Pesta Mandi Harus III: Snorkeling at Port Noarlunga January 2011

Salam,
(utk yg jahil computer dan tak pernah usha porn.....klik gambar utk besarkan)

Ozzy day aritu, otai2 Kelab Mandi Harus Adelaide telah pergi snorkeling di Port Noarlunga, dalam 40 km from CBD.

Verdict: Fuyoo!
Weather: Panas, Sunny, air tengah nak surut.

Sesampai je, lepas parking kreta, tempat yang wajib di singgah ialah kedai penyokong tegar Barisan Nasional ni. Untuk sesapa yang tiada snorkelling gear bole sewa kat sini, AUD15. Kalau nak beli pon boleh. Aku dah beli siap2 sebelum datang sebab aku orang PAS. Mana bole kasi duit buta2 kat BN. Maroh Tok Ghuru!

Pastu kau menapak je ke pantai. Bila kau nampak jetty ni, mesti kau kata "hek elleh!" kan? Macam jetty biasa je kan? Tapi bro, dont judge a magazine by its cover unless its Playboy. Ketahuilah! Tudung labuh mungkin menyembunyikan tetek mantap 34D.

Sebagaimana bila kita tinggi baru kita boleh menghargai sepenuhnya cleavage gadis2, begitulah juga pantai Port Noarlunga. Bila kau naik atas jetty tu, baru kau nampak kehebatan pantai ni. Batu ni adalh dekat je ngan pantai (waktu surut) dan sungguh ideal untuk noobs practice snorkeling before ke tempat dalam. Tengok mat salleh dalam air tuh. Setakat level vagina makcik tu je. Takde hal lah.

Dan slepas kau mengelak-elak dan mencilok gadis2 matsalleh berbikini yang bersepah2 di atas jetty, sambil buat2 menundukkan pandangan daripada terusha underage boobs, inilah view sebelah kanan dari hujung jetty tuh. Menatang ni bukan reef. Ia adalh wave-breaker. Tapi lama2 ia jadi habitat kepada flora dan fauna laut, sebagaimana aku menjadi habitat kepada gadis2 seantaro Adelaide tak kira bangsa, agama dan cup size.

Same spot, tapi bila kau pandang kiri. Aku tau,... fulamak masyaAllah kan? Transparent giler. Kalaulah semua awek pakai baju kaler air nih, kan senang sikit untuk kita tau bra kaler apa diaorang pakai arituh. Kami bukan pervert. Kami hanyalah ingin mengetahui. "Tuntutlah ilmu sampai ke negara Cina"

Horait! Apalaga? Jom turun. Kau turun dari stairs di ujung jetty tu jer. Bila kau celup je muka kau di bawah air di kaki stairs tuh, aku gerenti kau akan terus terkejut. Banyak gile ikan kat tepi tangga tuh. Besar2 plak tuh.

Untuk orang2 yg belum pro, kau lepak sini sudeh. Kau snorkel sikit2 pastu patah balik pegang stairs tuh. Dah best dah. Macam geng2 ni. Kalau letih boleh pegang tiang. Jaga2, mengerutu skit. Tapi klau aweks2 hot tuh, kalau panik pegang aku pon boleh. Aku tidak mengerutu sikit pon....

Tapi, the ultimate aim kat sini ialah, go to the wave-breaker tu. Tak jauh mana pon kan. Just rilek snorkel pelan2 ikut tiang tuh, sampailah engkau. Bila dah sampai situ, air dia cetek skit, so kau bleh usha batu2, ikan2 dll dan bila penat kau boleh panjat batu tu untuk rest. Gitulah kitaorang buat aritu sampai kehujung wave breaker sebelah kanan. Kat tengah2 tu, kau bole nampak la anchor line underwater. Cool.
Itu jelah kot. Yang sebelah kiri aku tak sempat pergi lagi. Lain kali.

Life guard datang meronda sekali sekala je. Biasanya diaorg melepak dalm kemah diorng jauh gila, dalam 50 meter south of the jetty. Ade la juga jarang2, bot2 diaorang datang meronda2 dekat2 jetty ni. Stakat cukup syarat je. Pendek kata, kalau kau lemas, kau mati dulu kot. Oleh itu berhati2 lah. Satu lagi lifeguard ni awek2 sekolah menengah je. Dah lah flat-chest, tak pakai swimsuit ketat merah cam bay watch pulak tuh. Jalan pon tak slow motion! Langsung takde insentif untuk kau lemas.

Dan bila dah bosan snorkeling, bole la kalau kau nak terjun dari jetty macam aku dok buat ni.

Bila dah abis, jangan la kau buat reta plak snorkel yg kau sewa tadi. Pulanglah balik ke pakcik Barisan Nasional tadi. Kita kan penyokong PAS. Kenalah jaga tatasusila skit.
Next aim, scuba diving!

Amacam best tak? Tapi toksah jeles2 yer brader.
Ahad 6 feb 2011 ni Kelab Mandi Harus Adelaide akan mengadakan "Pesta Mandi Harus ke IV" di Port Noarlunga sekali lagi. Maklumat lanjut akan di post dekat2 tarikh tu di fesbuk group Kelab Mandi Harus.

Adakah anda ingin join?

Sekian mekasey, wassalam.

Penubuhan Kelab Mandi Harus Adelaide

Salam,

Dengan ini aku mewartakan penubuhan Kelab Mandi Harus Adelaide dan menabalkan aku sebagai hero kelab ini. Aku akan memakai gelaran Chancellor.

Corak pemerintahan:
Demokrasi terpimpin. Korang luahkan pandangan dan vote. Pastu aku akan veto dan keputusan aku adalah mutlak. Aku bukan diktator. Aku hanya memimpin je....

Aim:
Organize aktiviti2 berasaskan air.

Rules:
Nama kelab ialah "Kelab Mandi Harus". Jadi aku tanak berlakunya Mandi Wajib sama sekali. Maka mengikut syarak, mandi itu menjadi wajib atas lima perkara.

1. Romen ataupun keluar mani dengan sengaja ataupun tidak. Maka tiada persetubuhan, liwat, blow-job, hand-job, foot-job, Steve Job dan lain2-job dibenarkan sesama ahli.

2. Haid, 3. Nifas, 4. Beranak. Maka kelab ini adalah satu pertubuhan NGO = No-Girls Organization, kerana gadis2 yang basah akan membuatkan orang2 lelaki mimpi basah.Tapi kalau gadis nak datang program dan kacau daun, itu aku tak leh la nak nolak. Bumi Oz ni bukan aku yg punya.

5. MATI. Sebarang kematian bukan tanggungjawap aku. Pepandai jaga diri. Disregard safety, kau mati! Seriously!

Membership:
Open to all. Undergrad, postgrad, tidak grad.

