Panduan Drama Nora Elena Untuk Lelaki2 Normal Yang Tidak Layan Citer2 Awek Cenggini

Pengajaran: Macam mana kau nak kenal mata satu hero?...... Hero sejati takkan senyum masa bergambar .

Salam,

...... Adakah anda adalah salah seorang drp jutaan lelaki2 normal yang ingin terjun tiruk dari bumbung KBMall sekiranya tengok drama Melayu?
...... Akan tetapi adakah anda juga mempunyai aweks-aweks, bini-bini dan bakal mak-mak mertua yang kaki Nora Elena yg perlu dipancing hatinya?
...... Jangan khuatir! Anda tak perlu tengok drama tersebut sehingga mengalami pendarahan haid dan penyakit keputihan. Meh sini aku kasi jalan citer dia supaya anda boleh belakon bajet seolah2 anda pon layan citer tersebut dengan sepenuh hatinya!

______________
Senang Je Untuk Bajet Pro.

Aku pon tak layan citer ni. Tapi hanya dengan menghabiskan masa sejam speed-read 559 muka surat novel "Kasih Yang Suci" yg telah di adaptasikan menjadi drama Nora Elena ini (free online preview, tapi dia cut beberapa pages yg diaorg rasa best. SO kene beli buku gak!) dan sejam trolling blog2 wanita yang sarat dengan estrogen yang membuak2 melimpah-ruah, maka aku dah tau jalan citernye.

Drama ni 24 episodes. Sekang ni dah episode 16. Oleh itu kau ade 8 episode lagi utk kau meng-impresskan gadis2 di dalm hidupmu.

Novel tak sama ngan drama 100%. At best 70% kata blogger2 wanita yg lebih arif. So kalau penulis drama tu nak tukar mana2 part tu, pepandai ngkorang lah caver line bila terkantoi!
_______________
Sinopsis:

Okay. Mula2 kau keluarkan segala cell2 logik dari otak anda dan simpan dalam pen-drive. Kalau ade satu cell pon tertinggal, dah spoil dah citer ni. Sebabnya, macam biasa, citer yg di tulis oleh awek2/macik2 ni plot dia senang, isinya sampai ke hati akan tetapi jalan citernye tak masuk ke akal.

So tersebutlah al-kisah sorang awek ni, Nora Elena kena rogol masa dia 15. Pastu tetiba trus jump 10 years later, lagi sebulan lagi dia nak kawin ngan tunang dia, Saiful Idham (pangilan Eid), tetiba Nora Elena terjumpa orang sekampung dia Seth Tan (Yes. Dia Apek), yang juga Boss kpd Eid (KL tu kecil jer). Cara terjumpa ,...... tertumpah teh tarik atas baju kat cafe. (Please kick my left nut)

Pum pam pum pam, Eid jadi jeles kat Seth (Tapi dalam buku Eid mendapat "pangilan misteri" yg cakap Nora ini dah "kena maen"). So putus tunang, walaupun kenduri lagi beberapa hari. Keluarga Nora pon jadi malu. Tetiba Seth offer untuk masuk Islam dan kawin Nora. Maka keluarlah ayat cliche ini ........

"Kita orang perempuan ini, kena kawin ngan org yg sayangkan kita. Bukan dengan orang yang kita sayang terlebih2." ..(please kick my right nut)

So sempoi2 je Nora decide utk kawin ngan Seth tanpa secebis cinta di hatinya (iyo lah tu)

Okay sekarang kita akan masuk the core part. What this drama is all about. Part yang membuatkan gadis2 menjadi gedik.

This whole drama is about camner Seth nak mengemis romen (wow!) daripada bini yg tak suka kat dia. Dia kasi ayat, surprise dan tactic kaw2 nyer berepisod-episod semata2 utk mencairkan hati isterinya yg keras. Romantik utk dapat romen. Itu yang awek2 penonton jadi tergedik2 kat Aaoron Aziz (Seth) tu. So dari mula2 dok bilik asing2, kepada dok sebilik, kpd tidur bersebelahan dan akhirnya wuhuuu! Biasalah tu. Bila hati dah cair, mudahlah keluar cecair.

Tak bersenaman malam lah nampaknya arini Abang Seth. Adoyai! Paham2 je lah. Dia ni Cina muallaf. So dia mana tau pakai minyak dagu, minyak senyonyong, minyak buluh perindu gitu. Nak amalkan ayat pengasih pon Al-Quran tak reti baca lagi.

Okay. Episod skang ni sampai sini je. Pasni semuanya cerita2 yg tak masuk TV lagi.

Apabila cecair telah di download maka, mengandunglah Nora. Akan tetapi ketika diaorg tengah happy2 romen2, bercinta dan romen2 some more, tetiba Nora terjumpa "sesuatu" kat rumah dia yang hanya boleh di dapatkan oleh perogol dia dulu! A "souvenir" klau ikut istilah CSI. Amende, aku pon taktau sebab buku online yg aku baca kene cut part tu.

So apabila Nora confront Seth, dia mengaku, dialah yang merogol Nora dulu (jangan lupa iye utk buat2 muka terperanjat beruk kpd gadis2 anda masa diaorg stori nanti. Dan ucaplah "Wow! I don't see that coming!"). Lagi best, dia jugalah yg tepon Eid citer pasal Nora dah tak dara aritu. Selambe sahaja. So apalaga, ngamuk lah bini dia. Gaduh balik. Nak mintak cerailah, gugur lah, nak tinggalkan baby dan Seth selepas beranak lah dan macam2 emo2 yg sewaktu dgnnya.

Apabila wanita menjadi emo, pintu vaginanya terkambus. Maka Seth terpaksalh start from zero, buat balik aksi2 romatiknya dengan harapan untuk beromen, bercinta dan beromen2 some more kembali dgn isterinya. Tapi kali ni dah tak jalan. Dem! Dahaga lah Seth gini. Tapi dia tetap gigih menjadi hamba kpd bininya. Kena nasi kangkang dah mamat ni aku rasa.

Sampailah baby dia keluar. Nama baby dia ialah Muhammad Qadri (hamek kau).
Sekali baby dia kene culik ngan Yvonne (sebutan e-von yer...kang terkantoi plak salah sebut masa citer kat aweks2). Yvonne ni mmg dah lama minat giler kat Seth. Maklumlah Seth hensem dan macho cam aku. So Yvonne kasi syarat, Seth kene murtad dan kawin ngan dia sekarang gak, baru dia kasi baby tu balik.

Wow! Amoi nak serahkan badan tu bro! Apalaga Seth terus bergegas pergi ke pejabat pendaftaran kawin nak kawin ngan amoi tu. Yvonne serah baby tu kat kawan dia, Pamela utk jaga sewaktu dia nak gi kawin. Sekali Pamela cuak dan trus tepon Seth. Seth pon trus belah dari pejabat pendaftaran kawin tu. Yvonne hambat dia pakai kreta, dan wait for it ......... eksiden dan mati. Muahahhahaha. So convenient! My balls are ticklish today.

So Seth pon pulanglah ke rumah bersama2 Qadri. Lantas Nora menyesal sebab bolayan Seth selama ini. Dia pon meminta maaf daripada Seth dan jeng ...jeng...jeng... memaafkan kesalahan Seth merogolnya dahulu (whatdefak??) Tamat.
________________
Kontroversi:

Tajuk asal citer Nora Elena ini ialah sama cam novel dia iaitu "Kasih Yang Suci". So menatang apa kasih yang suci ni?

Well, penulis novel tu kata (or imply), Seth rogol Nora dulu sebab dia memang dah cintakan Nora time tu. Bukan kerana nafsu semata2. Sebab itulah dia cepat2 cilok masuk dan kawin ngan Nora. Dan itulah punca dia tabah layan Nora permanent PMS mood tu. Kerana jelas tersirat di dalam novel itu, kasih Seth kepada Nora Elena itu adalah sebuah "Kasih Yang Suci".

Sebab itulah apabila Nora tanya Seth di page second from last, "Why did you do what you did?"........

