsan mak bapak nak menjawapnyer.

Tentang Growing Up
"Papa! I am scared to grow up. I don't know how to become an adult like you. What should I do with my kids? I don't know how to be a parent. What should I do with my wife? I don't want to grow up Papa!"
Jawapan aku " Don't worry Muhammad. Everybody will grow up. InsyaAllah I will be there when you grow up and I will teach you." ataupun dalam bahasa Melayu, "Besar2 nanti kau taulah!"

Tentang Hubungan Laki-Pompuan
"Papa. All these people in your shop, the boys and the girls when they sit together, they are already married kan?"
Jawapan aku, " I don't know Muhammad. Why don't you ask each and everyone of them!"

Bila Aku Separate Tempat Tidur Dia Dari Kitaorang.
"THIS IS NOT FAIR!! How come I have to sleep by myself! I am STILL SMALL! How come you and mama that's grown-up already, ADULTS, but you two can sleep together! You and Mama must be like me. Papa and Mama must sleep in separate rooms too!"
Jawapan aku sambil hantuk2 kepala kat dinding, " Errr ... sometimes at night time, Mama got scared. That is why I need to teman her! Tak caya tanya her!".
Muhammad," But I got scared at night time too.....!"
Aku: "Alah! Muhammad kan Boy. Boy kenelah tough!"

Tentang Tetek
Muhammad ada adik, Husna, 2 tahun 10 bulan.
"Papa! I think Husna's tetek is growing!"
Aku: "HOI! ..Muahahahhahahahahha...."
I don't wanna know. I don't wanna know! Too much info! This is why I don't wanna have baby girl! TIDAKKKKKK!

Kata mak dia, Muhammad tanya..
"Mama! How come I can see Husna's tetek already. Does it means that shes gonna have a big tetek when shes older?"
Mungkin aku kene suruh budak ni baca Surah Al-Kafirun Satu Billion kali sambil berlari setempat ni!

Tentang Bra
"Mama! What do you called that thing that covered your tetek? Yang macam ..err.. baju for tetek tu?"
Mama dia jawap, "Its called Baju Tetek!"

16. Pergh! Hancus! Hancus! Soalan dia makin lama makin susah sial! Macam mana lah kitaorang nak menten jawap tanpa menipu gini. Ni baru 8 tahun. Cuba imagine bila dia dah 15 tahun dan start tanya soalan2 pasal Seks! Aku kenalah jawap dgn BENAR. Takkan la aku nak cakap,
"Hish sebok lah kau ni! Kau pegi tengok Porn tu. Nanti kau paham la!"

Hadoi La! Krem Otak Aku Gini!

Sekian. mekasih, wassalam.

p/s: Ayat no 1 tu adalh "ayat pertama terbaek" dalam sejarah blog seantaro Malaysia.

Kalaulah Aku Ni Seorang Awek, Aku Takkan Pilih Lelaki Yg Romantik.

Salam,

1. Apakah itu Romantik? Mai check pakcik Wikipedia. Dia direct kpd page romance
"....romantic love relationships, romance usually implies an expression of one's love, or one's deep emotional desires to connect with another person. This is especially apparent in platonic love where sexual drive is sublimated into an expression of desire."

2. Hah! Gapo dio?

3. Maksud dia, kau royak/cakap/tunjukkan/zahirkan perasaan cinta kpd seseorang awek. Cinta ikhlas dari hati semata2 ye, bukannya cinta dari dalam seluar.

4. Platonic love tu maksud dia hubungan cinta tanpa seks, macam kita orang2 Islam ni la. Mat salleh kebanyakanya tidak ber-platonic love sebab manjang nak beromen je, tak kira cinta ke idak!

5. Senang cerite, mat2 romantik ni ialah org2 yg pandai ayat org2 pompuan dan pandai amik hati kaum hawa ni ngan hadiah, bunga, kad, cokelat, anak kucing, puisi, playlist, nyanyi dan lain2 kaedah yg boleh mencairkan haid...ehh silap, hati mereka.

6. Dan kesemua orang2 pompuan ni without exclusion, dari budak darjah satu sampailah ke moyang hang yg dah nak masuk kubur tu, sukakan lelaki yg romantik. Hint: Sapa suka twilight movies dan romance novel angkat tangan!

7. Tapi, kalaulah aku bervagina .... ataupun gay, aku takkan pilih laki yg romantik!

8. Sebabnya mudah saja.
"Kalaulah dia boleh beromantik dgn aku, apakah yg akan menghalang dia drpd beromantik/ngorat dgn org lain?".

"Baik cari org yg level romantiknya sama level ngan Batu Bersurat Terengganu, so kalau dia cuba beromantik/ngorat dgn awek lain, KONFIRM FAIL punya!".