Penyebaran Propaganda:
Adalah melalui group fesbuk "Kelab Mandi Harus Adelaide". Sila join utk dapatkan latest info.

Sekian, mekasey, wassalam

Kenapa Orang2 Yang Rambut Belah Tepi Wajar Di Sula

Salam,
....salh satu drpd siri Kenapa?

1. Sejak kecik2 lagi, kalau aku sikatkan rambut anak aku, Muhammad 8 y.o, aku kasi dia "pachak-style". Macam aku. Baru stailo milo mengetarkan lutut aweks2 pra-haid, yang sepermainan denganya.
Aku hantar dia pergi sekolah rambut cengini. Cikgu dia kata "cool hair". Kalau Cikgu kat Malaysia paling koman dah kene public canning dah ni. Biasalah cikgu2 Malaysia. Bervagina sempit.

2. Tetiba, minggu lepas, bini aku cakap, sebenarnya selama ini dia tak suka bila aku pachak-kan rambut anak dia. Dia kata nampak cam gangster. Dia nak aku sikat rambut anak aku belah tepi!

3. What de what? Dah 8 tahun baru kau nak kecoh? Lantak kau la. Anak aku lelaki, jadi aku tau lah camner nak kasi hensem. Kalau anak pompuan, okay itu bidang kuasa dia. Kau nak belit tudung sampai sepuluh tingkat rupa burung merak ada lampu lip-lap dan air pancut, go ahead.

4. Malangnya, mulut tempayan boleh di tutup, mulut pompuan kene tutup pakai shotgun. Tak sampai beberapa jam selepas itu, dakyah songsang bini aku itu sudah di imani oleh anak aku. Hanya tuhan yang tahu betapa tergurisnya jiwaku sewaktu dia cakap kat aku,
"I don't want spiky hair anymore papa. Mama don't like it. I want to belah tepi."

5. So, aku berada di dalam dilema. Aku nak kata jgn dengar cakap mak dia, itu sudah di kira menderhaka sebab hadith nabi kata kene respek mak dulu baru bapak kan.

6. On the other hand, aku tahu bahawa stereotype bini aku (dan juga korang semua) bahawa orang2 rambut pachak itu gangster adalah salah sama sekali. Kami yang berambut pachak ini mungkin nampak cam gangster dari luaran-nya, tapi di dalm hati ada salah satu taman daripada taman-taman rasyidah utama.

7. Kalau tak caya, cube bagik kat aku nama orang2 jahat yang berambut pachak? Kasi kat aku sorang sudeh.

8. Haaaaaaaa.....baru korang tau manada kan? Skang cuba kau bagik aku nama orang2 jahat yang rambut belah tepi? Tak de idea? Meh sini aku tolong skit.

Nama: Hitler.
Kejahatan: Bunuh berjuta2 org sewaktu perang dunia ke dua. Pencetus negara Israel.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Mao Zedong.
Kejahatan: Mengkominiskan China. Berjuta mati.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Colonel Hans Landa.
Kejahatan: Isap paip besar gaban. Minum susu bapak Soshana tak baca Bismillah. Gelakkan Dominik de Coco.
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Benjamin Menatang Yongtaufu.
Kejahatan: Prime Minister of Israel. Beribu rakyat Palestine dibunuh. Beribu rumah di musnahkan, Berjuta di tindas.
Rambut stail: Belah tepi.

Nama : Bill Gates.
Kejahatan: Monopoli through Microsoft. Inspirasi kpd ribuan virus.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Mr Bean.
Kejahatan: Jahat nak mampos. hati keji gile. Kerje tiap2 ari hanyalah nak ngelat je.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Shariff Dol. Samseng Kampung Dusun
Kejahatan: Melebamkan biji mata P Ramlee. Cuba meromen Saloma.
Rambut style: Belah tepi

Nama: Anuar Zain
Kesalahan: Rela di cium peminat. Tapi dah 40 belum kawin dan no scandal dgn aweks at all=gay?
Rambut stail: Belah tepi

Nama: Najib
Kesalahan: Errr.....nak mula kat mana?
Rambut stail: Belah tepi
__________________

9. Ketahuilah, setan tidak akan datang mengoda kita dengan rupa gangster. Obvious gile tu beb! Kantoi la dia kan. Setan akan always nyamar jadi orang baik2, orang alim2. Baru efektif. Ingat tak kisah Barsisa?(baca sini)

10. Oleh itu ketahuilah wahai manusia2 yang berakal lemah. Setiap orang yang rambut belah tepi itu berkemungkinan besar adalh syaitan! Oleh itu sekiranya ada orang berambut belah tepi datang kat kau, cepat2 lah baca ayat Qursi, ludah muka dia dengan air Yasin, simbah dia dengan air zam-zam, azan lah kuat2 dan tangkap dan sulalah duburnya.
Sesungguhnya itu adalh lebih baik bagi kamu sekiranya kamu mengetahui.

Sekian, mekasey, wassalam.

Jom berpesta lagi!!! Pesta Mandi Harus Adelaide KEDUA

Salam,

Atas sambutan yang hangat dan memberahikan pada Pesta Mandi Harus Adelaide 2011 minggu lepas (klik), maka dengan ini aku mengajak kesemua

a) Teruna idaman dara
b) Suami idaman janda
c) Suami mengidam janda dan dara
d) Duda yang gersang dan blasah semua

untuk bersama2 menjayakan Pesta Mandi Harus Adelaide 2011 KEDUA,

Lokasi: Aquatic Centre lagi
Time: Ahad 23rd January, 1130am-sampai lebam
Makanan: Kali ini kita lunch sekali. Aku masak beriyani bujang insyaAllah. Korang bawak la ape2 yg patut. Kordial pon cukup. Air kita amik dari swimming pool sudeh.

Jadi, JOM LAA!! Apalaga.
Bagi je 20 dollar kepada awek2 dan bini2 anda, tinggalkan mereka di Harber Taun dan offkan phone anda.
Bekaus is taim tu PARTAIIIII!
____________
Panduan Keselamatan:

Sekiranya after partai kita selesai, bini/aweks membebel tanya knaper tak jawap phone, cakap kat diaorang,
"Kat swimming pool memang tak leh On phone sayang. Sebab security takut ada org amik gambar awek2 Mat Salleh basah, separa bogel dan bergetah nangka tu pakai kamera phone."

Ehh...jap ...jap....jawapan tu pon macam tak selamat je!
Errr ..... Selamat maju jaya!
____________
Bermati-matian

WARNING! Besar kemungkinan anda akan MATI sewaktu pesta ini.