Penulis dan Eid bahasakan awek tu Elena. Aku lebih selesa panggil awek tu Nora. Sama seperti Seth. Macho man thinks alike.

Jawapan Seth ialah " Nak booking in advance kot? Mcam beli rumah....."
________________
Moral:

Cakap banyak pon tak guna. Ayuh marilah kita bersama2 merogol awek2 kita dan mana2 awek hot yang berumur 15 tahun ke atas. Kira dah booking siap2. Kalau nak kawin empat, rogol empat orang stret!

Ingat! Niat kene betol baru berkat! Marilah kita bersama2 merogol dengan hati yg penuh dengan "Kasih Yang Suci".

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s:
1. InsyaAllah akan ada part 2. "Soalan2 yang kau patut tanya dan tak patut tanya awek2 pasal drama Nora Elena"
2. Again.Drama dan novel mungkin tak sama sikit2. Tapi basic cerita dia gitulah.
3. Aku baca laju dan banyak skip novel tu. Dan aku hanya tengok 2-3 utube je, itupun semata2 utk usha Nora/Siti Saleha tu (Pehh! Empuk!). So sebarang kesalahan di sini adalah silap aku.
4. Aku sarcastic. Tolong jgn rogol orang. Kau pon tak suka di liwat kan kan kan. .....Kan?

Bukan Semudah Itu Untuk Kaum Lelaki Di Peralatkan Wanita .....

Salam,

1. Semalam, aku kasi Fatin makan free je kat kedai. Aku kasi sebab walaupun dia sebenarnya tak kerje aritu, tapi dia rajin tolong2 masa org tengah ramai waktu lunch hour rush. Sebagai tanda thank you, aku cakap la dia tayah bayar klau dia nak makan ape2.

2. Tapi masalahnya dgn org lawa ni, ramai org dok perati!!! So Bukh tak cakap ape2 lagi pon aku dah tau dia nak bahan aku! Dem U! Muahahahhaha.

3. The night before, Bukh ade post kat fesbuk, article from Guardian "Sexy Girls Have It Easy".(click to read)

Awek ni gi jalan2 mintak bende2 free dgn rupa biasa dan kemudian dgn rupa dan bumper yg mengancam jiwa, raga dan iman.

4. Basically the haweks (Caroline=not chick and Grrlscientist=the writer) cakap lelaki memang tak tahan bila jumpa awek sexy/cun dan akan mula bajet power untuk tunjukkan diaorg hebat. Antaranya ialah kasi bende2 free sebagai "signals of their social power, overall possession of (or access to) resources and their suitability as a mate"

5. Aikk? Kasi bende free pon boleh jadi simbol yang kau nak "mate" ngan awek tu ker? Aku tak sangka awek2 ni senang gitu. Mcam kasi makan kat ayam itik je. Kau kasi makan skang, tapi kau ade niat nak ngapp nanti!

6. Tapi the writer (grrlscientist) juga argue yang bukan rupa semata2 yg boleh menyebabkan lelaki kasi free2 je bende kat awek tu. Awek itu jelas nampak berlipatkali ganda level kegedikannya apabila dressing sexy. Jadi mungkin kegedikan/body language/confidence yg menyebabkan orang lelaki kasi semua tu.

7. What? Arini kau breakfast makan cipan ke grrlscientist?
Kalau gitu, theoretically kalau ade sorang awek rupa jamban retak yang mempunyai kegedikan/body language/confidence taraf Gaban Zek Potong Dua, maka dia akan berkapasiti untuk dapat semua free gak ke?
Yes, I agree dia akan dapat beberapa bende free. Penyepak free, lempang free, gelak free, kentut free dll. Tapi makan free, naik bass free, etc itu namanya Overbudget 2011!

8. So, kau nampak tak mana silapnya Caroline and Grrlscientist di sini tak? They both think like a girl. Self-centred. Oooo...look at me, I am so clever! Men are suckers and easy to manipulate! Sexy skit dan confident skit, trus kene makan!

9. Well, God give men 2 balls. I believe that one of the balls must contain brain matters because
A: Man really need one ball to reproduce
B: Brain in balls will explain a lot why men are superior thinkers than women.

10. What they forgot to consider ialah maybe orang2 lelaki saje je layan awek2 hot gitu, so diaorang akan menten or (lagi best) jadi bertambah gedik. Korang kan tau orang2 pompuan sukakan pujian dan attention. Jadi, bila dpt bende2 free ginih, trus dia nyer lengguk, pehhh ..... seolah2 buntut tu anytime je nak terbang melayang samade ke kiri or ke kanan.

11. Buktinya ialah fenomena stripper. Sekiranya kau pergi Crazy Horse (Sila dengungkan perkataan "sekiranya" di situ kerana hukumnya ialah Idgham Bila Gunnah ), kau akan dapati ramai lelaki2 yang dok berkiblatkan awek2 yg hanyalah berpakaian "yg telah di berikan potongan discount" je.

12. So, kalau ikutkan teori di atas, stripper2 ni hanya perlu cakap "Hoi ! Bak duit" maka orang lelaki akan jadi bangang dan kasi duit free2 je kat stripper tu kan? Sexy dan gedik. Cukup syarat dah tu!

13. Akan tetapi ini tidak berlaku. Sebaliknya orang2 lelaki deliberately kasi sikit2, selit celah2 mana yg boleh mencelah. Jadi stripper tu akan automatik terpaksa berusaha keras untuk melipatgandakan kegedikan mereka untuk dapat more duit. Lengokan mereka akan menjadi bertambah ganaz. Mereka pon akan datang rapat2 dan gesel2, macam kucing mintak makan! Lagi banyak kau kasi duit, lagi lama dan kencang mereka mengedik. Mcam kiddy rides kat supermarket. Berenti jalan je kau boh duit lagi.

14. Jadi my friends, siapa mainkan siapa sebenarnya di sini? Lelaki ataupun perempuan?

15. So berbalik kepada case aku tadi. Bukannya aku kasi Fatin makan free tadi sebab aku mengharapkan lap dance daripada dia. Sebaliknya aku mengharapkan dia menten sudi menolong "free2" di kedai apabila kitaorg under pressure next time. Samada dia nak terima offer aku utk makan free ataupun membuat lap dance kepada aku, itu adalah hak dia. Wa tak paksa........

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Awek Tak Kesah Kalau Balak/Suami Diaorang Tak Hensem

Salam.
...sebahagian drpd siri menyelak rahsia wanita dan siri kenapa

1. Adakah korang perasan apabila orang2 perempuan nak kene cium, diaorang akan tutup mata? Adakah korang juga perasan apabila orang2 perempuan dok beromen, diaorang tutup mata gak? (Awek pornstar tak leh pakai. Vagina dah loose dan berkematu. Sebab tu selambe romen ngan mata terbeliak )

2. Adakah korang tahu masa nak cium, orang lelakilah yang kene buat targeting, pastu baru diorang excecute dengan mata terbuka or tertutup (ikut suka)? Adakah korang tahu masa beromen, orang lelaki wajib bukak mata untuk menten ketegangan zakar dan melihat feedback drpd aksi mereka?

3. Itulah kelebihan pompuan. Mereka boleh membutakan diri sendiri.

4. Jadi apabila mereka dah berbalak/berlaki, mereka dah tak nampak lelaki lain. Paling kuat mereka usha or flirt, tapi hati mereka no entry. Kerana hati wanita ni lain drpd hati lelaki. Hanya ada satu parking space je di hati wanita. Tapi, hati lelaki, ada 4 "legal" parking space, tapi kau boleh double, triple parking dan parking kat atas bahu jalan lagi. Tak de hal nyer lah.

5. Bagi mereka, balak/laki sorang tu lah pojaan hati mereka. Biar tak hensem, botak, miskin, kedekut etc, kalau dah minat tuh, orang2 perempuan ni dah tak nampak hapa dah. "Buang emak, buag saudara". Itu pasal diaorang sanggup lari pegi Siam, pegi Lombok. Setakat serah dara, itu takdehal nyer. Apalah nilai satu selaput compare to nilai cinta mereka?