9. Sebab aku rasa, utk menjadi seorang yg romantik ni bukan sempoi! Seseorang itu kena ada
A) Talent -terrer ayat, mimik muka/body language yg boleh melembikan lutut wanita.
B) Bijak-terrer kelengtong, tahu adjust strategi according to the aweks, opportunistic
C) Practice - practice makes perfect. Apedia.....?

10. Yes! Orang2 romantik ni mesti dah slalu practise ngan awek2. So dia selesa ngan awek2. Dia paham apakah naluri dan kehendak batin wanita (cinta la....bukannya seks).

11. Dan untuk memenuhi kehendak hati wanita ini bukannya kacang! Kan nafsu mereka lagi banyak dari lelaki! Even when they are easy to please, their pleasure will not last forever! They demand more everytime. Kalau tahun ni kau bagik bunga, tahun depan kenelah Up skit, bagik jam ke. Pastu ipod, pastu dinner, pastuh necklace, pastu kereta, pastu rumah, pastu kebebasan engkau, pastu nyawa engkau.

12. So laki yg boleh maintain romantik ni, bukan calang2 orangnya! Mereka adalah pe-romatik tegar. Jadi sejauh manakah ngkau pasti yg mereka ini beromantik dgn ngkau jer? Hah! Tau cuak skang!

13. From my experience masa muda2 dulu, kawan2 aku yg mat romantik ni memangla pasang banyak2 awek. Buat franchise. Jeles gua. Tapi bila diaorg dah kawin, ada yg menten setia ngan bini2 mereka (at the moment...to my knowledge) dan ada gak yg tak tobat2 lagi. So, nasib engkorang la!

13. Dan jgn lupa gak satu lagi persoalan yg penting.
"Adakah mat2 romantik ni akan menten romantik selepas kawin?".
Ataupun dia berpura2 romantik skang semata2 utk dapatkan/berbinikan/meromen engkau je!

14. Aku dah jumpa 2-3 org kawan2 aku yg kata,
"Apalah kita org melayu ni langsung tak romantik. Aku nanti bila dah kawin aku nak jalan pegang2 tangan ngan bini aku macam mat salleh kat sini!".
Lepas diaorg kawin, adakah diaorg buat gitu? Hampehh!! Bila jalan sorang pandang utara, sorang lagi pandang..err ke arah di mana awek berada.

15. One hint: Kalau kau tengok orang2 kat Malaysia yg jalan2 pegang2 tangan tu, tak kira bangsa/agama apa, 99% adalah kapel. Bukan laki-bini!

16. So, adakah aku ni romantik? Walaupun aku tak pernah bagik sekuntum bunga kat bini aku, but I think that I am romantic in my own way.

17. By that I mean, bunga boleh di beli, jam, necklace, kereta etc boleh di kasi. Tapi ini semuanya bende2 yg "zahir". Senang. Ada duit, semua boleh bagi. Ini romantik Datuk2.

18. Aku prefer romantik yg "batin". Iaitu, kau berikan pengorbanan bertahun2 tunggu, long distance r/ship, kesabaran drpd pegi mengorat awek lain, ketabahan hati apabila di mengorati awek lain, fikiran yg rational utk tidak kawin dua, etc, iaitu sacrifices that you made to express or prove your love.

19. And that is not something you can buy. For me that's the "true"definition of romantic. Wah! Gempaq dak falsampah aku! I know!

20. I know that its very hard to find someone like me. An asshole but also a romantic. Please be patient and form a que when taking turn mengorati gua. Everbody will have their turn. Dont worry. There is so much love in me to be shared around.

sekian. mekasey, wassalam

The Legend of Ringo

Salam,

Kira2 setahun setengah yg lepas, masa aku dok borak2 ngan awek2 pekerja kantin di SB, tetiba diaorg gunakan perkataan "POYO".

Trus aku tanya awek2 gossip tersebut.
"Ehh engkorang, POYO tu pekebende?"
Seperti di jangka, aku kene gelak pree.
"Ehh Abang Mangkuk tak tau ke Poyo tu pekebende? Tua gile lah abang mangkuk ni...bla..bla ketingalan zaman..bla...bla..."

Tak de hal !!
Aku tau dan sedar yg aku ni dah tua.
Tapi aku juga tau dan sedar aku ni masih HENSEM TIDAK TERPERI.
So, whateva.......

"Woi, bangang! Cakap la kat aku, "poyo" tu pekebende?", aku terus mendesak.

Akhirnya diorg explain kat aku poyo tu pekebende.........dgn berbelit2 dan putar alamnya. Sammy Vellu pon kalau dengar akan tanya budak2 pompuan pekerje SB tuh.
"..Deyy Minachi!! Tum mere Hindustani?"
" Can U put da sabtaitel ON plis ?".