Alhamdullilah, minggu lepas, tak sampai 5 minit pesta bermula, sorang peserta pesta dah lemas.
Aku cakap "Alhamdulillah" sebab insiden itu berlaku betul2 depan mata semua peserta. Jadi semua orang nampak dan terus sedar akan peluang cerah mereka untuk mati cepat dan meromen bidadari2 syurga.

Tapi, tak sampai sejam pastuh, insiden lemas berlaku lagi sekali. Kali ini drpd group yg datang lambat, yang missed insiden lemas yg pertama tadi.

Apala ngkorang ni! Kamikaze betol!

RESPECT the water. CONTROL your ego. KNOW your own limitations. Takde awek utk kita impress-kan di sini wahai kawan2.

Fuyooo! Usrah dalam air. Baru mati dalam iman.

____________________
Penghargaan Kepada Abang2 Baywatch.

Sewaktu kedua2 insiden tersebut, lifeguard di swimming pool tersebut dok sebok usha aweks kot. So, diaorang tak prasan pon.
Jadi budak2 kita di selamatkan oleh geng2 kita jugak.

Jadi aku di sini ingin mengucapkan sebanyak2 trima kasih kepada Abang2 Baywatch kita pada hari itu iaitu, Dr Kamarul Hasselhorff (Perghh! Dr Kam power giler wa cakap lu!), Fid Anderson (Firdaus Ismail), dan Ammar Izzul Islam Electra


_____________
Ehh...Jangan Takut Plak!

Aku sengaja je crite pasal mati lemas tu sebab aku tak nak ramai sangat datang sebenarnya . Kang abis nasi beriyani aku.
Jadi datang ye ngkorang ...... kalau tak takut mati.
Jangan lupa bawak towel, baju persalinan dan menulis wasiat.
Alaa....kalau dah ajal, dalam air sebesen pon boleh mati lemas kan.

Majulah sukan untuk negara Australia!

Sekian, mekasey, wassalam.

PESTA MANDI HARUS Adelaide 2011

Salam,

Jom semua teruna idaman dara yang sengkek takde pulus nak balik Malaysia di waktu summer ini.
Jom kita ke ......

"PESTA MANDI HARUS Adelaide 2011"

LOKASI: Adelaide Aquatic Centre, Jeffcott Tce, North Adelaide
TAIM: Ahad, 16 Jan 2011,( Besok!) Di awal2 pagi, selepas Subuh. Lebih kurang pukul, 1130 pagi.
TEMPAT BERKUMPUL: Depan pintu masuk. Sila datang awal. Boleh usha awek Mat Sallleh kuar masuk sambil tunggu member2 kita yg lembap.
BAYARAN: $6.00 student concession.
BRAPA LAMA: Sampai kecut dan krepot segala unjuran2 kecil, besar dan kecil-besar-kecil-besar anda. Dia tutup pukul 8 malam!
MAKANAN: Santapan rohani akan di berikan oleh Ustad Ammar Izzul Islam al Maahad Muhammadi. Santapan perut sendiri bawak. Santapan batin bukalah mata.
PAKAIAN: Seluar 3 suku dan seluar pendek sahaja. Sesiapa yang pakai Speedos ataupun berkemban akan di liwat beramai2.

Aktiviti2 Kita
1. Mandi. Ada swimming pool cetek, ada dalam, ada sejuk, ada panas. Tak tau berenang takdehal.
2. Berenang berirama.Semua org di minta hapal lagu Bruno Mars "Grenade" utk menyelaraskan renangan kita.
3. Terjun bebas. Ade jumping board 2 meter, 7 meter, 10 metre. Layann.
4. Research keindahan alam sekitar sambil tidak mengekelipkan mata (klik sini utk ulangkaji skit )
5. Menegur sapa Milf dan ibu tunggal yg antar anak diaorg pegi swimming lesson. Prihatinlah terhadap kesengsaraan mereka.
6. Mengusha zakar mat salleh di changing room. Budak2 MCKK, SDAR, STAR, SAS dan Maahad Muhammadi (L) di minta mengawal syahwat anda.
7. Sauna untuk membakar stok lemak2 terkumpul anda.
8. Jacuzzi. Berendam di dalm air hangat yang membuih yang mengusap lembut testis2 anda. Sungguh memberahikan.
9. Buat2 lemas dgn harapan di CPRkan oleh awek2 pool guard yg blonde dan bertetek mekar.
10. Mengajarkan kalimah syahadah kpd kawan2 kita yang mungkin mati lemas besok.

INGAT!
- Ahad, 1130am, 6 dollar.
- Jemputan adalh hanya untuk SEMUA teruna idaman dara.
- Awek2 yg ngada datang semata2 untuk mengusha 6 pek aku akan di telanjangi dan di setubuhi di dalm otak2 kami.
- Postgrad, laki orang dan datuk orang, di minta pegi masjid je sudeh. Setiap hari yg berlalu adalh setapak anda ke kubur. Sedar diri lah sikit.
- Aku lain. Walaupun teruna aku sudah lama tergadai, akan tetapi di sebabkan aku masih menjadi "idaman dara", maka aku masih layak untuk menghadirkan diri.

Sekain, mekasey, wassalam.

Kenapa Awek Tak Kesah Kalau Balak/Suami Diaorang Tak Hensem

Salam.
...sebahagian drpd siri menyelak rahsia wanita dan siri kenapa

1. Adakah korang perasan apabila orang2 perempuan nak kene cium, diaorang akan tutup mata? Adakah korang juga perasan apabila orang2 perempuan dok beromen, diaorang tutup mata gak? (Awek pornstar tak leh pakai. Vagina dah loose dan berkematu. Sebab tu selambe romen ngan mata terbeliak )

2. Adakah korang tahu masa nak cium, orang lelakilah yang kene buat targeting, pastu baru diorang excecute dengan mata terbuka or tertutup (ikut suka)? Adakah korang tahu masa beromen, orang lelaki wajib bukak mata untuk menten ketegangan zakar dan melihat feedback drpd aksi mereka?

3. Itulah kelebihan pompuan. Mereka boleh membutakan diri sendiri.

4. Jadi apabila mereka dah berbalak/berlaki, mereka dah tak nampak lelaki lain. Paling kuat mereka usha or flirt, tapi hati mereka no entry. Kerana hati wanita ni lain drpd hati lelaki. Hanya ada satu parking space je di hati wanita. Tapi, hati lelaki, ada 4 "legal" parking space, tapi kau boleh double, triple parking dan parking kat atas bahu jalan lagi. Tak de hal nyer lah.

