Ku tilik bintang di buah dada mu.........

Salam,

Bagaimanakah bisa percaturan bintang-bintang di langit menghukum perhubungan kita?

Engkau datang laksana halilintar. Kerlipan mu hadir sebelum dentuman mu tiba.

Jujur. Silau di mataku belum reda. Hitamnya kulitmu, tidak ku sedari. Keindonan pertuturanmu, tidak ku dengari. Kehadiran dua anak kecilmu, tidak ku peduli. Image yg terbakar di retina ku hanyalah satu. Scorpion.

Benar. Kaku di kakiku belum berlalu. Walaupun jasadku mundar mandir ligat di hadapanmu, akan tetapi rohku terpacak di situ, di hadapanmu, tidak kah engkau tahu? Otak ku katakan "Ayuh!", akan tetapi manakan bisa.

Kerana. Kala jengking itu bertahta di lurah merbahaya. Lurah yang senantiasa di pantau rakus helang-helangan dunia. Dan memang engkau kaya dengan lurah-lurahan. Di timur dan d ibarat. Di gembur dan di baja selalu oleh mu. Rapi. Aku mati.

Entah. Kecantikan mu, tidak ku pastikan. Cintakah, syahwatkah tidak dapat ku putuskan. Adakah aku ada chan? Bukankah aku mempunyai aura Amitha Bachan?

Rindu. Now, you are a past tense. It doesn't makes sense. My heart tirelessly summoning you, but to no avail. Damned you!

Bosan. Lalu ku google scorpion, ku temui scorpio. Scorpio is considered a feminine, negative and introverted sign. Sedangkan aku is Leo, considered masculine, positive and extroverted sign. Dia adalah air, manakala aku adalh api. Peluang untuk bersama? Paling doubtful dan tidak compatible. (Wiki scorpio, leo. Compatability 1, 2)

What? Ini semuanya omongan kosong syirik tahyulan. Suratan itu rahsia illahi. Manakan mungkin hidup kita ini umpama menjawap soalan2 yg telah bocor jawapannya.

Contoh. Yang ku petik dari Zodiac signs
-Leo di katakan "confident, ambitious, loyal but domineering, melodramatic, stubborn and vain", sedangkan aku tidak pernah buat engineeering dan masuk drama.
-Leo juga di katakan "very independent but they need something to control and someone to admire them and appreciate them" sedangkan aku tidak kontrol mana2 kelab, persatuan dan persetubuhan ......yang rasmi pon. Yang hanya ku kontrol ialah kehensemanku.
-Leo juga dikatakan 'social butterflies", "people always naturally gravitate and surround the Leo", sedangkan bila ku toleh kanan dan kiri, tiada awek pon di keliling pinggangku.
- Leo juga dikatakan "Business dealings are easy and successful for Leo, if they are in command and control" sedangkan aku saban bulan, terlintas di fikiranku untuk menjadi male-stripper untuk menampung kost kedaiku yang melambung tinggi. Wajahku dan six pack ku, pasti laku.
- Leo juga di katakan " extremely sensitive but they hide that very well ". Wei! Manada! Wa macho abes lu mau mati ka!
- Dan Leo erogenous zone di katakan his back. "Most Leos have a well defined muscular back, compliment them on it while you lightly scratch your fingernails from the base of the neck down to their buttocks. They love a back rub or massage...". Adakah kau ingat aku ini kucing?

Syaitan! Hampir aku terpedaya dengan permainan minda tilikan tahyul ini. Akan tetapi hatiku yg di rantai belenggu rindu ini, meronta2 ingin berimankan bintang-bintangan di syurga itu.
We are star-crossed lovers. Bukan nasib kami.

Kemudian. Kelmarin isteriku berkata, "Dinda sentiasa mendoakan kekanda terlindung dari segala maksiat kecil dan besar di dunia ini".

What? Patut la bila aku nak ngorat awek semenjak dua menjak ni macam ter-blockking jer. Patut la scorpio tidak menjelma. Syukran.Terima kasih banyak-banyaklah isteri solehah. Terima kasih!

Akan tetapi. Bukankah engkau juga merupakan scorpio, hot, berketurunan Indonesia dan beranak dua? Di manakah tatto kala jengking di dada tandusmu? Dan mengapakah kita masih bersama belasan tahun kini lamanya?