Aku dah nak givap utk paham pekebende Poyo nih, sampailah aku terpikir..
"Wei! Cuba kau bagik contoh kat aku sapa poyo?", sebab kadang2 bila tgk contoh baru leh paham setengah2 sabjek tu.

Setelah terkedek2 pikir, akhirnya awek A kata,
"Hah Abg Mangkuk nak tau sapa poyo ekk? Abg Mangkuk kenal Ringgo dak? Budak Petronas tuh?"
Aku , "Kenal ! Apsal tak kenal plak. Naper?"
Awek A, trus paling ke Awek B.
" Ehh B, Ringgo tu kan, Poyo kan?"
B, trus, Ya Allah, dgn muka seronok giler sebab boleh ngumpat,
"Ha ahhhhh! Betullll!!! Ringgo tu mmg Poyo sangat-sangat!!!"

Aku terus berfikir sejenak. Selepas 3 saat terbayang muka Ringgo....
" Oooooo... ...Gitu ke Poyo tu? Baru aku pahammm!!"

Terima kasih Awek A, Awek B dan terima kasih Ringgo.

________________________________________________

1. Yes, Ringgo is poyo. But his poyo-ness is a good kind of poyo. Dia tahu dia poyo. Dan dia tahu org kata dia poyo. And He never use his poyo-ity for bad causes.......ermm except when he is "sentencing" aweks (ayat la!!) or kutuking member.

2. One of the positive aspects of Poyo is confidence. Dan Ringgo cukup confident and competence bila aku mintak dia buat ape2 pon kat kedai. Takde hal. Dia juga cukup confiden yg muka dia hensem dan dialah the most eligible bachelor in Adeled. Itu adalh ayat yg sungguh "bajet" dari seorang jejaka yg bermuka senget bila tersenyum dan berkulit permanently "tidak putih sama sekali".

3. But I can deny, that he left a trail of heart-broken aweks whenever he went. From KYS, Intek and here in Adelde. I acknowledge that Ringgo may well be one of the best "pseudo-boyfriend" that any girl could asked for.

4. Why "pseudo-boyfriend"? Because confidence is not a character that is associated with his belief in love. He is a tragic romantic. He belief that any relationship must be a struggle so great that why bother bercintan bertahun2 tanpa kepastian yg cinta tu akan berakhir dgn perkahwinan. So, he never fully commit to a relationship. Biasa2 sudeh!

5. Thats totally opposite to my priciple. Although I agree that r/ship could be unpredictable and pain in the ass, but thats why U have to keep on fighting until U reach yr ultimate goal, which is marriage so we can romen-romen and got kids and romen some more until the end of time!

6. But after countless hours sparing with him on this issue, I have to admit that he got his own point of view and his logic is sound as well. What are his logics? Asked him yourself. Go "discover" Ringgo-logy.

7. Tulisan dlm post today aku sorokkan dgn mengunakan white font with white background. Aku hidekan saje je nak test sape korang yg pandai. Bukannya sebab aku nak ngumpat Ringgo, kerana..............

8. Before I wrote this entry, aku dah call dia, mintak consent nak kutuk dia. Aku dah britau dia dua point besar aku. Pertama "poyo" dan kedua his on-off "pseudo-boyfriend" status.

Regarding his poyoness, his response was, "Bodoh lah engkau.!!!."
Regarding his pseudo-boyfriend label, he said.......
"Aku ni sebenarnya charming. Aku charming la!"

Thats why, now and forever, the Legend of Ringgo will always linger in Swinging Bowl of Adelaide, as the one that define the word..........POYO.

Semoga di rahmati Allah bro
InsyaAllah kau akan berjaya in whatever u do, except to lost your weight.
Kalau kau kawin pastuh bercerai, aku akan datang dan sepak kepala engkau sebab kau bodoh!
Akhirnya,

Plis....Plis....Plis....Kamu Jangan Nakal !!!

Sekian, mekacey, wassalam.

Valentine Kurapsi

Salam,
...ni adalah sebahagian drpd siri "My Valentine suck ass", 1-intro, 2-balak

layan lirik lagu ni di bahagian "more info" utiub tuh. Mmg ngam ngan citer aku. Kalau kau bukan kaki jiwang, try tunggu sampai 1:49........kau akan kata wtf??

1. Tersebutlah satu kisah benar.
Sorang brader telah di dump oleh aweknya dalam tepon. Ketika itu brader itu telah siap2 nak antar mak dia pegi minang dah. Trus, brader tu pegi rumah awek dia utk face-to-face. Tapi di bolayan slama sejam. SMS/fon tak di jawap.
Maka barder tu balik rumah dgn hati yg hancur. Tengah meratap nasib malangnya di dalam biliknya, tetiba brader tu nampak ubat kurap di depan matanya.
Maka, dengan hati yg nekad, brader tu minum ubat kurap tu. Mungkin maut lagi indah dari hidup agaknya.
No surprise, beberapa minit lepas tuh, dia tergolek-dog pengsan dan di bawa ke hospital oleh familinya.

