Pesta Mandi Harus III: Snorkeling at Port Noarlunga January 2011

Salam,
(utk yg jahil computer dan tak pernah usha porn.....klik gambar utk besarkan)

Ozzy day aritu, otai2 Kelab Mandi Harus Adelaide telah pergi snorkeling di Port Noarlunga, dalam 40 km from CBD.

Verdict: Fuyoo!
Weather: Panas, Sunny, air tengah nak surut.

Sesampai je, lepas parking kreta, tempat yang wajib di singgah ialah kedai penyokong tegar Barisan Nasional ni. Untuk sesapa yang tiada snorkelling gear bole sewa kat sini, AUD15. Kalau nak beli pon boleh. Aku dah beli siap2 sebelum datang sebab aku orang PAS. Mana bole kasi duit buta2 kat BN. Maroh Tok Ghuru!

Pastu kau menapak je ke pantai. Bila kau nampak jetty ni, mesti kau kata "hek elleh!" kan? Macam jetty biasa je kan? Tapi bro, dont judge a magazine by its cover unless its Playboy. Ketahuilah! Tudung labuh mungkin menyembunyikan tetek mantap 34D.

Sebagaimana bila kita tinggi baru kita boleh menghargai sepenuhnya cleavage gadis2, begitulah juga pantai Port Noarlunga. Bila kau naik atas jetty tu, baru kau nampak kehebatan pantai ni. Batu ni adalh dekat je ngan pantai (waktu surut) dan sungguh ideal untuk noobs practice snorkeling before ke tempat dalam. Tengok mat salleh dalam air tuh. Setakat level vagina makcik tu je. Takde hal lah.

Dan slepas kau mengelak-elak dan mencilok gadis2 matsalleh berbikini yang bersepah2 di atas jetty, sambil buat2 menundukkan pandangan daripada terusha underage boobs, inilah view sebelah kanan dari hujung jetty tuh. Menatang ni bukan reef. Ia adalh wave-breaker. Tapi lama2 ia jadi habitat kepada flora dan fauna laut, sebagaimana aku menjadi habitat kepada gadis2 seantaro Adelaide tak kira bangsa, agama dan cup size.

Same spot, tapi bila kau pandang kiri. Aku tau,... fulamak masyaAllah kan? Transparent giler. Kalaulah semua awek pakai baju kaler air nih, kan senang sikit untuk kita tau bra kaler apa diaorang pakai arituh. Kami bukan pervert. Kami hanyalah ingin mengetahui. "Tuntutlah ilmu sampai ke negara Cina"

Horait! Apalaga? Jom turun. Kau turun dari stairs di ujung jetty tu jer. Bila kau celup je muka kau di bawah air di kaki stairs tuh, aku gerenti kau akan terus terkejut. Banyak gile ikan kat tepi tangga tuh. Besar2 plak tuh.

Untuk orang2 yg belum pro, kau lepak sini sudeh. Kau snorkel sikit2 pastu patah balik pegang stairs tuh. Dah best dah. Macam geng2 ni. Kalau letih boleh pegang tiang. Jaga2, mengerutu skit. Tapi klau aweks2 hot tuh, kalau panik pegang aku pon boleh. Aku tidak mengerutu sikit pon....

Tapi, the ultimate aim kat sini ialah, go to the wave-breaker tu. Tak jauh mana pon kan. Just rilek snorkel pelan2 ikut tiang tuh, sampailah engkau. Bila dah sampai situ, air dia cetek skit, so kau bleh usha batu2, ikan2 dll dan bila penat kau boleh panjat batu tu untuk rest. Gitulah kitaorang buat aritu sampai kehujung wave breaker sebelah kanan. Kat tengah2 tu, kau bole nampak la anchor line underwater. Cool.
Itu jelah kot. Yang sebelah kiri aku tak sempat pergi lagi. Lain kali.