6. Hatta, kalau jantan tu jahat setakat manapon, kasih sayang mereka tidak akan luntur. Biarlah mereka kene domestic abuse, biarlah laki diaorang sebat barang kemas dan duit diaorang, kaki judi, penyamun, penagih, perogol, semuanya takpe. Kene simbah asid, pon di maafkan (kes Terengganu). Bunuh anak sendiri pon tak pe.

Bacalah kes Ellina Maulad Mahather, janda hot, berkesedudukan ngan mat Sudan yg akhirnya rogol, liwat dan pukul sampai mati anak dia, 3 tahun. (sources 1.Utusan , 2.gambar hot!)
tak nak bawak anak dia pergi hospital kerana bimbang, " ...kehidupan kami akan berakhir".

Bacalah kes Siti Nurhanim, Husband masuk jel kes bunuh. Belum bercerai tapi dia pegi dok ngan boifren sampai sampai dapat anak sorang. Boifren dia sepak2 dan pijak2 anak dia ngan husben dia yg dok dalam jel tu sampai mati. (sources 1. Star, 2. blog)

"Saya tak marah pon kat dia. Saya masih sayang dia"

7. Masa bercinta, semua couple2 kan selalu bermanja2 main sapa love more? "I rasa I love U more than U love I!". So pasangan dia akan gedik kata dia lah pulak yg sayang lebih. Well my fren, let me tell you. Pompuan menang by far. Its a fact.

8. Satu je pantang orang perempuan ni. Kau jangan jatuh cinta ngan orang lain. Sebab bagi mereka hati balak/suami itu hanyalah milik diaorang sorang. So inggat. Kalau kantoi ngan awek lain, kau cepat2 kata, " But I don't love her. I love you!". Setel. Biarlah waktu kantoi itu peler kau tengah berendam dalam vagina awek lain. Ucaplah kalimah hikmah tersebut. Org perempuan gerenti cair. Betapa butanya mereka.

9. So, di dalam percintaan ni, secara tabienya, orang perempuan akan lebih setia. Sekiranya ada orang clash/cerai, biasanya itu adalah salah pihak lelaki. Hulaweyy......ramailah org laki yg nak pukul aku pasnih. Terimalah realiti bro. So di minta orang2 lelaki di dalam percintaan ni, rilek2 sudah. Jangan jelous tak tentu pasal. Jelous2 manja takpe la. Jelous2 saiko tu yang org pompuan tak tahan tu.

10. Of course bohsia dan perempuan jalang itu wujud. Of course ada perempuan yg menjadi penyebab clash. Akan tetapi itu kes minoriti. Tapi the basic principle yg aku cakap di sini still stands for them. Even setiap bohsia dan pelacur, akan ada seorang lelaki yang bertahta di hati mereka. All bitch(anjing betina) must have a master.

11. Jadi janganlah pelik bila kau tengok ada awek cun tapi balak cam jamban. Ataupun awek muda tapi balak/laki tua gile, sikit lagi nak mampos. Janganlah kau mempertikaikan cinta awek itu. Janganlah kau bajet kau boleh tebang balak/suami itu. Kerana percayalah cakap aku. Parking dah full!

12. Lagipon apalah specialnye engkau bro. Sehensem dan taff mana pon hengkau, takde maknanya. Kerana apabila orang2 perempuan dok pejam mata masa cemolot atau pun beromen, bibir dan zakar kau sahaja yang memainkan peranan. Jadi yang penting sebenarnya adalah skill! Dan skill, tak memerlukan rupa!

Satu hari nanti, aku akan jadi begini.InsyaAllah. Jgn jeles. Muahahhaha.

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Balak or Suami Awek2 Yang Pakai Spek, Gerenti Tak Hensem.........

Salam,
....sebahagian drp Siri Kenapa?

Adakah anda awek speky? Sedarlah! Balak ataupun suami anda tidak hensem sebenarnya.

Olololololo......jangan nangis plak. Meh cini abang peluk meh!
Jadi bagaimanakah aku boleh mencapai satu kesimpulan yang sungguh celupar nak cirit ini.
Mari. Akan ku lucahkan pemikiran mu.
_________________________

1. Seperti yang telah di dedahkan pada cleavage buah2 dada akhbar dan blog terkemuka seantaro dunia, aku kan skang ni tengah belajar berenang, ( source satu , dua , tiga), sambil membuat kajian saintifik dan akademik terhadap anatomy manusia di swimming pool.

2. Kesan sampingan yang aku alami sewaktu aku membuat kajian itu ialah mata aku jadi kabur. Banyak sangat nyelam sambil "cuci mata" , maka aku kene apa doktor panggil "chemical conjunctivitis" . Ustad2 pula panggil penyakit ini, "balasan Allah di dunia".

3. Puncanya ialah kesan chlorine pada bijik mata menyebabkan mata aku jadi merah dan bengkak. Tak teruk mana pon. Cikit je. Awek2 aku semua jgn risau yer kat Abang! Tapi pandangan aku menjadi kabur la dalam beberapa jam gak tiap kali lepas swimming. Aiseyman. Baru aku tau apakah perasaan orang apabila rabun.

4. Bila aku keluar je dari pool, aku rasa macam dunia ni penuh kabus. Sampaikan bila aku bawak krete, aku asyik dok clean windscreen je, sebab aku inggatkan banyak sangat debu melepek kat cermin. Bila tengok pandangan aku tak improve pon, aku cuci cermin spek itam aku pulak. Sampaikan aku tanya bini aku lagi, arini berkabus ke ni? Boleh jadi saiko camnih siyal !

5. Tapi susah nak drive, baca signboard jalan, baca jauh2, tengok TV etc semuanya itu aku tak kisah pon sebenarnya. Yang aku kisah hanyalah satu. Bila aku usha awek, semuanya aku nampak cun!!! Tapi apabila aku pegi dekat2 untuk mengayat (bajet!), pergh ...... terus aku menekan brek kecemasan dan konar lipat kembali ke tempat asal.

Nampak cam Wow!

Sekali.......Pehhhh! Kene samak mata aku pakai tujuh baldi air basuhan Bra pasnih!

6. Apsal jadi cengitu ehh? Teori aku, apabila pandangan kita kabur, otak kita akan membantu untuk proses image itu kasi clear skit. So, sebab tu la, kalau orang rabun tak pakai spek pon, diaorang boleh drive gak sebab otak diaorang akan boleh agak2 jarak kereta2 lain atas jalan tuh.

7. Tapi, when it comes to awek, otak kita akan memandai je proses image awek yang kabur itu kepda image awek yang "kita harap-harapkan". Jadi, akhirnya semua awek yang kau tengok dengan pandangan kabur itu , akan kelihatan seolah2 macam gadis idaman anda. Hidung penyek, nampak cam mancung. Kulit berjerawat, nampak cam licin. Flat-chest nampak cam treasure chest.

8. Bende yang sama juga kita alami sewaktu kita tengok awan ataupun bintang, pastu kita dok imagine nampak bende2 yang kita familiar/suka. Untuk aweks2, mungkin dia nampak awan2 yang berbentuk love, cincin kat Kedai Emas Wan Yusuf, bicep Jacob Twilight, zakar Datuk K dan sebagainya. Untuk orang2 lelaki pula, mungkin kami akan nampak pada awan-awanan itu, nama Allah dan Nabi Muhammad S.A.W, ayat kursi, zikir munajat dan lain2 tanda kebesaran Allah di alam semesta ini.

Kes ni same je cam kes Croc ada nama Allah aritu. Hotak hengkau! Korang ni isap ganja ke hidu gam nih. Kuat berangan. Tolong kurangkan melancap ye!

9. Kes ini adalh sungguh chronik sebenarnya. Kerana aku tahu ramai gila orang2 yg sepatutnya pakai spek, tapi buat2 macho or control ayu tak nak pakai spek bila keluar jalan2. Diaorang pakai taim stadi jer. Bajet. Jadi aku pasti, sudah tentunya banyak kes di mana balak "ngorat dan dapat awek" ataupun awek "menerima peng-ngoratan", akan tetapi apabila diaorang tengok kapel diaorang pakai spek next time, .....Ya Rabbi!! Ni orang ke mangkuk jamban?