2. Aku tak tau....................
Aku tak tau.... samada brader tu hidup atau mati.
Aku tak tau ......apakah reaksi dari ex dia.
Aku tak tau ......nak kata, ex dia tuh kejam ataupun tidak. Mungkin brader tu je yg perasan lebih2.


3. Tapi aku tau
Tapi aku tau......., ini perbuatan haram. Kalau mampus, masuk neraka forever n ever. No vagina is worth the tiket to hell. Kamon la!
Tapi aku tau......., bodoh sungguh mamat ni. Memang patut kena dump.
Tapi aku tau......., cinta mamat ni sungguh mendalam. Ni level, "lautan api lagi kan ku renangi". Jadi setakat minum sebotol ubat kurap tak de hal lah.
Tapi aku tau......., sudah tiada harapan lagi utk dia dpt balik ex dia. Bongok la ex dia kalau amik balik mamat ni.

4. Tapi aku nak tau,
Tapi aku nak tau......., kenape ada botol ubat kurap dalam bilik dia?
Tapi aku nak tau......., adakah dia pengedar tunggal ubat kurap di kawasan Lembah Klang?
Tapi aku nak tau......., adakah selepas ini akan berlaku kekurangan stock ubat kurap di pasaran kerana pengedarnya berada di sepital/mati kot?
Tapi aku nak tau......., adakah awek nya dump dia kerana tidak tahan dgn tohmahan dan stigma org terhadap penjual ubat2 kurap ini.
Tapi aku nak tau......., adakah dia sendiri berkurap?
Tapi aku nak tau......., mungkinkah awek dia tinggalkan dia kerana kurapnya?

5. Jadi sekarang aku tahu,
Jadi sekarang aku tahu......... ,kalau minum ubat kurap, kesannya agak sadis.
Jadi sekarang aku tahu........., kalau minum ubat kurap, kau takkan jadi spiderman, batman, superman ataupun Azman kerana ubat kurap tidak ber-radioaktif.
Jadi sekarang aku tahu........., kalau aku minum ubat kurap, aku boleh masuk Metro.
Jadi sekarang aku tahu........., mulut mamat tu gerenti takkan tumbuh kurap forever n ever.

6. Jadi sekarang aku harap korang tahu,
Jadi sekarang aku harap korang tahu......love is profound
Jadi sekarang aku harap korang tahu...... love is gonna hurt......a lot......and a lot of times.
Jadi sekarang aku harap korang tahu......, suicide or self harm, will only gonna make everything worse.

Seperti Romeo yg minum racun kerana dia ingatkan Juliet dah mati. Dan apabila Juliet bangun dari tidurnya, dia plak yg bunuh diri selepas mendapati Romeo sudah tiada. (utube)

"For never was a story of more woe, than this of Juliet and her Romeo"

Cuma dalam kes brader kurap ni, ex dia sehat wal afiat. Buduss.

Stay chill. Lots of girls for u out there.

Sekian. Mekasey. Wassalam.

p/s: source aku adalh dari Harian Metro. Brader tu sihat dah. Jom pegi melawat dia beramai2 dan sepak kepala dia.

part 2: Tika cintaku bersemi .....Woi semi tu pekebende hah?

Salam,
continuation from part 1....

1. Tak lame lepas kes classmate aku berbaju ketat atau badan "membengkak" (kau boleh argue both ways), kawan aku plak trima love letter..sioll! Giler terperanjat beruk mamat tuh. Habis satu kelas dier kongsi surat tuh.Pastuh kami pakat komen kuat2.Muahahhaha. Yg mangkuk nyer surat tuh dari budak sekelas, sah-sah dier dengar. Kesian awek tuh...di reject slamberdog in public!! Tau naper? Let me give u the EXACT quotation from my pren that got the letter..

"Tok say aku nate' kelling paria tuh!!"
(subtitle: tok memberitahu aku nata'de coco ada di keliling pari tu!...ehh pari tu mender? ikan ker?)


2. Yes, awek tuh anak singh maner ntah. Silap besar la sis! Maner kau ader chan ngan org kelate!!. Blom terlewat aku nak ucapkan, "Welkang tu kelate darul racist". Ginilah senang citer. Kami org kelate ari tuh, kalah main bola lawan negeri sembilan pon dah try nak tangkap sekor2 pemain2 "melayu" negeri 9 dan sumbat dalam tempayan , boh garam sikit, asam jawa seperah dua dan peram setahun sampai jadi budu. Untuk yang bukan melayu, kami buat BBQ mlm tu gak. Api dah siap pasang dah. (Terima kasih kpd pihak polis atas sumbangan bahan bakar. Truskan"Mesra Berkhidmat" bro)



3. Sian dier kau. Syabas anyway becoz brani menyuarakan isi hati. Bagi aku, kalau tak tanyer, maner nak tau kan!". Bodo btol kami taim tu. Awek industan ngorat pon kami gelakkan. Ntah2 awek2 tu besar2 jadi asha gill ntah.....pergh meleleh beb!! (sape asha? google sendiri)


4. Tapi di dalam gelak2 tuh, aku tau di hati masing2 berkate "Fuhh...nasib baik bukan aku kene ngorat. Malu siak!" tapi ader gak "Tapi naper aku tak di ngorat? Naper kawan aku? Waiii" Berbagai fikiran dan perasaan konfuse bercelaru di kepala.