Life guard datang meronda sekali sekala je. Biasanya diaorg melepak dalm kemah diorng jauh gila, dalam 50 meter south of the jetty. Ade la juga jarang2, bot2 diaorang datang meronda2 dekat2 jetty ni. Stakat cukup syarat je. Pendek kata, kalau kau lemas, kau mati dulu kot. Oleh itu berhati2 lah. Satu lagi lifeguard ni awek2 sekolah menengah je. Dah lah flat-chest, tak pakai swimsuit ketat merah cam bay watch pulak tuh. Jalan pon tak slow motion! Langsung takde insentif untuk kau lemas.

Dan bila dah bosan snorkeling, bole la kalau kau nak terjun dari jetty macam aku dok buat ni.

Bila dah abis, jangan la kau buat reta plak snorkel yg kau sewa tadi. Pulanglah balik ke pakcik Barisan Nasional tadi. Kita kan penyokong PAS. Kenalah jaga tatasusila skit.
Next aim, scuba diving!

Amacam best tak? Tapi toksah jeles2 yer brader.
Ahad 6 feb 2011 ni Kelab Mandi Harus Adelaide akan mengadakan "Pesta Mandi Harus ke IV" di Port Noarlunga sekali lagi. Maklumat lanjut akan di post dekat2 tarikh tu di fesbuk group Kelab Mandi Harus.

Adakah anda ingin join?

Sekian mekasey, wassalam.

Penubuhan Kelab Mandi Harus Adelaide

Salam,

Dengan ini aku mewartakan penubuhan Kelab Mandi Harus Adelaide dan menabalkan aku sebagai hero kelab ini. Aku akan memakai gelaran Chancellor.

Corak pemerintahan:
Demokrasi terpimpin. Korang luahkan pandangan dan vote. Pastu aku akan veto dan keputusan aku adalah mutlak. Aku bukan diktator. Aku hanya memimpin je....

Aim:
Organize aktiviti2 berasaskan air.

Rules:
Nama kelab ialah "Kelab Mandi Harus". Jadi aku tanak berlakunya Mandi Wajib sama sekali. Maka mengikut syarak, mandi itu menjadi wajib atas lima perkara.

1. Romen ataupun keluar mani dengan sengaja ataupun tidak. Maka tiada persetubuhan, liwat, blow-job, hand-job, foot-job, Steve Job dan lain2-job dibenarkan sesama ahli.

2. Haid, 3. Nifas, 4. Beranak. Maka kelab ini adalah satu pertubuhan NGO = No-Girls Organization, kerana gadis2 yang basah akan membuatkan orang2 lelaki mimpi basah.Tapi kalau gadis nak datang program dan kacau daun, itu aku tak leh la nak nolak. Bumi Oz ni bukan aku yg punya.

5. MATI. Sebarang kematian bukan tanggungjawap aku. Pepandai jaga diri. Disregard safety, kau mati! Seriously!

Membership:
Open to all. Undergrad, postgrad, tidak grad.

Penyebaran Propaganda:
Adalah melalui group fesbuk "Kelab Mandi Harus Adelaide". Sila join utk dapatkan latest info.

Sekian, mekasey, wassalam

Kenapa Orang2 Yang Rambut Belah Tepi Wajar Di Sula

Salam,
....salh satu drpd siri Kenapa?

1. Sejak kecik2 lagi, kalau aku sikatkan rambut anak aku, Muhammad 8 y.o, aku kasi dia "pachak-style". Macam aku. Baru stailo milo mengetarkan lutut aweks2 pra-haid, yang sepermainan denganya.
Aku hantar dia pergi sekolah rambut cengini. Cikgu dia kata "cool hair". Kalau Cikgu kat Malaysia paling koman dah kene public canning dah ni. Biasalah cikgu2 Malaysia. Bervagina sempit.

2. Tetiba, minggu lepas, bini aku cakap, sebenarnya selama ini dia tak suka bila aku pachak-kan rambut anak dia. Dia kata nampak cam gangster. Dia nak aku sikat rambut anak aku belah tepi!