10. Aku pasti, sekiranya kes ni berlaku kepada balak, kami akan selambe je cerai talak tiga terus awek itu on the spot. Reason. Masih belum bersedia (maksud sebenarnya, Kau Huduh!).

11. Akan tetapi, sekiranya kes ini berlaku kepada awek, jeng ....jeng ....jeng, aku gerenti awek tu takkan mintak clash nyer! In fact, balak muka jamban pecah itu, akan tetap nampak hensem nak arwah di mata awek speky itu. Kenape? Itu adalh subjek next post aku insyaAllah.

12. Jadi sekiranya lepas ni kau jumpa awek2 or bini2 orang yg speky, marilah kita gelakkan mereka beramai2. Diaorang tak sedar pon, balak or laki diaorang tu, tak hensem pon. Padan muka. Muahahahahhaha (gelak syaiton!)

13. Akan tetapi, ini adlah berita baik untuk korang semua balak2 muka pecah seantaro dunia. Ini bermaksud, korang ada chan untuk ngorat awek2 gojes bai! Semuanya timing dan planning bro. Mula2 kau curi spek dia. Pastu apalaga, .."aku terima peng-ngoratanya".

14. Jangan risau kalau kau buruk camne pon. Janji ayat masyuk! Kerana bagi awek2 rabun ini, Armpit pon boleh nampak cam Brad Pitt.


Sekian, mekasey, wassalam.
_________________________

p/s: credit ayat armpit- brad pitt to KJ on his twitter.

"Only from a far"....macam haram jadah. Muahahhahhha

Sabun Tetek

WARNING: Sila baca sambil duduk dan memakai topi keledar. Sebarang KE-PENGSANAN dan KE-SAWAN-BABIAN tidak di tanggung oleh penulis. AKU SERIUS NI!!
__________________________________

Salam Saudari2, Puan2 dan Makcik2 sekelian!

*Adakah anda seringkali jeles dengan flatscreen TV kerana lelaki terliur dan terlopong memandangnya, tapi tak heran pon bila usha dada anda?

*Ataupun orang seringkali bersalaman dengan tetek anda kena orang ingatkan itulah tangan anda kerana terlampau labuh sehingga ke pinggang?

Jangan risau, Jangan khuatir!

Daripada Fesbuk.
________________________
Sabun Breast Firming USA

kegunaan:
- Menegangkan payudara yang kendur atau jatuh (melebihi muatan la tu)
- Memejalkan struktur otot payudara yang longgar
- Membesarkan payudara yang kecil dan bermasalah (membantu tumbesaran)
- Mencantikkan struktur payudara secara semulajadi, selamat dan berkesan.

Cara Menggunakan:
- Hasilkan buih dari sabun dan sapu pada bahagian payudara.
- Biarkan 2-5 minit selepas mengurut di sekitarnya.
- Bilas seperti biasa.
( Bukan senang untuk maintain buih di tetek anda sekiranya anda flat-chester tegar. Untuk demonstrasi kaedah yg effektif, sila hubungi Abang Mangkuk (0402342684) agent kawasan utara dan barat Adeled ataupun Abang Huhu (0416635506)-agent kawasan timur dan selatan Adeled)

Keistimewaan Sabun Breast Firming USA

Sabun ini bertindak sebagai agen pembentukan semula payudara dengan mengembalikan kepada bentuk asal seperti menegangkan dan membesarkan termasuklah mencantikkan struktur payudara. Ia juga boleh dijadikan agen pemecah lemak yang tidak diperlukan atau berlebihan yang boleh menyebabkan payudara melondeh atau jatuh.

- Berasaskan herba yang bersih dan selamat tanpa kesan sampingan.
- Mampu mencegah kanser menerusi herba yang digunakan. (WOW! Cepat korek kubur Hendon/Bini PakLah sapu kat tetek dia. Entah2 arwah boleh hidup semula!)
- Memadatkan dan membentuk payudara agar lebih kemas .(Bilik kemas, baju kemas dan tetek kemas. Itulah rahisa orang2 yg berjaya)
- Mencantikkan kulit payudara agar lebih bersih, halus dan cerah.(Tetek cerah lah baru senang suami nak cari di malam2 buta. Menjimat kos elektrik anda)
- Kesan yang ketara dalam hanya sebulan.(WoW! Cepatnyaa...)

Kandungan:
- Caffeine Tea Salicylate Panthenol: Sejenis kafien dari pokok teh yang tumbuh di kawasan tanah tinggi atau berbukit yang bersuhu sejuk. Ia dapat bertindak sebagai agen menegangkan struktur payudara dengan berkesan dan secara semulajadi.(Kafein boleh menyebabkan tetek besar ker? Patutla tetek mat salleh besar. Diorang suka capucino)
- Pegaga: Tumbuhan yang hidup di Asia yang didapati berkesan dalam bertindak sebagai agen memejal oeh pakar perubatan.(Selama ni org buat ulam. Rupanya kene sapu kat tetek baru berkesan)
- Glycerin: Boleh bertindak sebagai agen memecahkan lemak yang tidak diperlukan atau berlebihan.
- Minyak Lanolin: Boleh membantu melembabkan kulit payudara agar tidak menjadi kering ketika proses penegangan dan memejalkan struktur payudara.

Saiz Sabun: 4.5cm x 4cm. Tebal = 2cm
_____________________________
JANGAN PERGI LAGI ..... Sudahkan anda mendengar produk SABUN kami yg kedua?

Slimming & Firming Gel Soap (Sabun Pelangsing Badan)

Dapat membantu mengurangkan selulit di pinggang dan punggung serta membantu menghilangkan rekahan supaya warna kulit kelihatan seragam. Ia sesuai digunakan setiap hari bagi menghilangkan kesan rekahan dan mengecilkan saiz badan.
Kandungan:
- Seaweed Extract,Iny Extract, Lime Bossom Extract, Lanolin Oil, Natural Gel Soap

Kebaikan Sabun Ini:
- Melangsingkan badan, Menganjalkan kulit, Mengurangkan selulit, Melicin dan melembutkan kulit, Membersih dan memudarkan tanda hitam kulit , Memudarkan tanda rekahan (stretch mark) pada perut, Membantu mengatasi masalah parut.

Cara Menggunakan:
1. Buat buih pekat (creamy type) menggunakan sedikit air.
2. Urut pada kawasan pinggang dan punggung dengan urutan dari bawah ke atas beberapa kali.
3. Biar seketika supaya herba dapat meresap ke dalam kulit.
4. Bilas dengan air bersih.
(Untuk demonstrasi sila hubungi agent kami, Abang Huhu SAHAJA. Kerana Abang Mangkuk tak de kerje nak pegi mengurut makcik2 gemuk!)

Amalkan sekurang-kurangnya 2 kali sehari. Sebuku sabun boleh bertahan sehingga 5 -6 hari jika digunakan dua kali sehari. Kesan yang luar biasa boleh dilihat selepas penggunaan selama sebulan.(WOW Sebulan jugak? )
__________________________
SPECIAL OFFER!
BELI 3 ketul bole cmpur dgn sbun breast..rm 30 shj
Tetek besar dan mantap dan perut yang slim dalam masa yang sama. Siapakah lelaki yang boleh mengatakan "Tidak", "No" ataupun "Nehiii" kepada anda?
Apa salahnya belanja RM10 untuk seketul sabun. Tiada harga boleh diletakkan untuk kebahagian diri anda.

Disklaimer:
-Pihak kami tidak akan bertanggungjawap sekiranya anda tertukar sabun.
-Sekiranya anda terguna sabun Slim pada tetek dan tetek anda menjadi "slim", itu bukan salah kami.
-Sekiranya anda terguna sabun Tetek pada perut dan perut anda menjadi bonjolan yang gebu dan anjal dan mengeluarkan susu, itu juga bukan salah kami.
-Sekiranya suami anda terguna sabun Slim pada zakarnya dan zakarnya menjadi "slim", apekes plak nak marah kami.
-Sekiranya suami anda terguna sabun Tetek pada zakarnya dan cukup sebulan tumbuh nipple pada testisnya, itu boleh rujuk kepada kami. Kami nak ambik video, pastu upload dalm utube pastu gelak sakan ramai2.
_________________________________
DEAR STUPID SHIT

1. Kompeni yang jual sabun ni di fesbuk itu, ada jugak jual padding foot detox. Aku cadangkan, kalau kau nak beli sabun ni, kau beli jugak pad Foot-Detox tu, pastuh kau pelekap menatang tu kat kepala kau siang malam. Kasi sedut toksik2 mereng dari kepala hotak kau tu.