5. Bagi mereka, balak/laki sorang tu lah pojaan hati mereka. Biar tak hensem, botak, miskin, kedekut etc, kalau dah minat tuh, orang2 perempuan ni dah tak nampak hapa dah. "Buang emak, buag saudara". Itu pasal diaorang sanggup lari pegi Siam, pegi Lombok. Setakat serah dara, itu takdehal nyer. Apalah nilai satu selaput compare to nilai cinta mereka?

6. Hatta, kalau jantan tu jahat setakat manapon, kasih sayang mereka tidak akan luntur. Biarlah mereka kene domestic abuse, biarlah laki diaorang sebat barang kemas dan duit diaorang, kaki judi, penyamun, penagih, perogol, semuanya takpe. Kene simbah asid, pon di maafkan (kes Terengganu). Bunuh anak sendiri pon tak pe.

Bacalah kes Ellina Maulad Mahather, janda hot, berkesedudukan ngan mat Sudan yg akhirnya rogol, liwat dan pukul sampai mati anak dia, 3 tahun. (sources 1.Utusan , 2.gambar hot!)
tak nak bawak anak dia pergi hospital kerana bimbang, " ...kehidupan kami akan berakhir".

Bacalah kes Siti Nurhanim, Husband masuk jel kes bunuh. Belum bercerai tapi dia pegi dok ngan boifren sampai sampai dapat anak sorang. Boifren dia sepak2 dan pijak2 anak dia ngan husben dia yg dok dalam jel tu sampai mati. (sources 1. Star, 2. blog)

"Saya tak marah pon kat dia. Saya masih sayang dia"

7. Masa bercinta, semua couple2 kan selalu bermanja2 main sapa love more? "I rasa I love U more than U love I!". So pasangan dia akan gedik kata dia lah pulak yg sayang lebih. Well my fren, let me tell you. Pompuan menang by far. Its a fact.

8. Satu je pantang orang perempuan ni. Kau jangan jatuh cinta ngan orang lain. Sebab bagi mereka hati balak/suami itu hanyalah milik diaorang sorang. So inggat. Kalau kantoi ngan awek lain, kau cepat2 kata, " But I don't love her. I love you!". Setel. Biarlah waktu kantoi itu peler kau tengah berendam dalam vagina awek lain. Ucaplah kalimah hikmah tersebut. Org perempuan gerenti cair. Betapa butanya mereka.

9. So, di dalam percintaan ni, secara tabienya, orang perempuan akan lebih setia. Sekiranya ada orang clash/cerai, biasanya itu adalah salah pihak lelaki. Hulaweyy......ramailah org laki yg nak pukul aku pasnih. Terimalah realiti bro. So di minta orang2 lelaki di dalam percintaan ni, rilek2 sudah. Jangan jelous tak tentu pasal. Jelous2 manja takpe la. Jelous2 saiko tu yang org pompuan tak tahan tu.

10. Of course bohsia dan perempuan jalang itu wujud. Of course ada perempuan yg menjadi penyebab clash. Akan tetapi itu kes minoriti. Tapi the basic principle yg aku cakap di sini still stands for them. Even setiap bohsia dan pelacur, akan ada seorang lelaki yang bertahta di hati mereka. All bitch(anjing betina) must have a master.

11. Jadi janganlah pelik bila kau tengok ada awek cun tapi balak cam jamban. Ataupun awek muda tapi balak/laki tua gile, sikit lagi nak mampos. Janganlah kau mempertikaikan cinta awek itu. Janganlah kau bajet kau boleh tebang balak/suami itu. Kerana percayalah cakap aku. Parking dah full!

12. Lagipon apalah specialnye engkau bro. Sehensem dan taff mana pon hengkau, takde maknanya. Kerana apabila orang2 perempuan dok pejam mata masa cemolot atau pun beromen, bibir dan zakar kau sahaja yang memainkan peranan. Jadi yang penting sebenarnya adalah skill! Dan skill, tak memerlukan rupa!

Satu hari nanti, aku akan jadi begini.InsyaAllah. Jgn jeles. Muahahhaha.

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Lelaki TAK SUKA Awek2 Yang Terer Main Gitar

image di cilox dari sini

Salam,
......sebahagian drpd siri Kenapa dan siri Muzika Swinging Bowl

Katakan awek kau adalh sorang juara kung-fu. Sekali one day masa kau berjalan2 ngan dia, ada geng mat rempit datang kaco ngkorang. Sekali awek kau toleh kat kau dan dari bibir mulusnya terbit kata2 ini....

"Bang dok tepi jap yer. Biar ayang belasah diaorang. Abang kan tak tau kung-fu"

Apakah perasaan anda di ketika itu?
________________________

1. Gitar adalh satu alat muzika yang macho. Lelaki yang terer main gitar di anggap macho-man. Kalau kau tak tau main gitar sekali pon, bila kau amik gitar dan letak kat riba kau jer, WOWW!! Tetiba anda trasa macho.
Betul tidak?

2. Jadi apabila ada awek yang lebih terer main gitar dari kau, apakah perasaan anda?
BENGANG! Trasa dayus! Betul tidak?

3. Jadi adakah awek yang menyebabkan kau bengang dan trasa dayus akan anda mengorati?
Boleh pegi mampos! Awek lain bersepah!
Betul tidak?

4. Orang lelaki mungkin ada mempunyai fantasi utk ngorat awek bergitar, tapi setakat itu jelah. Setakat fantasi. Orang2 lelaki yang betul2 berani nak pergi tekel dan buat bini awek terer gitar hanyalah balak2 yg betul2 terer main gitar gak bukan? Berapa kerat balak yg betul2 terer main gitar? Berapa percent dari jumlah balaks di dunia? Jadi chances utk awek bergitar bertemu jodoh adalah slim.
Betul tidak?

5. Awek2 pegi la main alat2 muzik yang sexy sikit macam violin ke, piano ke, flute ke gitu. Jangan lah main alat2 muzik jantan macam gitar, drum, saxaphone, trumpet gitu. Jatuh saham.
Betul tidak?

6. Jadi, kalau kau dah memang dah terer main gitar skang ni, perlukah kau quit? TAK. Tapi, kau janganlah tunjuk skill kat balak kau atau post video2 poyo bajet Yuna atau Ana Rafali dalm utube plak. Lepas kau dah kawin anak sorang dua, kau beli la gitar, pastu buat2 la tak reti mcm budak baru blajar. Cukup 3 bulan, apalaga, keluarkan abes skill lama. Kalau laki kau tanya time tu apsal bole terer sangat ni, kau cakap la
"Bakat terpendam".

Betul tidak?