3. What de what? Dah 8 tahun baru kau nak kecoh? Lantak kau la. Anak aku lelaki, jadi aku tau lah camner nak kasi hensem. Kalau anak pompuan, okay itu bidang kuasa dia. Kau nak belit tudung sampai sepuluh tingkat rupa burung merak ada lampu lip-lap dan air pancut, go ahead.

4. Malangnya, mulut tempayan boleh di tutup, mulut pompuan kene tutup pakai shotgun. Tak sampai beberapa jam selepas itu, dakyah songsang bini aku itu sudah di imani oleh anak aku. Hanya tuhan yang tahu betapa tergurisnya jiwaku sewaktu dia cakap kat aku,
"I don't want spiky hair anymore papa. Mama don't like it. I want to belah tepi."

5. So, aku berada di dalam dilema. Aku nak kata jgn dengar cakap mak dia, itu sudah di kira menderhaka sebab hadith nabi kata kene respek mak dulu baru bapak kan.

6. On the other hand, aku tahu bahawa stereotype bini aku (dan juga korang semua) bahawa orang2 rambut pachak itu gangster adalah salah sama sekali. Kami yang berambut pachak ini mungkin nampak cam gangster dari luaran-nya, tapi di dalm hati ada salah satu taman daripada taman-taman rasyidah utama.

7. Kalau tak caya, cube bagik kat aku nama orang2 jahat yang berambut pachak? Kasi kat aku sorang sudeh.

8. Haaaaaaaa.....baru korang tau manada kan? Skang cuba kau bagik aku nama orang2 jahat yang rambut belah tepi? Tak de idea? Meh sini aku tolong skit.

Nama: Hitler.
Kejahatan: Bunuh berjuta2 org sewaktu perang dunia ke dua. Pencetus negara Israel.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Mao Zedong.
Kejahatan: Mengkominiskan China. Berjuta mati.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Colonel Hans Landa.
Kejahatan: Isap paip besar gaban. Minum susu bapak Soshana tak baca Bismillah. Gelakkan Dominik de Coco.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Benjamin Menatang Yongtaufu.
Kejahatan: Prime Minister of Israel. Beribu rakyat Palestine dibunuh. Beribu rumah di musnahkan, Berjuta di tindas.
Rambut stail: Belah tepi.

Nama : Bill Gates.
Kejahatan: Monopoli through Microsoft. Inspirasi kpd ribuan virus.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Mr Bean.
Kejahatan: Jahat nak mampos. hati keji gile. Kerje tiap2 ari hanyalah nak ngelat je.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Shariff Dol. Samseng Kampung Dusun
Kejahatan: Melebamkan biji mata P Ramlee. Cuba meromen Saloma.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Anuar Zain
Kesalahan: Rela di cium peminat. Tapi dah 40 belum kawin dan no scandal dgn aweks at all=gay?
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Najib
Kesalahan: Errr.....nak mula kat mana?
Rambut stail: Belah tepi
__________________

9. Ketahuilah, setan tidak akan datang mengoda kita dengan rupa gangster. Obvious gile tu beb! Kantoi la dia kan. Setan akan always nyamar jadi orang baik2, orang alim2. Baru efektif. Ingat tak kisah Barsisa?(baca sini)

10. Oleh itu ketahuilah wahai manusia2 yang berakal lemah. Setiap orang yang rambut belah tepi itu berkemungkinan besar adalh syaitan! Oleh itu sekiranya ada orang berambut belah tepi datang kat kau, cepat2 lah baca ayat Qursi, ludah muka dia dengan air Yasin, simbah dia dengan air zam-zam, azan lah kuat2 dan tangkap dan sulalah duburnya.
Sesungguhnya itu adalh lebih baik bagi kamu sekiranya kamu mengetahui.

Sekian, mekasey, wassalam.