5. Jadi pada suatu malam di tahun 1996, masa aku berdarjah 6 tuh, aku pon dok naik keta ngan mak pak aku pegi dengar ceramah agama. Sekali keluar lagu headwind baru "kita serupa". Bile dengar into lagu ni, tetibe aku senak perut.
"Ape kess? Aku makan tak bace bismillah ker".



"kalau dapat ku petik, bintang di awan biru"
"kan kusematkan ke dalam dada mu" (ehh macam lucah.....giler pervert aku ni!)
Ehh aku nampak bintang.."kalau aku petik bintang, aku nak semat kat dada saper yer? hmm..senaknyer perut"

"kalau dapat ku capai, bulan mengambang penuh"
"kan kuhadiahkan di harijadi mu"
Ehh bulan mengambang plak mlm nih, " kalaulah aku dapat bulan, aku nak hadiah kat saper? Cepatla sampai rumah, aku nak terberak ni.."

Brainstrom sat.
Awek body mantap? Hmm...body power, tapi muke biasa. Berak lagi best.
Awek supermodel? Hmm..Ntah2 rumah dier ader anjing. Aku takut anjing. Pruuuuttttt! Banyaknyer angin. Ntah2 biler besar muker die jadi gini sebab kuat makan babi....oink...oink!

"Tapi aper kater aku bagik kat Roswita? (Aikk..Roswita celah maner dtg plak?) Woi diam la kau! Yes! Aku bagik kat roswita. Tapi naper aku nak bagik kat roswita plak? Ape ke hal? Ape lah perut aku ni? Aku ni nak terberanak ker?"

"begitulah janji ku kepadamu, walaupun dikau hanya menunduk bisu"
" ku tahu kau diluka, kerna cinta................"

TOING!! Aku mcam spring terus terbangun dari berbaring.
Tetiber meremang siol. Raser macam landak. Aku raser aku blushing skali. Nasib baek malam, org tak nampak. Tapi kalau siang pon org tak nampak gak, sebab kulit aku kan "tanned" ala espaniol.

6. Biar benar! Cinta?? Ehh sakit perut dah bergerak ke hati plak. Hati ni raser mcam nak gugur plak. Drp prrrettt pruttt..kepada Dub Dab Dub Dab!! Drpd otak dok pikir camner nak semat bintang ke dada, tanpa di tuduh mencabuli, kepada image rupe paras awek tuh silih berganti. Siol!!....Jadi pada suatu malam di tahun 1996 tuh aku baru tau bagaimanakan perasannya bila di lamun cinta. Macam sakit perut rupernyer!! Selame ni rupernyer aku tiap2 pagi jatuh cinta...WOW!!

7. Jadi, bermula dari tahun 1996 hingga lah ke tahun 1994 sewaktu aku datang ke adeled......WOII...penipu besar! Ehh kesilapan teknikal berlaku di situ. Tersilap tekan nombor. Dah dekat2 sanggat button kat keybod, sebelah nyeblah. Jari aku besar, jadi silap tekan la. Tahun tu tahun 1986 sebenarnyer. Nah amik kau...puas ati dah?

8. Take two! Jadi, bermula dari tahun 1986 tuh, bermulalah era kejiwangan aku melayan lagu2 cintan. Feeling bro!!.....Wai not? U have to feel to know that u are alive. Semue pesen lagu cintan aku layan, rock kapak ker, glam rock, pop, boy band, girl band, grunge, hip hop, rap, heavy metal, dikir barat etc. Tapi lagu melayu atau mat salleh sahja. Indon, industan, korea, jepun, eskimo, negrito, etc tak main la

9. Cume dua genre jer aku tak leh masyuk. Death metal/thrash sebab nak jiwang camner lirik pon dengar kelam2 jer. Dan nasyid sebab mane lah ader nasyid jiwang kat awek? Nasyid paling xtreme jiwang pon citer pasal kasih di antara sahabat sejantina, "brotherhood ukhuwah", eg "teman sejati", "padamu teman". Giler gay!! Mauhahahahhaha

aku akan di rejam suatu hari nanti....aku dapat merasakanya.