7. Things not to do. Ana Rafali ajar camner nak main lagu dia pakai chord Aadd9, Bsus/A, Bmsus, Cmaj7 dan apa carut lagi ntah. Mak datuk aihh! Pakai basic chord sudeh. Poyo abes.
Seriously,tiap kali aku tengok video nih, trus aku teringin nak solat hajat. Aku nak mintak supaya
a. Ana tak tergigit lidah masa cakap. Lidah berbelit2. Cuak aku tengok!
b. Burung yang dok memekak sepanjang video ni pergi berak atas kepala budak ni.
c. Ada la mana2 kereta pergi langgar Ana Rafali ni biar masuk sepital. Jadi biar dia belajar jgn buat video kat tengah2 jalan dan biar orang lain yang lagi layak, menang AFL-25 semalam.
Oppssssss..

Betul tidak?


Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Aku Tak Nak Anak Perempuan

Salam,
....sebahagian drpd siri Kenapa?

Pagi tadi masa aku tengah mamai di tepi katil baru bangun tidur, anak perempuan aku yg kini berumur 3 tahun datang kat aku.

Tetiba dia tanya,
"What's that papa?" sambil tunjuk kat bonjolan raksaksa pada seluar pendek aku. Biasala tu. Pepagi.

Aku yg tengah lalok lagi tu, terus terkedu.
Tengah aku terkulat2 nak mereka-reka alasan, tetiba dia cakap
"Is that your wee?

Pastu celepek... dia mencekik raksaksa aku.
"WOIIIIIII!!!!" terjerit aku di pagi hari.

Itulah sebabnya aku tak nak anak perempuan.

Sekian, mekasey, wassalam

Blog Mantap Yang Membuatkan Zakar Aku Terasa Kerdil

Salam,

1. Tiada lelaki sejati akan ngaku yang zakar mereka kecik. Walaupun hakikatnya bulu pubis mereka pon lagi panjang dari zakar mereka, akan tetapi di jiwa dan minda orang lelaki, itulah zakar paling perkasa yang pernah di saksikan oleh dunia.

2. Itulah namanya ego lelaki.

3. Aku pon tak boleh lari. Aku yakin zakar akulah yang paling perkasa di alam semesta ini, sebagaimana aku juga yakin, blog akulah yang paling power di alam maya ini. Bagi kategori blog "male supremacist, chauvinistic, sexist, separa porno dan separa bogel", akulah rajanya.

4. Sehinggalah minggu lepas sewaktu aku tengah buat research kat internet, aku terjumpa satu blog ni. Perghhh! Terkedu aku kejap. Lepas satu, satu entry dia aku baca. Kalaulah blogpost2 dia tu adalah cerita2 seks MelayuBoleh ataupun mat indon panggil "cerita2 seru", pergghh, mau ilang 2-3 kilo berat badan aku arituh! Demmm.

5. Semua entry dia mantap. SEMUA! Idea2 dia bernas. Hujjah2 dia logik. Dan ayat2 dia macam sepakan demi sepakan ke telur aku. Aku terasa macam nak menopos. Angin sengugut ku datang. Trasa nak tutup bungkus blog aku ni dan pergi bertapa dalam gua Hiraq. Aku tak boleh challenge mamat nih. Aku serrender dara aku kepadanya.

6. Aku sedar, limitation terbesar aku didalam menulis blog ini ialah aku dok obersea. so pertama-tamanya, material lawak aku sikit jer sebab aku tak leh follow media Malaysia. Info aku hanyalah dari paper online je. Itu pon aku baca lepas puas baca bahan2 usrah. Uhuk...uhuk. Banyak pulak debu arini. Jadi lawak aku tak cukup lebat. Lebat lagi bulu pubis Paris Hilton.

7. Keduanya, bahasa Melayu aku semakin cair....pekat.....ehh .... .cair.... aahhhh babila! Tengok! Inilah buktinya. Spelling pon aku main toron je. Tatabahasa aku pon dah lama tertonggeng. Ialah-adalah, dari-daripada, didalam-di dalam, arghhhhh! Gaya bahasa aku pon oldskool. Lawak aku pon lawak pesen 1994, sewaktu aku masih berselaput teruna dahulukala.

8. Ketiganya, aku takde kengkawan yang sekepala ngan aku. Semua kengkawan dah lama belah. Jadi tinggalah aku berkawan ngan budak2 junior je tiap tahun. Walaupun awek2 junior tu lazat2 belaka sewaktu memuaskan santapan batinku, akan tetapi dari segi santapan minda, aku kebuluran. Mana korang otak budak2 boleh challenge otak aku. Otak sama besar, tapi kapasiti lain2. Zakar sama panjang, tapi aku lagi....errr.....u know what I mean.

9. So blogger yang telah memusnahkan roda impian aku itu dok Malaysia. Syurga lawak. Kalau kau buat lawak pasal rambut Rosmah pon, tak abis di makan oleh anak cucu. Kawan2 sebaya, sekepala, sehorny, setubuh pon penuh keliling meja mamak. Camner nak kata dah kering lawak? Camner ayat tak power? Tiap2 hari kerje dok ngayat jer.

10. Blogger hamjadah ini aku rasa muda skit dari aku.Mempunyai bini yang merupakan pesakit PMS dan sengugut tegar. Pekak sedikit kerana setiap bulan mengambang kene laser ngan bini. Beliau di lahirkan dengan zakar bersais komawel. Kini zakarnya bersais olimpik. Shooting blank kerana dia belum ada anak lagi. Kucing dia bernama Megatron. Berkeyakinan mega, bahawa baju melayu boleh membuatkan gadis2 dan milf menjadi horny. (Pembetulan: Dia masih berselaput teruna lagi. Aku malas nak edit perenggan ni. Muhahaha)

11. Terketar2 aku masa nak masukan link dia dalm list bloggist terbilang aku sebab aku takut kalau pembaca aku baca blog dia, nanti blog aku nampak cam hampeh. Sesungguhnya, aku trasa jeles sebagaimana bini aku akan jeles kalau Rozita Che Wan tetiba pindah dok sebelah rumah aku. Kerana bini aku tahu, kalau harini Rozita Che Wan dok sebelah rumah. Besok Rozita Che Wan akan dok on-top.

12. So, kawan2. Aku rekemen korang baca blog "Yang Penting Rupa" di http://ijaicool.blogspot.com/.


Sekian, mekasey, wasssalam.

Kenapa Balak or Suami Awek2 Yang Pakai Spek, Gerenti Tak Hensem.........

Salam,
....sebahagian drp Siri Kenapa?

Adakah anda awek speky? Sedarlah! Balak ataupun suami anda tidak hensem sebenarnya.