Jom berpesta lagi!!! Pesta Mandi Harus Adelaide KEDUA

Salam,

Atas sambutan yang hangat dan memberahikan pada Pesta Mandi Harus Adelaide 2011 minggu lepas (klik), maka dengan ini aku mengajak kesemua

a) Teruna idaman dara
b) Suami idaman janda
c) Suami mengidam janda dan dara
d) Duda yang gersang dan blasah semua

untuk bersama2 menjayakan Pesta Mandi Harus Adelaide 2011 KEDUA,

Lokasi: Aquatic Centre lagi
Time: Ahad 23rd January, 1130am-sampai lebam
Makanan: Kali ini kita lunch sekali. Aku masak beriyani bujang insyaAllah. Korang bawak la ape2 yg patut. Kordial pon cukup. Air kita amik dari swimming pool sudeh.

Jadi, JOM LAA!! Apalaga.
Bagi je 20 dollar kepada awek2 dan bini2 anda, tinggalkan mereka di Harber Taun dan offkan phone anda.
Bekaus is taim tu PARTAIIIII!
____________
Panduan Keselamatan:

Sekiranya after partai kita selesai, bini/aweks membebel tanya knaper tak jawap phone, cakap kat diaorang,
"Kat swimming pool memang tak leh On phone sayang. Sebab security takut ada org amik gambar awek2 Mat Salleh basah, separa bogel dan bergetah nangka tu pakai kamera phone."

Ehh...jap ...jap....jawapan tu pon macam tak selamat je!
Errr ..... Selamat maju jaya!
____________
Bermati-matian

WARNING! Besar kemungkinan anda akan MATI sewaktu pesta ini.

Alhamdullilah, minggu lepas, tak sampai 5 minit pesta bermula, sorang peserta pesta dah lemas.
Aku cakap "Alhamdulillah" sebab insiden itu berlaku betul2 depan mata semua peserta. Jadi semua orang nampak dan terus sedar akan peluang cerah mereka untuk mati cepat dan meromen bidadari2 syurga.

Tapi, tak sampai sejam pastuh, insiden lemas berlaku lagi sekali. Kali ini drpd group yg datang lambat, yang missed insiden lemas yg pertama tadi.

Apala ngkorang ni! Kamikaze betol!

RESPECT the water. CONTROL your ego. KNOW your own limitations. Takde awek utk kita impress-kan di sini wahai kawan2.

Fuyooo! Usrah dalam air. Baru mati dalam iman.

____________________
Penghargaan Kepada Abang2 Baywatch.

Sewaktu kedua2 insiden tersebut, lifeguard di swimming pool tersebut dok sebok usha aweks kot. So, diaorang tak prasan pon.
Jadi budak2 kita di selamatkan oleh geng2 kita jugak.

Jadi aku di sini ingin mengucapkan sebanyak2 trima kasih kepada Abang2 Baywatch kita pada hari itu iaitu, Dr Kamarul Hasselhorff (Perghh! Dr Kam power giler wa cakap lu!), Fid Anderson (Firdaus Ismail), dan Ammar Izzul Islam Electra


_____________
Ehh...Jangan Takut Plak!

Aku sengaja je crite pasal mati lemas tu sebab aku tak nak ramai sangat datang sebenarnya . Kang abis nasi beriyani aku.
Jadi datang ye ngkorang ...... kalau tak takut mati.
Jangan lupa bawak towel, baju persalinan dan menulis wasiat.
Alaa....kalau dah ajal, dalam air sebesen pon boleh mati lemas kan.

Majulah sukan untuk negara Australia!

Sekian, mekasey, wassalam.

PESTA MANDI HARUS Adelaide 2011

Salam,

Jom semua teruna idaman dara yang sengkek takde pulus nak balik Malaysia di waktu summer ini.
Jom kita ke ......