2. Sauna pants untuk meng-selimkan buntot pon dia jual gak. Angkut yg ni sekali la. Boleh pakai atas kepala kau masa kau tidur, biar bakar sikit cell2 otak kau tu. Aku rasa kau tak perlu cell otak banyak2. Bukan kau pakai pon. Sia2 je. Kau perlukan more space dalam kepala hotak kau tu untuk mengisi angan2 kosong kau lagi.

3. Wahai Melayu. Nape la korang suka short-cut. Nak kurus tapi tak nak exercise dan diet. Kau nak senang2 je telan pil dan pakai seluar sauna pastu lepak depan TV dengan kepercayaan penuh kau sedang mengurus tatkala itu. Sama gak dengan minum air penerang hati/Yasin sebelum exam tapi study tidak dan kelas pon ponteng.

4. Hidup tak semudah itu wahai kawan ku. Tiada short-cut utk kejayaan. Kena sakit dulu, baru berjaya bro. (check Surah 94:Asy-Syarh/" Alam Nasyrah")

5. Hidup kita ni umpama berak. Sakit perut dulu, semput meneran taik dulu, perit lubang jubur mengembang untuk di lalui taik dulu, busuk taik menyengat hidung dulu, barulah datang kejayaan yg berupa kelegaan yang di rasai selepas selesai "melepas".

6. Kawan2. Tiada "pil" yang boleh di telan yang boleh melegakan sakit perut buat selama2nya. Berak lah ubatnya. Itulah hukum alam.
__________________________________
ADAKAH PRODUCT INI BENAR2 BERKESAN?

1. Untuk Sabun Slim, jawapanya, Fuck-Off La. Untuk Sabun Tetek, jawapanya ......... YES! Muahahhahahaa....abislah pasni awek2 satu Adeled semua ada sabun ni kat dalm bathroom.

2. Sabun tetek itu ada komponen2 yang mimic estrogen. Estrogen mengalakkan tumbesaran tetek. Tapi sebab dia di sapu pada kulit, konsentrasi yang meresap masuk adalah sedikit. Lagi banyak produt2 lain yang terbukti lagi kaw-kaw utk membesarkan tetek anda sebenarnya.

3. Kau boleh injek je estrogen, ambik pill estrogen (Breast Success/Tetek Berjaya) or makan estrogen. Takpon kau boleh belasah semua. Untuk Flat-Chester tegar, aku suggest kau injek, pastu makan pill, pastu boh krim dan bila mandi pakai sabun tu pulak (Nature Breast). Gerenti boleh challange Rozita Che Wan lah nanti!

4. Tapi product paling sempoi bagi aku adalah Zoft Breast-Gum. Kalau kau makan chewing gum pon kau tetek kau boleh besar! Gila cool! Product ini sangat sesuai untuk awek2 tembam yang ingin menguruskan pipi sambil membesarkan tetek mereka biar nampak "respectable" la sikit.

5. Serious product ni berkesan. Sabun tetek tu pon. Daripada New England Journal of Medicine (Journal impak maksima gaban. Ibarat kitab Sahih Bukhari di dalm medicine), ada researcher investigate kes2 pre-pubertal gynaecomastia (tumbuh tetek sebelum baligh) di kalangan budak2 LELAKI, dan diorang mendapati Emak2 budak ni suka bagik budak2 ni product2 herba especially "lavender" dan "tea tree oils". Herba2 itu act similar to estrogen dan telah membesarkan tetek budak2 lelaki itu. Demm! (source satu, source dua= full article)

6. Itu tetek budak JANTAN! Kalau tetek Awek ..... .Hu lala! (kepada pondan2 yg baca blog aku, akhirat nanti jgn lu heret gua depan Allah dan kata wa yg ajar lu org camner nak dapat tetek. Nanti wa blasah lu!)

7. Bila aku terbaca "tea tree oil" je, aku rasa macam nak terjatuh kerusi sebenarnya. Sebab I, yang masih muda remaja ini, sedang pakai tea tree oil la skang ni untuk mengubati jerawat I. Ada org suggest kat I. Trus I meramas2 mesra payudara I. Dem. Nasib baik takde apa2. Panik sebentar. Sebab aku pakai sikit je kot. Orang tu pon takde jerawat sangat so kurang gak pakai tea tree kot. Jadi paham2 je lah prestasi dia camner.

8. Tapi jangan di lupa juga placebo effect adalah sangat2 besar di dalm pengunaan sabun or product2 sapu pada tetek ni. Kalau kau sapu or massage tetek tu tiap2 hari, memanglah boleh membesar kot. Kau pakai Sabun Tetek ke, Sabun LUX ke, sama je. Dah kau meng-ujakan ia, memanglah body akan react to it, menghasilkan hormone and what-not.

9. Ginilah kalau kau sapu kosong (tanpa product) pon tetek kau boleh mengembang dan mengeras kan? Sama je tetek ni ngan zakar in that aspect. Cuma aku tak rasa zakar aku semakin tua semakin besar la pulak walaupun sudah mengembang mengecut berjuta2 kali. Kerana saiz zakar tidak di pengaruhi oleh hormon, seperti tetek wanita. Dem U women!

10. Renungilah wahai rakan2ku kerana di situ ada hikmahnya. Allah jadikan sedemikian kerana Allah tahu, sekiranya sais zakar boleh di tambah dengan testosterone, maka WAJIB Fardhu Ain SEMUA lelaki di dalm dunia ini akan melantak testosterone sampai tak hingat! Maka akan berlonggok lah lelaki2 yg zakarnya lagi panjang dari badan, yang zakarnya merayap di malam hari dan meng-trafficjamkan jalanraya2 kita.

11. Kerana itulah fitrah lelaki. Kami sukakan yang besar2. Kereta besar, rumah besar, zakar besar dan tetek yang besarrrr. Oleh itu belilah sabun ini. Sila dapatkan dari agent2 yang berdekatan dan pasaraya di kawasan anda.

Sekian. mekasey, wassalam

Delusional with Grandiose Psychosis

Salam,
....sebahagian drpd siri aku hensem

1. Aku tahu aku ni hot! Aku ni bukan setakat ada Alpha Male personality je. Rupa dan badan aku pon macam Alpha male.

2. Pernah sekali 3 tahun lepas masa aku kerja kilang ayam, aku lalu depan a group of akak2 kaki ngumpat yg sedang mengusha pekerja2 laki kat situ. Aku masa tu baru lepas shift angkat ayam gergasi selama dua jam straight. Jadi abis muscle2 tengah kembang taim tuh. Dah lah tuh, baju pulak basah sebab kene air ayam.

3. Ntah camner aku lah yg jalan paling last dalam geng2 aku arituh. Aku nampak lah akak2 ngumpat tu dok mencuci mata usha kawan2 aku yg jalan jauh kat depan tuh. Sekali bila aku lalu depan diaorg, salah seorang daripada diorg tercakap kuat giler
"NOW THATS A REAL MAN!"

4. Terkejut beruk aku, Trus aku toleh kat diorang. Diorang pon dok ter-giggle2 tutup muka, try caber kemaluan besar!

5. Cam sial! Aku terasa macam di telanjangi jer. Terasa tercabul hak asasi kemanusian aku ..... tapi best pon ada gak la!

6. Mana taknya. Kawan2 satu shift ngan aku tu adalah mat2 nigger besar tinggi bapak, Ozzy, Chilean, Filipino Heavyweight boxer, Cambodian dan Melayu. Kiranya, pada hari tu aku telah menang anugerah MrUniverse lah gitu lebih kurang.