To be continued......part 3

WEI KORANG? Seriesly. Adekah korang nyampah dengar citer cinta bodoh aku nih? Aku nak warning awal2, ader at least 2 part lagik. Aku inggat nak settel bab cintan ni perabih, pastu no more. Siler bagik vote kat atas kanan tu yerk.

Sekian, makacih, wassalam.

p/s: next one continue crite melben cup balik iA. Then patah balik citer ni.

Tika cintaku bersemi .....Woi semi tu pekebende hah? part 1..

WARNING: Bahase dan isi kandungan dewasa yg boleh menghantui pemikiran anda buat selama2nye.. Senang cite, Jgn bace!!

Salam,

1. Bini aku marah siol. Dier kater aku kene delete post tuh sebab aku telah "breach the trust between parents and child". Muahhahahahaha."Sue me!!". Cheb (my pren) pon der bagitau, "kene jaga2 jgn membuka aib org lain". Pikir2 betul gak. So aku pon selaku seorang yg hensem dan berfikiran waras telah membuat keputusan untuk mendelete ke dua-dua post yg sebelum nih......dalam mase yg terdekat...sebelum muhammad tau mambacer blog......mungkin lagi 10 tahun lagi kot!

Amik ko.......papa jahat!!

2. Tapi kalau lah aku mati besok lusa kene tikam tokey restoran cina manetah ke, terbakar kat kedai ker atau mati heart attack sebab risau duit terlalu banayak, maka, to be fair to muhammad, aku pon bukak citer la tentang my pirst love.

3. Mase aku kanak2, aku dibesarkan di dalm famili yg semue lelaki dan kawan2 pon budak2 jantan. Nasib baik aku tak jadi auww atau gay. Budak pompuan adalah species yg di anggap alien yag boleh di temui di sekolah atau di tepi jalanan. Bagi aku budak pompuan ni boleh pandang jer, tapi tak leh di tegur atau di sentuh. Macam anjing kurap la!

4. Sampai lah darjah 6. Di zaman aku, kami tak amik UPSR. Kami amik "Penilaian Darjah 5" maser darjah....lime la. So darjah 6 adalah darjah enjoy sebab tak de exam. Cikgu siap ponteng tak masuk ngajar lagi. Secara tradisi, lepas exam tuh, 99.9% dpd budak2 darjah 5 tu akan bersunat. Make maser masuk darjah 6, kami telah "suci drpd najis terkumpul di kulup"(bdk jantan jer yg paham). Tapi kami masih macam budak2 lagi, sebab majoriti belum "mimpi best" lagi.

5. Lainlah kes untuk budak pompuan. Tetibe taim tuh bebudak pompuan dah tak tergedik2 mcam beruk lagi. Masing2 dah ayu dok bersimpuh atas kerusi. Taip2 bulan ader la yg "absent". Ader gak beberape kes yg tetibe jer ader tompok merah kat kain. Cikgu cepat2 bawak budak pompuan tu ke bilik guru. Kami bebudak laki tengok pelik semacam jer. Budak2 bodoh di kalangan kami akan bertanyer,
"Ehh, saper tikam budak tuh sampai darah...Sadisnyer!!".
Tapi budak2 laki yg pandai cam aku akan kata,
"Itu bukan darah lah ngokk!! Budak tu terberak ke terkencing lam seluar...ehh kain. Lihatlah betapa lemahnye kaum hawa. Darjah 6 pon masih tak dapat mengawal sistem kumbahan hadapan atau belakang. Jom kawan2, kita tanding korek idung tengok sape ader taik idung paling banyak dalam sukatan gram."

6. Kemudian berlakulah satu kes yg mengempak kan kami tahun tu. Seorang drpd budak pompuan kelas kami telah di-mengoratti oleh budak sekolah menengah sepagar dengan sekolah kami. Brader tu siap antar surat lagi. Sekali surat tu kantoi kat cikgu. Cikgu tu emo, satu sekolah dier kecohkan...cikgu pompuan lah katekan!

7. Pastuh dier marah2 kat classmate aku tuh. Walaupun aku belum mumayyiz lagi taim tuh, tapi aku dah nampak betapa bodohnyer cikgu aku tu. Naper marah kat budk pompuan tu? Marah lah kat brader sekolah menengah tu! Katakanlah aku hantar selori surat cinta kat erra fazira, logik ker kalau mak pak erra gi marah kat dier?

8. Aku inggat lagi, cikgu aku pangil budak tu ke depan kelas dan lecture awek tu. Antara point2 cikgu tu adalh naper baju ketat sanggat dan naper kain baju kurung pon dah singkat sampai nampak betis sikit. Dah budak tu tenggah membesar dan darjah 6 pon dah nak abis, so logik la kalau mak pak dier tak nak beli baju baru. Pegi la marah mak pak dier. Ntah2 anak org miskin.