"PESTA MANDI HARUS Adelaide 2011"

LOKASI: Adelaide Aquatic Centre, Jeffcott Tce, North Adelaide
TAIM: Ahad, 16 Jan 2011,( Besok!) Di awal2 pagi, selepas Subuh. Lebih kurang pukul, 1130 pagi.
TEMPAT BERKUMPUL: Depan pintu masuk. Sila datang awal. Boleh usha awek Mat Sallleh kuar masuk sambil tunggu member2 kita yg lembap.
BAYARAN: $6.00 student concession.
BRAPA LAMA: Sampai kecut dan krepot segala unjuran2 kecil, besar dan kecil-besar-kecil-besar anda. Dia tutup pukul 8 malam!
MAKANAN: Santapan rohani akan di berikan oleh Ustad Ammar Izzul Islam al Maahad Muhammadi. Santapan perut sendiri bawak. Santapan batin bukalah mata.
PAKAIAN: Seluar 3 suku dan seluar pendek sahaja. Sesiapa yang pakai Speedos ataupun berkemban akan di liwat beramai2.

Aktiviti2 Kita
1. Mandi. Ada swimming pool cetek, ada dalam, ada sejuk, ada panas. Tak tau berenang takdehal.
2. Berenang berirama.Semua org di minta hapal lagu Bruno Mars "Grenade" utk menyelaraskan renangan kita.
3. Terjun bebas. Ade jumping board 2 meter, 7 meter, 10 metre. Layann.
4. Research keindahan alam sekitar sambil tidak mengekelipkan mata (klik sini utk ulangkaji skit )
5. Menegur sapa Milf dan ibu tunggal yg antar anak diaorg pegi swimming lesson. Prihatinlah terhadap kesengsaraan mereka.
6. Mengusha zakar mat salleh di changing room. Budak2 MCKK, SDAR, STAR, SAS dan Maahad Muhammadi (L) di minta mengawal syahwat anda.
7. Sauna untuk membakar stok lemak2 terkumpul anda.
8. Jacuzzi. Berendam di dalm air hangat yang membuih yang mengusap lembut testis2 anda. Sungguh memberahikan.
9. Buat2 lemas dgn harapan di CPRkan oleh awek2 pool guard yg blonde dan bertetek mekar.
10. Mengajarkan kalimah syahadah kpd kawan2 kita yang mungkin mati lemas besok.

INGAT!
- Ahad, 1130am, 6 dollar.
- Jemputan adalh hanya untuk SEMUA teruna idaman dara.
- Awek2 yg ngada datang semata2 untuk mengusha 6 pek aku akan di telanjangi dan di setubuhi di dalm otak2 kami.
- Postgrad, laki orang dan datuk orang, di minta pegi masjid je sudeh. Setiap hari yg berlalu adalh setapak anda ke kubur. Sedar diri lah sikit.
- Aku lain. Walaupun teruna aku sudah lama tergadai, akan tetapi di sebabkan aku masih menjadi "idaman dara", maka aku masih layak untuk menghadirkan diri.

Sekain, mekasey, wassalam.

Kenapa Awek Tak Kesah Kalau Balak/Suami Diaorang Tak Hensem

Salam.
...sebahagian drpd siri menyelak rahsia wanita dan siri kenapa

1. Adakah korang perasan apabila orang2 perempuan nak kene cium, diaorang akan tutup mata? Adakah korang juga perasan apabila orang2 perempuan dok beromen, diaorang tutup mata gak? (Awek pornstar tak leh pakai. Vagina dah loose dan berkematu. Sebab tu selambe romen ngan mata terbeliak )

2. Adakah korang tahu masa nak cium, orang lelakilah yang kene buat targeting, pastu baru diorang excecute dengan mata terbuka or tertutup (ikut suka)? Adakah korang tahu masa beromen, orang lelaki wajib bukak mata untuk menten ketegangan zakar dan melihat feedback drpd aksi mereka?