7. Pastu kira2 setahun yang lepas, aku tengah shopping barang2 kedai di Thuan Phatt/kedai Vietnam. Masa tu aku pakai baju "gay" ketat aku. (Alah! Badan lelaki bukanya aurat pon). Tengah aku dok depan fridge, nak pilih air apa aku nak beli arituh, aku dengar kuat giler dari belakang aku.....
"WOW !!! .....MIRACLE BODY!!"

8. Hadoi la! Not again! Aku pon toleh ke belakang aku perlahan2, dengan muka penuh kontrol, sambil tersenyum. Amoi Vietnam cun dalam mid 20s wa cakap lu. Tetek dia pergh.... lebih kurang 34C kot. Aku agak2 ni mesti bini orang nih! Bini orang yg errr... tak cukup makan!

9. Selaku muslim sejati, aku pon pelan2 belah dari situ dan pergi section lain. Aku terbang, bukan jalan taim tuh. Aku gelak gila babeng dalam hati aku. Apala nyer amoi. Nak puji pon agak2 la kan. Cakap la "tuff body" ke, "nice body" ke. Ni "miracle body"! Mak datuk aihh! Dah macam berbodi mukjizat lah pulak!

10. Tapi aku perasan awek tu tak pulak stalking aku pastuh. Hmm....mungkin dia termalu kot? So sebagai seorang Alpha, aku pulak stalking dia. Aku tengok dia dok depan fridge tu lagi dan dok baca ingredient satu air nih dari tadi. Apekejadah? Whuteva~!!

11. Then aku terpikir! What if ..... hmmmm. So, bila awek tu chow je dari fridge tu, aku trus pergi ke situ. Pastu aku carik air apa yang amoi tadi dok belek. Kemudian baru aku terperasan .....


12. Kelepek! Kelepek! Kelepek! Aku tepuk dahi aku!
Babi betol! Aku baru nak geybang. Cuba kau bayangkan kalau masa awek tu cakap "Body Miracle", pastu aku jawap "Yes, Tenkiu" ke or "Don't say that!" ke or "Do you want to touch it?" ke or "Your tetek is miraculous to", tak ke haru!. Bapak, berkemaluan besar satu abad lah aku pastuh!


13. Pastuh semalam, aku baru beli weight set daripada Abe Taff aka Pok Keng. Aku beli sebab terpaksa. Aku bukannya suka workout pon. Tapi sejak aku kerja ni, aku perasan bodi aku telah meng-tuff secara tidak sekata. Lengan, biceps, triceps dan deltoid aku okay, tapi pectoralis/tetek aku tidak. Jadi terpaksalah aku workout my "tetek", and that needs equipment.

14. So, bila bini aku nampak je dia trus pot pet.....
Bini: " Haihhhh~! Tak bersyukur lagi ke dengan bodi yang ada skang ni?" ...biasala tu. Ayat jeles! Takut ada awek-awek muda berkenan kat aku la tu. Too late!
Aku: " Alah! Aku nak bagik tetek aku besar je. Engkau pon kalau ada exercise untuk membesarkan tetek kau tu, mesti kau pon buat kan kan kan?"
Bini: "ALLAHUAKBARRR!"
Aku: "Wa Lillah Ilham!"

15. Itu lah namanya "Delusional with Grandiose Psychosis".
Atau dalam bahasa melayu nya........... eksyen, perasan
Or istilah rempitnya ..... POYO.

Sekian, mekasey, wassalam.

I am ALPHA !!!!

Salam,
..sebahagian drpd siri Aku Hensem

1. Selama ni aku tak tahu kenapa aku ni agak dominant. Aku suka to be in control. Dan orang2 pulak suka bagik aku kontrol diaorg eg ketua tingkatan, dorm, batch, kapten bola etc. Tak pernah org cuba carik pasal ngan aku walaupun aku ni celaka yg selalu carik pasal. Ramai org cuak ngan aku. Budak junior datang sini awal tahun arituh, ada yg cium tangan aku masa first time jumpa! Dan lain2 bende2 kerek yg lain!

2. Sehinggalah aku terjumpa artikel ini. "Become the Alpha Male" dari dumpyourwifenow.com (aku termasuk sebab nama website dia kelakar siol! Betul dak? Bukannya aku nak dump bini aku .....yet!). This short article bukannya bagik kaedah untuk jadi Alpha male pon. Instead dia bagik checklist perangai2 Alpha male. (wikipedia)

3. Bila aku baca jer, tetiba aku ternganga! Pastu aku terus keluar dari bilik aku dan heret bini aku ke depan computer suruh dia baca pulak. Sambil dia baca, dia cakap "Betul.....betul....memang...tepat......betul.....sebijik....". Pastu dia terdiam bila baca part last2 dalm checklist tu!

4. Tetiba baru aku sedar, selama ini aku adalah...... an Alpha Male!
......HUARGHAHAHAHAHHAHAHHAAHAHHAHHAHAHAHAHHA
Bangga siol!


....look at your man...then look at me....then look at your man...back at me!
________________________________
THE ALPHA MALE CHECKLIST

1. Short on time
"The Alpha man has places to go, people to see" "He does not have the time to wait on a woman more than 15 minutes when she’s late"
-Bende aku paling benci adalah menunggu! Aku benci tunggu bas. Aku rasa nak bunuh orang kalau ada org bayar kat cash register pakai credit card.....biasanya perempuan! Aku benci bila bini aku (semua bini2 org sama je), cakap dah nak balik dah dari rumah org, tapi setengah jam after that bila aku dah dok dalam kreta, dia masih dok kat dapur org tu dok tapau makanan.
- Dan aku sangat jarang2 serve kat kedai aku sebab aku tak tahan bila ada customer dok terkedek2 pilih apa nak beli! Cepatlah bongok! Aku takde masa nak layan cekadak engkorang! Aku banyak kerje! Aku rasa nak lompat je kaunter tu dan sumbat sambal belacan masuk lubang idung diaorg. So drp aku emo, baik aku tak yah serve gituh!

2. Self-interested, first and foremost.
"This is not to be confused with selfish, or self-centered. It only means that the Alpha Man’s life and his fun come first. If he doesn’t act to ensure his own satisfaction in life, he’ll die a miserable martyr."
- Bagi aku tiada yg lagi penting dalam dunia ini selain daripada solat melainkan MAIN bola. Aku tak tengok bola. Seriously. Sapa main utk Chelsea or Man U pon boleh mampos. I am a player. I enjoy playing football as I enjoy sex!
- So kalau ada org buat jemputan makan, program, usrah, picnic, etc time aku nak main bola, itu semua boleh pegi mampos!

3. Creates his own reality
"An Alpha Man realizes that he cannot be dependent on anyone to make his life fun, so he must do it himself. He creates a “bubble” of happiness, fun, and good spirits around himself, so that when he encounters a new person he’s confident that he will be interesting just by the aura of power he exudes."
-Enough said!

4. Uses his wits first, then his brawn
"A true Alpha knows that today’s man doesn’t have to fight and hunt for his survival the way our ancestors once did. We now ........ does not need to physically overpower his enemies. He knows that using his smarts and his instincts are most important"
- Before carik pasal, aku akan calculate the risk dan be sure yg aku boleh menang. So the other side will mengalah or kalah.
-So far, kalau aku bergaduh, tak pernah lagi escalate kepada bertumbuk. Org tak carik pasal ngan aku yet. Maybe one day it will happen.
-Kekadang, aku ayat jer diaorang. Last2 tak jadi gaduh pon.

5. Does not need other’s approval
"What other people think .... is secondary. He does not need anyone else to give a stamp of approval for the way he chooses to live his life."
- My favourite saying. "I don't give a shit!"
- Aku ni degil!

6. Is gentle and empathic
"And he knows when to rein in his emotions to serve the greater good. He knows that you don’t have to be a hard-a*s all the time, and those men that throw their weight around are usually the least confident. (There’s a saying – The empty barrel makes the most noise.)"
- Aku memang gentle kepada awek2 hot. Hanya kpd bini aku sahaja aku agak rakus.