9. Tapi, biler aku dengar point cikgu tetang baju ketat yg menampakkan "bonjolan2 kedewasaan" tu, baru lah aku perasan!! Kata kawan aku
"Wei azam! Kito bulih napok kopek dio?"
Thanks my pren for pointing out the obvious. So sejak ari tu kami mula2 lah curi2 pandang awek tuh. Dammed!!

Naper la korang pakai baju putih? Giler ke! Pakai la kain putih skali. Baru matching!

10. Maka bermula dari detik bersejarah itu, berubahlah paradigma kehidupan kami sebagai budak lelaki. Pada mulanya, halatuju pemikiran kami sebagai bebudak lelaki ialah untuk "study hard". Tetapi kini telah berubah kepada "hard elsewhere".

11. Inilah punca utama kejatuhan prestasi budak2 lelaki dari peringkat persekolahan hinggalah ke universiti sejak akhir2 ini. Zaman dulu taim2 p.ramlee, budak2 pompuan tak sekolah sebab kene dok rumah tolong mak pak jage adik bradik. So budak2 lelaki score jer manjang kat sekolah. Tapi sejak zaman siti nurhaliza, budak2 pompuan dah bersepah2 kat sekolah. Kat luar sekolah plak ader berduyun2 bohsia.

12. Aku raser budak2 pompuan ni telah menyusun startegi yang ampuh untuk mengagalkan kite budak2 laki. Budak pompuan yg cun tapi bodoh bertindak sebagai peng-distract (decoy) so that budak2 pompuan yg huduh tapi pandai berjaya meragut mahkota kecemerlangan akedemik milik budak2 lelaki selama ini. Tu la pasal kami budak2 lelaki prestasi merundum dan impaknya kelihatan apabila budak2 lelaki gagal untuk memenuhi kuota2 pelajar lelaki di IPTA dan juga untuk ke obersea.

13. AYUHLAH BUDAK2 LELAKI!! Sedarlah! Usah di pandang awek2 itu. Konsentrate stadi. Gapai lah bintang2 bergemerlapan di angkasa. Panjat lah pergunungan akedemik yg penuh cerunan tajam. Redah lah danau peperiksaan yg beronak duri. Cekalkan hatimmu! Lupakanlah gadis2 ayu itu buat sementara waktu. Pausekan cinta di hatimu. Kerana, bak kate org2 tua, "Bunga bukan sekuntum, tetek bukan sepasang".

14. Giler babas aku merepek sampai jauh lari giler dari topik...Terpakse aku sambung balik lain hari pasal..eh pasal ape ntah tadi..aku pon dah luper!!

Sekian, makasey, wassalam.

Adat orang meniaga ke 3: Anak yang terbiar. Part 1

Salam,
Ini adalah susulan kpd adat org meniaga ke 2: bini yg di tinggalkan

.,,,.fiona gadiskuuuu..fiona.cintaku..adalh milik mu..mekar untuk selama-mananyaaaaa..fionaaa..tutt.....
Aku: hello....pehal tepon2 nih..aku dok tunggu SMS Helija Misbong nih. Sebok lah lu.
BT (Bini Tua): Ampunkan dinda kekanda. Adinda membawa khabar gumbira ni kekanda.
Aku: Pedia? Berite kau dah boleh side parking dah?
BT: Belum lagi kekande. Tapi ingin di khabarkan kpd kekanda, anakanda muhammad dapat no 3 la, BI die je 80%, lain2 high nineties dan sains dan agama islam dapat 100% lagi ..kelas gitu.
Aku: Besa lah tuh org pandai2 cam aku dapt anak pandai...tak pelik...Cuma aku lagi pandai sebab aku dapat no 1. Cakap kat muhammad....dier loser.
BT: Dier siap kerek lagi kat atuk dier. Dier cakap "tenggok ni atuk. Muhammad pegi sekolah lambat tiap2 ari pon muhammad boleh dapt no 3. Giler hebat muhammad."
Aku: Woooo....Bab-bab riak tuh mesti datang dari genetik kau. Aku seorang yang merendah diri dan berpijak di bumi nyata.
BT:Maafkan adinda kerana genetik adinda telah mencemarkan anakanda kita.
AKu: Beta no hal.
BT: Satu lagi kekanda....Ade sorang budak perempuan dok slalu kawan ngan muhammad sekarang nih.
Aku: Besa lah tuh kawan2. Berkawan biar seribu, bercinta biar satu, berkawin biar empat.
BT: Kawan mende kekande. Dok makan sekali, kongsi2 air, berlari-larian di tengahari kat pdang sekolah berdua jer. Budak pompuan tu, dok ikut jer muhammad gi maner2.
Aku: Ehh buat2 lupe plak. Besa lah tuh biler bapak "chick magnet", anak pon "chick magnet" gak. Suratan takdir. Takkan kita nak melawan.
BT: Maafkan sifat pelupa adinda kekanda. Jadi nak buat camner ttg anakanda kite nih?
Aku: Budak tu cun dak?
BT: Entahlah...cun gak la untuk budak2.
Aku: Takpe..lagi 10 tahun maser dier 17 tahun aku masuk minang jadi bini aku no 4. Settel problem. Ok Babai..!