Olololololo......jangan nangis plak. Meh cini abang peluk meh!
Jadi bagaimanakah aku boleh mencapai satu kesimpulan yang sungguh celupar nak cirit ini.
Mari. Akan ku lucahkan pemikiran mu.
_________________________

1. Seperti yang telah di dedahkan pada cleavage buah2 dada akhbar dan blog terkemuka seantaro dunia, aku kan skang ni tengah belajar berenang, ( source satu , dua , tiga), sambil membuat kajian saintifik dan akademik terhadap anatomy manusia di swimming pool.

2. Kesan sampingan yang aku alami sewaktu aku membuat kajian itu ialah mata aku jadi kabur. Banyak sangat nyelam sambil "cuci mata" , maka aku kene apa doktor panggil "chemical conjunctivitis" . Ustad2 pula panggil penyakit ini, "balasan Allah di dunia".

3. Puncanya ialah kesan chlorine pada bijik mata menyebabkan mata aku jadi merah dan bengkak. Tak teruk mana pon. Cikit je. Awek2 aku semua jgn risau yer kat Abang! Tapi pandangan aku menjadi kabur la dalam beberapa jam gak tiap kali lepas swimming. Aiseyman. Baru aku tau apakah perasaan orang apabila rabun.

4. Bila aku keluar je dari pool, aku rasa macam dunia ni penuh kabus. Sampaikan bila aku bawak krete, aku asyik dok clean windscreen je, sebab aku inggatkan banyak sangat debu melepek kat cermin. Bila tengok pandangan aku tak improve pon, aku cuci cermin spek itam aku pulak. Sampaikan aku tanya bini aku lagi, arini berkabus ke ni? Boleh jadi saiko camnih siyal !

5. Tapi susah nak drive, baca signboard jalan, baca jauh2, tengok TV etc semuanya itu aku tak kisah pon sebenarnya. Yang aku kisah hanyalah satu. Bila aku usha awek, semuanya aku nampak cun!!! Tapi apabila aku pegi dekat2 untuk mengayat (bajet!), pergh ...... terus aku menekan brek kecemasan dan konar lipat kembali ke tempat asal.

Nampak cam Wow!

Sekali.......Pehhhh! Kene samak mata aku pakai tujuh baldi air basuhan Bra pasnih!

6. Apsal jadi cengitu ehh? Teori aku, apabila pandangan kita kabur, otak kita akan membantu untuk proses image itu kasi clear skit. So, sebab tu la, kalau orang rabun tak pakai spek pon, diaorang boleh drive gak sebab otak diaorang akan boleh agak2 jarak kereta2 lain atas jalan tuh.

7. Tapi, when it comes to awek, otak kita akan memandai je proses image awek yang kabur itu kepda image awek yang "kita harap-harapkan". Jadi, akhirnya semua awek yang kau tengok dengan pandangan kabur itu , akan kelihatan seolah2 macam gadis idaman anda. Hidung penyek, nampak cam mancung. Kulit berjerawat, nampak cam licin. Flat-chest nampak cam treasure chest.

8. Bende yang sama juga kita alami sewaktu kita tengok awan ataupun bintang, pastu kita dok imagine nampak bende2 yang kita familiar/suka. Untuk aweks2, mungkin dia nampak awan2 yang berbentuk love, cincin kat Kedai Emas Wan Yusuf, bicep Jacob Twilight, zakar Datuk K dan sebagainya. Untuk orang2 lelaki pula, mungkin kami akan nampak pada awan-awanan itu, nama Allah dan Nabi Muhammad S.A.W, ayat kursi, zikir munajat dan lain2 tanda kebesaran Allah di alam semesta ini.

Kes ni same je cam kes Croc ada nama Allah aritu. Hotak hengkau! Korang ni isap ganja ke hidu gam nih. Kuat berangan. Tolong kurangkan melancap ye!

9. Kes ini adalh sungguh chronik sebenarnya. Kerana aku tahu ramai gila orang2 yg sepatutnya pakai spek, tapi buat2 macho or control ayu tak nak pakai spek bila keluar jalan2. Diaorang pakai taim stadi jer. Bajet. Jadi aku pasti, sudah tentunya banyak kes di mana balak "ngorat dan dapat awek" ataupun awek "menerima peng-ngoratan", akan tetapi apabila diaorang tengok kapel diaorang pakai spek next time, .....Ya Rabbi!! Ni orang ke mangkuk jamban?

10. Aku pasti, sekiranya kes ni berlaku kepada balak, kami akan selambe je cerai talak tiga terus awek itu on the spot. Reason. Masih belum bersedia (maksud sebenarnya, Kau Huduh!).

11. Akan tetapi, sekiranya kes ini berlaku kepada awek, jeng ....jeng ....jeng, aku gerenti awek tu takkan mintak clash nyer! In fact, balak muka jamban pecah itu, akan tetap nampak hensem nak arwah di mata awek speky itu. Kenape? Itu adalh subjek next post aku insyaAllah.

12. Jadi sekiranya lepas ni kau jumpa awek2 or bini2 orang yg speky, marilah kita gelakkan mereka beramai2. Diaorang tak sedar pon, balak or laki diaorang tu, tak hensem pon. Padan muka. Muahahahahhaha (gelak syaiton!)

13. Akan tetapi, ini adlah berita baik untuk korang semua balak2 muka pecah seantaro dunia. Ini bermaksud, korang ada chan untuk ngorat awek2 gojes bai! Semuanya timing dan planning bro. Mula2 kau curi spek dia. Pastu apalaga, .."aku terima peng-ngoratanya".

14. Jangan risau kalau kau buruk camne pon. Janji ayat masyuk! Kerana bagi awek2 rabun ini, Armpit pon boleh nampak cam Brad Pitt.


Sekian, mekasey, wassalam.
_________________________

p/s: credit ayat armpit- brad pitt to KJ on his twitter.

"Only from a far"....macam haram jadah. Muahahhahhha

Kenapa Lelaki Suka Awek Yang Basah

Salam,
...sebahagian drpd siri kenapa?.

1. Petua untuk orang2 yang baru berkahwin. Semua lelaki suka wanita yang ..... basah. "Basah" di sini bermaksud di basahi air, bukanya "basah" di err.. situ. Basah yang tu pon kami tiada apa2 bangkangan pon.

2. Sukar untuk org lelaki untuk tidak teruja apabila melihat wanita yang basah. Bini baru lepas mandi contohnya. Awek2 di beach or swimming pool ke. Awek2 berpeluh2 lepas sport. Wet-shirt competiton ke gitu.

3. Even pelacur pon, first thing yang dia buat sebelum layan kastemer ialah mandi. Orang mandi junub selepas beromen. Diaorang mandi sebelum romen! Agak2 diorang baca doa dak sebelum beromen? Ala2 majlis2 sosial yang di mulai dengan doa selamat dan sudahi dengan tari menari dan yam seng gitu!