3. Itulah kelebihan pompuan. Mereka boleh membutakan diri sendiri.

4. Jadi apabila mereka dah berbalak/berlaki, mereka dah tak nampak lelaki lain. Paling kuat mereka usha or flirt, tapi hati mereka no entry. Kerana hati wanita ni lain drpd hati lelaki. Hanya ada satu parking space je di hati wanita. Tapi, hati lelaki, ada 4 "legal" parking space, tapi kau boleh double, triple parking dan parking kat atas bahu jalan lagi. Tak de hal nyer lah.

5. Bagi mereka, balak/laki sorang tu lah pojaan hati mereka. Biar tak hensem, botak, miskin, kedekut etc, kalau dah minat tuh, orang2 perempuan ni dah tak nampak hapa dah. "Buang emak, buag saudara". Itu pasal diaorang sanggup lari pegi Siam, pegi Lombok. Setakat serah dara, itu takdehal nyer. Apalah nilai satu selaput compare to nilai cinta mereka?

6. Hatta, kalau jantan tu jahat setakat manapon, kasih sayang mereka tidak akan luntur. Biarlah mereka kene domestic abuse, biarlah laki diaorang sebat barang kemas dan duit diaorang, kaki judi, penyamun, penagih, perogol, semuanya takpe. Kene simbah asid, pon di maafkan (kes Terengganu). Bunuh anak sendiri pon tak pe.

Bacalah kes Ellina Maulad Mahather, janda hot, berkesedudukan ngan mat Sudan yg akhirnya rogol, liwat dan pukul sampai mati anak dia, 3 tahun. (sources 1.Utusan , 2.gambar hot!)
tak nak bawak anak dia pergi hospital kerana bimbang, " ...kehidupan kami akan berakhir".

Bacalah kes Siti Nurhanim, Husband masuk jel kes bunuh. Belum bercerai tapi dia pegi dok ngan boifren sampai sampai dapat anak sorang. Boifren dia sepak2 dan pijak2 anak dia ngan husben dia yg dok dalam jel tu sampai mati. (sources 1. Star, 2. blog)

"Saya tak marah pon kat dia. Saya masih sayang dia"

7. Masa bercinta, semua couple2 kan selalu bermanja2 main sapa love more? "I rasa I love U more than U love I!". So pasangan dia akan gedik kata dia lah pulak yg sayang lebih. Well my fren, let me tell you. Pompuan menang by far. Its a fact.

8. Satu je pantang orang perempuan ni. Kau jangan jatuh cinta ngan orang lain. Sebab bagi mereka hati balak/suami itu hanyalah milik diaorang sorang. So inggat. Kalau kantoi ngan awek lain, kau cepat2 kata, " But I don't love her. I love you!". Setel. Biarlah waktu kantoi itu peler kau tengah berendam dalam vagina awek lain. Ucaplah kalimah hikmah tersebut. Org perempuan gerenti cair. Betapa butanya mereka.

9. So, di dalam percintaan ni, secara tabienya, orang perempuan akan lebih setia. Sekiranya ada orang clash/cerai, biasanya itu adalah salah pihak lelaki. Hulaweyy......ramailah org laki yg nak pukul aku pasnih. Terimalah realiti bro. So di minta orang2 lelaki di dalam percintaan ni, rilek2 sudah. Jangan jelous tak tentu pasal. Jelous2 manja takpe la. Jelous2 saiko tu yang org pompuan tak tahan tu.

10. Of course bohsia dan perempuan jalang itu wujud. Of course ada perempuan yg menjadi penyebab clash. Akan tetapi itu kes minoriti. Tapi the basic principle yg aku cakap di sini still stands for them. Even setiap bohsia dan pelacur, akan ada seorang lelaki yang bertahta di hati mereka. All bitch(anjing betina) must have a master.

11. Jadi janganlah pelik bila kau tengok ada awek cun tapi balak cam jamban. Ataupun awek muda tapi balak/laki tua gile, sikit lagi nak mampos. Janganlah kau mempertikaikan cinta awek itu. Janganlah kau bajet kau boleh tebang balak/suami itu. Kerana percayalah cakap aku. Parking dah full!