7. Is definite about what he wants
"The Alpha knows what he wants from life, and he is actively pursuing it. He sets specific goals and plans for their achievement. He knows how to make decisions quickly."
- Aku nak bayar semua hutang2 aku cepat2. Aku nak bukak satu lagi SB. Then rock-on!
- Kalau fail jugak dan semua famili aku gone, aku nak pergi Palestine dan mati syahid.

8. Understands the role of risk in life:
"He is aware that the unhappiest life is the one that ends in regret – of the things not done. “The dreams of youth are the regrets of maturity.” He knows that life is a great adventure – or nothing"
- Kalau kau tak buat, kau takkan tahu the outcome kan? So redah je lah! Bak kata mak aku, "Pergi terus ke depan, jangan toleh2 belakang dah!"

9. Does not bet more than he can afford to lose
- Be brave , but be safe.

10. Forgives himself for his failures
- If only korang tahu berapa banyak failures aku dlm dunia ni, boleh pengsan kot. But life goes on kan?

11. Grows every day
"...the only way to stay at the head of the evolutionary pack is to learn and grow to his limits. .... He reads books and literature every single day."
- Never stop learning bros. Baca something tiap2 ari. Newspaper ke, wikipedia ke, magazines, etc. Always bertanya. Always berfikir. Always critical.

12. Knows that Women are a Secondary Goal, never a Primary Goal:
"Women and sex are an important part of the evolutionary drive, but they are not a focus for the Alpha Man’s life. Women will be the side benefit of a life that is fully lived, and confidently navigated."

- Ini adalh sangat2 penting. Ramai korang budak2 salah konsep. Dok pikir everything is for awek. Pegi gym, beli baju, beli perfume, main gitar, tulis blog, EVERYTHING is for aweks. Fuck them fellas!
-Belief me guys. Kau setel study pastu kerja, awek2 akan datang kemudian. The older you get, the easier kau boleh dapat awek/bini. Tak kira kau hensem ke, gemuk ke, botak ke.
- Awek/Bini hanyalah side-effect je bros. Tok sah kalut2. Peler kita boleh pakai sampai ke kubur. Kita lambat tua. Kita tak de menopause!

13. Has a well-developed sense of humor:
"The Alpha Man knows that nothing in life is that serious, and he knows how to laugh at himself, as well as the rest of the world. He makes others laugh and feel good about themselves."

- Err....tumpang tanya. Korang pernah baca blog aku dak?

14. Is mature and confident enough to put his ego aside
"The Alpha knows that his ego is just a figment of his imagination. When he makes it a priority to protect his “image,” he will inevitably fall prey to the disillusioning affect of pride. "

- Muahahhahahah. Untuk sesapa yg lampi, this whole blog is just my alter-ego. My inflated-self. My virtual-poyo dimension. The universe where akulah yg terhebat! Dan aku ulang2 my mantra of hensem-nest, my bola skills, my sexual prowess, my genius critical mind etc.


- Dan if you repeat bullshits enough times, eventually people will take that as facts Eg: 1Malaysia, Islam Hadhari, Anwar Ibrahim, Autsralian values, American democracy, moderate Islam, etc. All bullshits!

- But you all bought that right? Sebagaimana korang bought the bullshit about kehenseman aku. Bila tengok aku je, korang tertelan air liur dan dok tahan nafas, sebab menahan nafsu serakah drpd terkam aku dan cemolot kat situ gak.

-Aku tahu. Aku sedar. Aku kan Alpha.....

Salam, mekasey, wassalam.


...I don't know, You tell me!


..papapa......papa.........pawerrrr!!

Kalaulah Perempuan Di Buat Oleh IKEA

Salam,

....dari lelaki, untuk lelaki. Sebahagian drp siri menyelak rahsia wanita.

1. Semenjak purbakala lagi, orang2 lelaki akan sentiasa cuba memahami hati wanita.

2. Kita akan membaca buku2, berdiskas ngan kawan2, mengusha perangai aweks dari jauh, bertanyakan orang2 yg lebih berpengalaman, tanya "kawan2 wanita kami yg langsung tak cun yg kami tak nak tekel tapi kool utk dipergunakan sebagai sumber maklumat, spy, saham dan posmen" dan meng-search internet porn, semata2 untuk merungkai misteri makhluk Allah yg berjantina wanita ini.


3. Orang2 lelaki akan melakukan ini semua ini bukan kerana kita menagihkan cinta. Oh tidak sama sekali! Walaupun memang berlonggok mat-mat poyo yg akan berfikiran sebegitu. Mereka terlalu meng-agungkan cinta bagi aku sebab mereka belum paham lagi tu.

4. Hakikatnya, kita orang2 lelaki akan cuba memahami wanita ini hanya semata2 kerana kita mahu beromen.
Kepada sesapa mat2 usrah dan mat2 cintan yg melenting, fikirkan ini.
Kenapa orang2 yg bercinta tu gatal nak berkahwin? Kenapa org2 yg TIDAK ada awek pon gatal nak kawin?
The truth is cinta itu tidak mencukupi. Romen itulah kemuncak segala2nya.


5. Cinta itu hanyalah side-effect. Tak semua org akan mengalaminya. Berapa banyak org kawin tapi tiada cinta. So untuk beromen, cinta itu tidak perlu. Tapi kau kene "faham wanita" enough untuk mereka bersetuju kawin ngan kita dan sudi menerima sperma kita. Paling koman, wanita tersebut perlu "pasrah" kepada kita. Kerena kalau tiada kepasrahan, itu namanya merogol!

6. Of course beromen dengan perasaan cinta itu tentunya lagi ...... peehhhhh...... best gile!

7. Naluri romen ini , Allah berikan kepada kita supaya kita beranak-pinak. Supaya kita pass our genes. Kalau romen tu tak best, pupuslah spesis manusia ini.

8. Semua orang lelaki, Allah sudah "pasang-siap"kan bersedia untuk beromen. Kau sebut je "Jom romen", 0.001 saat pas tuh, kami dah ON! Takdehal. Tak payah sebut pon takpe. Jeling je pon dah cukup.

9. Akan tetapi, malangnya kaum wanita ni pulak Allah sengaja ciptakan "tak cukup screw". Jadi, mereka tak boleh beromen dalam sekelip mata macam kita. Allah jadikan mereka sebegini supaya kita berusaha. So orang2 lelaki dahlah kene cari screw pastu kene carik lubang mana la pulak nak sumbat screw tu. Baru thrill sikit bro. Kalau semua bende dlm dunia ni senang, bosanlahkan. Tidak bernilai.

10. Malang lagi, wanita itu bukan di buat oleh IKEA. Papan2 dia siap datang ngan screw dan spanar2 skali di dalm satu bungkusan. Siap dengan gambarajah dan instruction yang clear, utk memudahkan kita. Kau sumbat screw itu di lubang2 yang berkenaan, pastu pusing2, setel.


11. Sebaliknya. Allah telah berikan kepada kita sebijik screw pastu Allah mempersilakan kita untuk mencari lubang untuk mencucuk screw itu, di dalm lautan papan-papanan! Mak datin! Jadi tak peliklah ada banyak kes tersalah masuk or tersalah cucuk! ......Abis rosak lubang itu!

12. Jadi skill untuk mengenali papan mana yg sesuai ngan kita dan lubang mana screw kita tu patut masuk, itu yang mahal tu. Itu yang orang lelaki tercari2 tu.

13. Jadi, sebagai amal jariah, meh sini aku nak ajar korang skit! Bukan nak ajar korang beromen. Tidak! Belum lagi! Aku nak ajar korang biar paham sikit perangai org2 pompuan ni yg kadang2 waras, kadang2 mereng.

sampah-sarap !

Belum baca. Tapi seriously do u really need to read all this?

14. Pompuan ni simple je. Korang tak yah baca buku tebal2 pasal wanita tu. Buang karan je. Kau bukannya nak buat PhD pon. Kalau kau expert gila serba-serbi pasal wanita pon, kau bukannya boleh jadi mat romeo cam aku pon. Kau tu tak hensem. Setakat faham ala2 kadar sudah lah.