4. Dan tiada wanita yang lebih basah daripada wanita2 yang berada di dalam air.
_____________________________
Apabila Wanita Berada Di Dalam Air

1. Semuanya bermula semenjak duamenjak aku rajin berenang di Aquatic Centre swimming pool. Dah dekat 2 bulan dah kot, tiap2 minggu aku wajib pegi situ.(satu dan dua post yg lepas aku dah stori)

2. Err...aku bukannya terer sangat swimming pon, so aku banyak menyelam je. So bajet cam power, padahal aku nyelam tu sebab nak caber line yang aku haram tak reti swimming. Aku kenelah control macho kan, sebab semua awek2 mat salleh kat situ memang asyik usha aku dan doblas pek aku jer.

3. Satu lagi, aku suka menyelam sebab sambil-sambil nyelam tu, aku boleh "ter-membuat" permerhatian dan kajian2 saintifik tentang anatomy manusia. Kajian tidak boleh di buat di atas darat, kerana aku pasti kalau minah salleh tu tau aku dok usha ..ehh ...mengkaji dia, silap aribulan aku akan di rogol. Minah2 salleh kan rakus!

4. Maka hasil daripada kajian terperinci aku, aku mendapati, wanita memang nampak lagi "mantap" bila dok dalam air. Puncanya ialah kerana wanita2 mempunyai banyak lemak2 yang terkumpul di tempat2 strategik. Jadi apabila mereka berada di dalm air, lemak2 strategik itu semuanya akan "terapung", kerana lemak adalh kurang tumpat berbanding dengan air.

5. Maka, tetek awek di dalam air, akan kelihatan lebih mekar dan ranum kerana air di dalam kolam itu telah bertindak sebagai natural "push-up bra". Awek bersais 34AA pon, secara tetiba apabila masuk kolam, kelihatan persis sepupu kepada Pamela Anderson.

6. Effect yang sama juga telah di kenalpasti dengan tidak sengajanya oleh aku (*uhuk...uhuk. Batuk pulak), terhadap lemak2 yang terkumpul di bahagian blakang. Bumper yang labuh akan dengan sekelip mata menjadi bumper Jessica Alba yang tidak semena2 membuatkan aku menjadi tidak keruan.

7. Walaubagaimanapun, kajian aku terhadap lemak yang terkumpul di perut pula menghadapi sedikit masalah. Kerana aku "rasa" perut mereka nampak slim bila masuk dalam air. Tapi sebab lets face it, kalau kau tengok awek dalam air kot depan, kau akan tengok perut dia ke, atau kau akan tengok kemuncak dia? Jadi permerhatian aku di situ adalh tidak sempurna. Maka terpaksalah aku pegi ke pool weekend ini lagi untuk meneruskan kajian saintifik dan akademik aku ....... dengan secara tidak sengajanya.

Disclaimer: Semua kajian dan pemerhatian di buat tanpa mengelipkan mata.....rasa2nya.

Sekian, mekasey, wassalam

Kenapa Blogger2 Lelaki Jauh Lagi Gempak Daripada Blogger2 Pompuan .....

Salam
...previous post "Mengkaji Tebiat Blogger2 Wanita"
..sebahagian drpd "Siri Kenapa" Swinging Bowl.

1. Ari tu aku mengeji Blog2 Aweks. Ehhh silap....mengkaji! So arini aku nak mengkaji blog2 Balaks pulak.

2. Sudah tentunya, blog2 Balak adalh tersangatlah Awsomenya. Kebijaksanaan akal pikiran kami menyebabkan blog2 kami mencangkupi scope yang jauh lebih besar drp kebolehan pemikiran blogge

Publish Post

r2 awek yg hanya sekadar sebesar 34A itu sahaja. Di samping itu, produktiviti dan quality blogpost2 kami juga adalh lebih konsisten kerana Alhamdullilah, testis2 kami menrembeskan hormon2nya dengan penuh kestabilan politik.

3. Spectrum topik dan gaya penulisan blog org2 lelaki ni juga adalah tersangatlah luasnya. Tidak sempit macam aweks. Spektrum kami adalh ibarat spektrum zakar. Daripada berstatus kontot, lembik dan kecut kepada berstatus besar, tegang dan keras.

4. Daripada Islamic kepada Porn. Daripada Abang Usrah kepada Abang Setan. Daripada Mat Jiwang kepada Mat Gadjet. Drpd bahasa rempit kepada bahasa sastera. Daripada fakta kepada fitnah. Pilihlah yang mana satu fetish anda pastu bacalah sampai inzal.

5. Ini adalh sungguh tidak menghairankan bagi kami, kerana sudah tercatat di dalm Al-Quran dalam Ayat 3 Surah An-Nisa
"...... maka nikahilah perempuan (lain), yang kamu senangi: dua, tiga atau empat......"
Ini bermaksud Allah telah memberikan kelebihan kpd orang2 lelaki dari segi kapasiti physical dan minda untuk menguasai multiple wanita. Jadi, kalaulah bini2 yang bermacam dan berlainan songel tu org2 laki boleh handle, apatah lagi persoalan2 dan masalah2 duniawi yang lain-lain kan? Enteng saja dong!

6. Lets face it. Berapa kerat org2 perempuan menang anugerah Sasterawan Negara? SEA Writers Award? Nobel Prize for Literature?

7. You cannot defeat us. Kerana kami practice sejak kecik lagi. Dari sekolah lagi kami dah mula tulis surat2 dan SMS cinta. Korang, aweks pernah ke ngarang surat cinta kpd balaks? Sejak dari sekolah lagi juga, kami orang2 lelaki kene practise "mengayat". Korang awek2, hanya senyum2 or buat2 muncung mulut marah la konon bila kene ayat. Adakah korang membalas ayat2 kami? Adakah anda juga pernah mengayat lelaki?

8. Orang kampung aku, Kadok, Ketereh, Kota Bharu seringkali berkata
"The proof of the pudding's in the eating"

9. Tengoklah berapa banyak blog2 HIGH IMPACT orang2 lelaki macam, Chedet (DrM), Tukar Tiub (Hishamudin Rais) The Scribe (A Kadir Jasin), Sembang Kencang (Fdaus Ahmad), Kereta Mayat, You Know My name @Aididleaks (Aidid Muaddib), Milo Suam, SaifulIslam ..... dan bersepah2 lagi, aku malas nak listkan semuanya. Tengok lah jugak list "bloggist terbilang" aku sebelah kanan tuh.