12. Lagipon apalah specialnye engkau bro. Sehensem dan taff mana pon hengkau, takde maknanya. Kerana apabila orang2 perempuan dok pejam mata masa cemolot atau pun beromen, bibir dan zakar kau sahaja yang memainkan peranan. Jadi yang penting sebenarnya adalah skill! Dan skill, tak memerlukan rupa!

Satu hari nanti, aku akan jadi begini.InsyaAllah. Jgn jeles. Muahahhaha.

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Lelaki TAK SUKA Awek2 Yang Terer Main Gitar

image di cilox dari sini

Salam,
......sebahagian drpd siri Kenapa dan siri Muzika Swinging Bowl

Katakan awek kau adalh sorang juara kung-fu. Sekali one day masa kau berjalan2 ngan dia, ada geng mat rempit datang kaco ngkorang. Sekali awek kau toleh kat kau dan dari bibir mulusnya terbit kata2 ini....

"Bang dok tepi jap yer. Biar ayang belasah diaorang. Abang kan tak tau kung-fu"

Apakah perasaan anda di ketika itu?
________________________

1. Gitar adalh satu alat muzika yang macho. Lelaki yang terer main gitar di anggap macho-man. Kalau kau tak tau main gitar sekali pon, bila kau amik gitar dan letak kat riba kau jer, WOWW!! Tetiba anda trasa macho.
Betul tidak?

2. Jadi apabila ada awek yang lebih terer main gitar dari kau, apakah perasaan anda?
BENGANG! Trasa dayus! Betul tidak?

3. Jadi adakah awek yang menyebabkan kau bengang dan trasa dayus akan anda mengorati?
Boleh pegi mampos! Awek lain bersepah!
Betul tidak?

4. Orang lelaki mungkin ada mempunyai fantasi utk ngorat awek bergitar, tapi setakat itu jelah. Setakat fantasi. Orang2 lelaki yang betul2 berani nak pergi tekel dan buat bini awek terer gitar hanyalah balak2 yg betul2 terer main gitar gak bukan? Berapa kerat balak yg betul2 terer main gitar? Berapa percent dari jumlah balaks di dunia? Jadi chances utk awek bergitar bertemu jodoh adalah slim.
Betul tidak?

5. Awek2 pegi la main alat2 muzik yang sexy sikit macam violin ke, piano ke, flute ke gitu. Jangan lah main alat2 muzik jantan macam gitar, drum, saxaphone, trumpet gitu. Jatuh saham.
Betul tidak?

6. Jadi, kalau kau dah memang dah terer main gitar skang ni, perlukah kau quit? TAK. Tapi, kau janganlah tunjuk skill kat balak kau atau post video2 poyo bajet Yuna atau Ana Rafali dalm utube plak. Lepas kau dah kawin anak sorang dua, kau beli la gitar, pastu buat2 la tak reti mcm budak baru blajar. Cukup 3 bulan, apalaga, keluarkan abes skill lama. Kalau laki kau tanya time tu apsal bole terer sangat ni, kau cakap la
"Bakat terpendam".

Betul tidak?



7. Things not to do. Ana Rafali ajar camner nak main lagu dia pakai chord Aadd9, Bsus/A, Bmsus, Cmaj7 dan apa carut lagi ntah. Mak datuk aihh! Pakai basic chord sudeh. Poyo abes.
Seriously,tiap kali aku tengok video nih, trus aku teringin nak solat hajat. Aku nak mintak supaya
a. Ana tak tergigit lidah masa cakap. Lidah berbelit2. Cuak aku tengok!
b. Burung yang dok memekak sepanjang video ni pergi berak atas kepala budak ni.
c. Ada la mana2 kereta pergi langgar Ana Rafali ni biar masuk sepital. Jadi biar dia belajar jgn buat video kat tengah2 jalan dan biar orang lain yang lagi layak, menang AFL-25 semalam.
Oppssssss..

Betul tidak?


Sekian, mekasey, wassalam.