15. Jadi daripada pemerhatian dan kajian aku selama ini, aku telah merumuskan wanita ini kepada satu ayat sahaja. Kau paham ayat ni, kau akan faham wanita buat selama-lamanya.

"SEMUA ORANG PEREMPUAN ITU ...... BUTA!

Renung-renungkanlah!

...TBContinued...!!

Sekian, mekasey, wassalam.

p/s: more pasal kehampesan cinta, baca apa xpert kata, fakir-fikir, tag psikologi cinta.

Selamat Hari Jadi Sayang..... You have been my greatest mistake.....

Salam,

1. First time aku tengok kau, dem babe, aku mati2 ingatkan kau org Kelantan. Kau rupa sebijik cam awek Kelate, geng ngan awek2 Kelate, orang panggil kau pon "Mek" dan kau pon cakap Kelate taim tuh. Tipah tertipu. Tidakah kau tahu, awek2 Kelate ni adalah kryptonite bagi aku? What a great mistake I made.

Ore Paser Mah ko nie?

2. Kawan2 aku semua cakap, jaga2 ngan kau, kau merbahaya. Playgirl. Sebab ramai sangat Datuk2, Datuk Seri dan Tan Sri yang dok tekel kau sampai sorang pon tak tau sapa dan berapa banyak balak kau ada. Aku percaya cakap mereka. So stigma itu lekat di kepala aku. What a great mistake I made.

glamer abes!

3. Ketika di KK, sewaktu aku dok tekan ayat maut kat sorang awek Kelate yg comel lote tinggi lampai, kau datang nyebok kacau daun. Do you know how long have I like that girl? Do you know how hard have I tried just to be in that moment with that girl? I loved that girl. I want to marry that girl. I thought that girl could be the girl of my life. I hate you that day. What a great mistake I made.

4. I can sense that maybe you like me from that day. Tapi aku rasa semua awek minat kat aku kot taim tuh! So fikiran waras ku berkata, aku mungkin perasan je nih. Kau tak minat kat aku kot. Saje flirt2 je. Ignore her. What a great mistake I made.

5. Then our path crossed several times after that. But then taim tu ada beberapa kawan aku dah booking kau. Aku chill je. Diaorang nak, silakanlah. Aku siap tolong bagi nasihat lagi. Aku open line utk diorg. Tapi lagi banyak chan aku bagi kat diorg, lagi banyak chan dapat kat aku. Aku cuba tolak kau jauh2. Aku ingatkan aku boleh tolak fate. What a great mistake I made.

6. Remember that bus trip from Penang to Perlis? Kau nak balik rumah. Aku dan 2 org kawan aku nak pegi Langkawi. Kita beli tiket skali. So now, sapa nak dok sebelah kau? I don't give a shit. Aku pegi isap rokok as korang board. Biar korang decide. Skali bila aku naik, aikk. .dua2 budak laki tu kecut last minute. Aku yg terpaksa dok sebelah kau. What a great mistake I made.

7. Suddenly I realized, because I have been avoiding you, we have never had a decent conversation for more than 2 minutes. 2 hours later as the bus rolled into Kangar Bus Station, you had bowled me over. I am yours. What a great mistake I made.

8. It took several months after that for both of us to say it to each other, but by then we were here down-under but 2500km apart. Neither of us had much belief in a long-distance relationship. We both saw, one by one, our friend's long-distance relationship crumbled until we are the only one that remain intact. But it had made me re-evaluate our situation. I started to have doubt. What a great mistake I made.

9. This was the time before there is internet in every house. Before mobile phone. Call 2 minggu sekali sahaja from land-line, for 1 hour, because it was costly. The cost, the distance, the time apart, and mostly the amount of trust you put on each other, melemahkan aku! Demit! This is stupid. All this pain and investment, for uncertain eventuality. I am a logic-minded person. This relationship was just illogical. Perempuan ni mana2 boleh cari. What a great mistake I made.

10. After one year, I decided to end this. I will dump you. I made a perfect "dumping" plan. I planned it to the minutes. Both of us were back in Malaysia for end of the year holidays. I asked you to meet me in front of USM Penang library, at 10 am. Perfect location because its public. I was thinking, you won't cry if I dump you in public. You know, women using tears as their weapons and stuff kan. At 1010 am, I will say goodbye to you and as an excuse, I will say that I have an appointment to see my little brother at KOMTAR. I already called my little brother who studied in MRSM Kulim to meet me at KOMTAR at 11am.

11. Aku pakai se-selekeh yg possible. Ngan baju GunsNRoses "Use Your Illusion 2" kaler biru, jeans koyak, rambut serabai panjang sampai dada dan mulut bau rokok chain smoking. Mesti kau bersyukur aku nak dump kau. But, what a great mistake I made.

12. Tepat 10 am aku nampak kelibat sorang awek berjalan ke arah aku dari hujung library. It has been a year, aku dah tak cham engkau. Tapi bila kau senyum je kat aku dari jauh itu, tiga langkah yg kau ambil selepas itu, adalh seolah-olah 3 jam. Segala2nya in slow motion. Dem beb! Kau pakai baju kurung! Mana aci! Tidakah kau tahu, baju kurung itu juga merupakan kryptonite bagi aku? Mana pegi baby fat kat pipi tembam kau?

Pehhh...err...mantap.

13. Hati aku ketika itu jatuh tergolek2 kat lantai depan library itu. Jatuh untukmu. Akal lojik aku trus terfikir di kala itu. "Dude! Kau giler nak dump awek cun ginih? Kau ingat kau boleh cari lagi awek cun gini yang nak kat kau dalam hidup kau pas ni?". (Skang ni?...err...Yes. Takdehal) So, there and then, I made my mind. This is it. She's the one. I will make it work no matter what.

14. So, dalam masa 3 langkah itu, my "perfect" plan hancuzz! Dalam masa 3 langkah itu , I am yours, again. Siol. Ni mesti pakai bomo siam ni! Tetiba aku concious akan keselekehan aku. What if tetiba dia dah tak minat kat aku sebab aku dah serabai macam mat ganja? What a great mistake I made.

15. Well, pada 1010am, detik yg sepatutnya aku dump kau, aku terpaksa ajak kau pergi KOMTAR sekali sebab nak kene jumpa adik aku. Sampai je di KOMTAR, instead of layan adik aku, aku sebok ngan kau sampai biarkan adik aku. Takpe. He eventually will understand!

16. Well. That was in 95. Kita baru 21. Those mistakes were just the beginning. How foolish we were. Biarkan ia berada di dalam lipatan memori kita berdua sahaja.

17. Now fifteen years later, aku bajet kau by this time akan jadi gemuk, pendek, rupa makcik2 dah dan kalau aku nak beromen, kene tutup lampu sebab sakit mata! Kukuhlah sikit alasan aku untuk kawin empat, tiga ataupun dua. Tapi damned beb! Musnah impian nafsu serakah aku! Kau cengitu je! Menten! What a great mistake I made.

Dua bini cun is ALWAYS better than one bini cun.

18. Bila aku cakap kepada kau tentang keinginan aku untuk kawin lain pon, sungguh tak kusangka, dari bibir2mu terlontar kata2, "Kau nak kawin lain boleh ................". Terima kasih sayang, atas keizinan mu itu. Sungguh ku terharu. Sumpah, aku sangkakan engkau akan emo tadi. What a great mistake I made.

19. Walaupun engkau meletakan syarat, ".........tapi, kene langkah mayat aku dulu!", akan tetapi syarat itu tidaklah terlalu berat. Ajal dan maut itu di tangan Allah. Hari2 ramai org mati eksiden, heart attack, mati beranak, kanser, kene tikam etc. Time kau pon pastikan tiba.

20. Itulah sebabnya, di setiap harijadimu, aku akan riang gembira menyambutnya. Kerana setiap detik yang berlalu, semakin dekat engkau pada ajal mu dan semakin hampir aku kpd impianku untuk kawin lain!

Selamat Hari Jadi Sayang!
Although I have made a lot of mistakes, but you have been great.
You are, my greatest mistake.

Sekian, mekasey, wassalam.