1. Adoiiiihhh....aku dah tua. Di dlam kehidupan kite, ader berape milestones yang important that charted our life. Bermula drpd kelahiran, kepada fist steps, first words, starting school, etc. Dan apa yang di alami Muhammad pada hari tersebut adalh jeng...jeng...jeng..."dunia percintaan"...How sweet...if i can smack his face..kApoWWW!. Kecik2 dah jiwang karat. Ngikut sape nih?? Ni mesti sebab mak kau tengok Kuch Kuch Hotak Hei 3 juta kali mase pregnant kau ni.

2. Muhammad baru 6 tahun, oktober ni baru 7 y.o. Tapi dah pandai yerk...Ciss. Ni melawan tokey ni. Tapi aku tak pelik sanggat sebenornyer sebab memang ader org kate budak2 sekarang ni cepat sikit pandai bab cintan ni. Kau tenggok la brape banyak katun pasal cintan yg ader, cindrellela, snow white, cars, shark tale, shrek, wall-E etc. Camner budak2 ni tak terpengaruh.

3. Generasi aku zaman kecik2 (drpd 0-17 yo) tenggok cerite cumi dan ciki, ultraman, gaban, kesatria baja hitam. Maner la ader jiwang lam citer tuh. Seingat aku, maser aku sekolah rendah, nafsu aku terhadap budak perempuan ni ibarat nafsu aku terhadap lubang jamban. Perempuan di pandang dgn perasaan jijik...huarghh muntah aku....boleh belah. Dah lah aku 5 adik bradik semuer boys. Kami memang misogynistic (anti-perempuan) gile babeng. Biler masuk sekolah menengah pulak aku jadi "benci, tapi suka" pada pompuan. Dan biler dah tua ni suke sangat2 kat pompuan sampai org2 lain pulak yg benci dan nyampah." haish ..org tua miang ni...bawak ngucap skett!".

4. Tapi budak pompuan cik mek molek kelate tu bukanlah "first love" muhammad. Cinta pertama muhammad sebenarnyer berputik di bumi adeled ni. Jeng ..jeng ..jeng.. Mari kita ngumpat muhammad. Sesaper nak buat milo ker horlick ker gi buat cepat!

5. Muhammad (MhD) sebenornyer dah lame "minat" kat sorang budak pompuan sekolah die nih. Budak tu memang lah tersangat cun sampai aku yang yg tua ni pon dah bajet2 nak masuk booking gak. Skali MhD cilok line aku. MhD memang slalu lukis bende2 dan bagik gift kat budak pompuan tuh. Mhd sampai gune namer pompuan tuh untuk masuk competition kalering lagik. Bajet kalau dia menang, pompuan tu yang dpt hadiah lah konon. Gile pandai kau ngorat betine yerk....Bagus...Anak Bapak!!

6. Walaupun aku tau, aku buat donno je lah sebab aku bizi ngan bisnes. Sampailah ke suatu hari yang paling mengemparkan di dalm sejarah idup aku selama 35 tahun ni..Pada hari tu bini aku report kat aku, muhammad aritu sambil tersengih-sengih dan tersipu-sipu malu, slow talk ngan bini aku...

MhD: mama mama , muhammad ader something I wanna tell you but i am very shy..hihihihihi
Mama: what is it muhammad? U can tell me..
MhD: last night mama, i have a dream with H (awek dier la)
TEEEEEEEEEEEETTTTTT......jantung aku berhenti berdenyut, paru2 ku berhenti bernafas dan aku yg tengah drive terus buat U-turn menghala ke hospital
Mama: dream macam maner muhammad?...
MhD; muhammad shy la mama...I don't want to tell U....hihihihihi.
Mama; ala..muhammad can tell mama la.....
MhD: But U have to promise not to tell anyone..
Mama: Okay I promise...come on tell me..
MD: I dream that...... I ..hihiihihhi..hug and kiss H....hihihihihi

GEDEBUK..aku jatuh pengsan beberape saat sambil kene sawan babi kat situ jugak. Bile aku dah recover..aku tanyer....." ADER KELUAR APE2 KE?"
Bini aku: Haishh merepek la kekanda ni.
Aku: Merepek krepek Ah Pek hang!..Ye lah ..aku kena lah tau. Kalau yer , dah kene ajar mandi junub nii!!

To be continued. Crita panjang sangat sampai kene potong dua....

Sekian, Makasey, wassalam.