1o. Seriously, cuba korang bagik kat aku nama bloger2 pompuan yang power pulak? Hanis Zalikha dan Red Mummy come to my mind. Tapi cuba kau tengok entry2 diaorang. Typical perempuan. Selfish. Me, me ,me ,me, me ,me ,me , me, me, me, me. Pastu I, I, I, I, I, I, I, I, I, I, I, I, I, I. Pastu my, my , my , my ,my , my , my , my, my. Look at me people. I am awesome!


11. Don't be mistaken. Penulisan Hanis Zalikha mmg kelakar sial (respek), dan Red Mummy pon got her moment. But aweks2 baca blog tu sebab memang tebiat wanita suka bende2 remeh cengitu. Dan orang2 lelaki pulak tumpang sekaki baca blog2 tu sebab semua orang lelaki mempunyai fantasi untuk menyetubuhi Hanis Zalikha dan Red Mummy (milf siyal!). Kalaulah balak dan suami mereka tahu brapa kilo air mani rakyat Malaysia yg terpancut keluar everday disebabkan oleh awek/bini mereka.....


12. Tahukan anda apakah blog paling popular bulan lepas? Blog Awek Khairul Fahmi, (jejariruncing.blogspot). Berapa ratus ribu hit entah (source). Blog dia not bad gak sebenarnya. But seriously, brapa kerat balak2 baca blog dia sebab bola? So majoriti dpd pengunjung blog itu adalah awek2 yang sekor2 baca sambil mengetap2 bibir kemarahan kerana masing2 bajet diaorang lagi cun dari awek Khairul Fahmi tu dan dalm hotak diaorang dah buat plan2 terperinci utk mencilok masuk potong line dan jadi awek baru Khairul Fahmi! Keji sungguh hati2 ngkorang ni! Aku kan ada. Aku kan rupa dah cam Khairul Fahmi. Ngorat aku sudeh!

13. So, like I said in previous post, hit-count yang tinggi, tidak bernilai apa2 pon. Blog Sampah tetap sampah. Bacalah blog2 orang lelaki yang mendiscuss isu2 yang PENTING, yang relevant, kemasyarakatan, etc. Bukannya pasal tudung, sales, anak2, melancung, accessories, resepi dan emo!

Blog-blog orang lelaki change your mind and change the course of history.
Blog-blog pompuan ............. keep the change!

Sekian, mekasey, wassalam.

Mengkaji Tabiat Blogger2 Wanita

Salam,
..sebahagian drpd "Siri Kenapa" Swinging Bowl.

Aku rasa, dalam internet ni, website paling banyak selepas porn adalah web blogger2 sampah. Blogger2 sampah ni bersepah2 sampai kan nak carik blog yang cun tu, adalah umpama mencari kelentit di MCKK.

Blog yang popular, ramai follower, tinggi hit-countnya tak semestinya cun. Aku dah jumpa banyak blog yg follower beribu tapi post dia hanyalah copy paste resepi, berita suratkhabar, blogpost orang2 lain dan info2 jamban yg semua org boleh gugel sendiri. Tak pakai otak langsung.

Dan unsurprisingly dalam banyak2 blog sampah ni, majoritinya ialah blog2 orang perempuan. Oppss celupar sungguh beta. Jangan terPMS plak yer macik2! Aku cakap dgn penuh tulus dan ikhlas nih. Sharing is caring kan.

Blog org2 perempuan ni simple. Diaorang hanya ada 3 pattern saje. Emo, Poyo dan Jual Tudung.

1. Blogger2 Emo
Semua aweks yg noobs akan tulis blog entry emo yg luahan perasaannya turun mencurah2 dari hati kepada blog, ibarat darah haid meleleh ke Kotex di hari pertama (Betul ke ni? Aku main bantai je ni!).

Aku pon jadi pening bila baca blog2 emo nih! Arrghhhhhhhhhhhh.......Yang lagi sakit hatinya, aku nak tolong bagik cool down pon tak boleh sebab ayat2 diaorang wajib ayat2 yg vague! Marah kpd seseorang yg telah membuat sesuatu pada waktu yg rahsia. Kalau kita tanya, diorg kata takde paper. Just diorg saje nak britau org lain diorg tgh emo. What de duck sungguh!

Bagi aku, ini adalh ibarat diorang britau semua orang yang diorang tengah horny, tapi kalau kita kaum lelaki yg prihatin ni ingin "membantu", diaorang kata "tok sah mengatal". Status horny diorg tu just FYI jer. Benci aku....benci orang perempuan nih!

2. Blogger2 Poyo
Blogger2 poyo pula dengan takaburnyer suka menunjuk2 barang hapatah diaorang beli , spa mana diorang pergi, gambar2 baby diaorang yg dia sorang je prasan cute dan tempat2 yg diorg pergi melancung.

Memang tebiat wanita ni suka menunjuk dan orang2 pompuan lain plak, suka plak melihat apa yang awek lain nak tunjuk! Zaman dulu2 macik2 saling tunjuk-menunjuk gelang emas, beg tangan, tudung, kasut etc masa kenduri. Zaman skang, org2 pompuan ni buat bende yg sama gak, tapi dlm blog plak.

3. Blogger2 Jual Tudung
(Formula di bawah ini adalah applicable untuk penjual tudung di blog ataupun di fesbuk)

Blogger2 busineswomen ni formula dia simpel je. Mesti ada kamera dan cun bila bertudung. Tangkap gambar, pastu upload. Boh caption, comment kat bawah if interested, nanti I sent message to inbox U or email U. Itu je.

Nampak sungguh menonjol bakat perniagaan blogger ini. Syabras....eh typo plak....Syabas la!

Kalau kau huduh, susah lah sikit nak jual tudung kau tu. Kenelah carik model cun. Takpon kene beli patung kepala orang utk demo tudung tuh. Extra cost tuh. Rugi!

Blogger ini, konfirm huduh.

Walaupun diaorang ni mungkin ada jual products lain macam baju ke, lampin budak2 ker gitu, tapi balik2 tudung gak yang paling laku.

Aku suka jer layan blog2 awek jual tudung ni. Awek2 dia cun2 belaka dan penuh ngan gambar2 High Quality di ambil dari depan, sisi dan belakang. Sampai tak larat nak right click dan "save image as" semuanya.

Tapi, sebagai seorang kapitalis tegar, aku terpikir. Kalaulah aku jual bra dan underwear pastu letak gambar awek2 cun ataupun milf dari pandangan depan, sisi dan belakang, perghh... ..jadi billionwan lah aku tak sampai sebulan.

Kalau lah model aku Rozita Che Wan lagila. 2 minggu sudeh!
Dan kalau aku jual pakaian dalaman terpakai Rozita Che Wan. Fuyoooo....2 hari cukup beb!
Pakai Bugatti Veyron lah aku taim tu.

Sekian, mekasey, wassalam.