Terimalah. Bahawa kita tidak compatible.

Maka.

Izinkanlah. Aku meng-compatible-kan diri dengan yang lain pula. Sebelum aku sembur engkau dengan Ridsect!

Sekian mekasey wassalam.

Lawatan Pengetua MRSM Jasin ke Swinging Bowl

Salam,

...Lama gila aku delay tulis bende ni. The meeting with Datuk A Kadir Jasin happened a few days before the sex tape emerged. Unfortunately.

1. Pehhh! Kecoh jap nama aku masuk blog Datuk A Kadir Jasin. Gilos. And the words are too kind. Pengsan bapak aku kalau dia baca kot (Papa kelik sini The Scribe)

2. So hape citer nyer ni kan? Camner A Kadir Jasin boleh menabalkan aku menjadi lelaki Melayu Terakhir ni?

3. Well, that pagi, tetiba aku mendapat SMS drp Sayuti mintak buat perjumpaan ngan Datuk di kedai aku. Biasanya aku just brush-off je Datuk2 yg datang kedai ni. Tapi ni Datuk bukan sebarang Datuk. Ni Mak datuk punya Datuk! A Kadir Jasin bro..... A Kadir Jasin wa cakap lu!

4. Untuk yg bengap (majoriti ngkorang semua), tidak, dia bukan bekas pengetua MRSM Jasin. Dia juga bukan ADUN Jasin. Dan Jason Bourne tu bukan anak dia.

5. A Kadir Jasin ni adalah a living legend. Satu level ngan Mahathir, Nuar Berahim dan Daim. Legenda dia tercipta sewaktu krisis 1998 between Dr M dan Nuar. Di waktu itu dia adalh "Group Editor NST Sdn Bhd and Group Editor-in-Chief of NSTP Bhd". So dia in-charge jaga semua paper di bawah NSTP group seperti NSTP, Berita Harian, Metro, Malay Mail.

Apakah tugas Editor? Kau ingat tak mamat ni dari citer Spiderman? Gitulah. Misai tu trademark wajib.

6. Cuba kau imagine jadi boss yg bertanggungjawap terhadap setiap patah perkataan yg masuk those mainstream papers masa time krisis Anuar dulu? On top of that, dia adalh kawan baik Anuar Ibrahim (meaning he was an Anuar supporter) for 15 years at that time. Imagine publishing something that will stab your friend/ex-boss in their heart? Imagine all the pressure from Dr M? Imagine the intense public hatred toward biased main-stream media reporting at that time? Thats not a job for a common man. This man definately got balls of steel.

7. But steel balls are heavy. So he quits in 2000 and become "Editor-in-Chief of magazine publishing company, Berita Publishing Sdn Bhd". Tak lama pass tuh dia ventured into blogs. Blog dia, The Scribe merupakan antara top blog di Malaysia yang membicarakan ttg soal politik, ekonomi, social etc. In short, heavy-stuff blog. Not softcore porn stuff macam Hanis Zalikha or Red Mummy atau hardcore porn macam Swinging Bowl.

8. So that evening he came and had a informal talk with a few of us, individu2 hensem yg prihatin dari Adelaide ini. It was at times sleepy, then insightful and at the very end, explosive! He was very very frank in almost all matters, but guarded in a few controversial ones. Hence he shrewdly said the confidentiality clause before he parted.
"Please don't quote me on anything that may cause controversy".

9. So unfortunately I can only tell you here things that are NOT controversial at all. Such as when I asked him straight to his face,
" Datuk. Is Anuar Ibrahim a homosexual?"

10.Well, iIf there is any person on this universe apart from DrM, that knows the real answer, it will be him. He was/is number one reporter in Malaysia, commanding thousands of info-hungry journalist that reported to him any newsworthy facts (or fiction). Plus he was in Anwar's inner circle. He should knew everything. He should've seen something. If Anwar never hit on him, he should've felt hurt? Apa kurangnya daku....

11. Well, Datuk just burst into laughter bila dengar soalan pandai aku. He said,
"Well Azam. Even if you sell this shop and give all that money to me, I will not give you the answer."

12. Then he pointed my mistake, that Anwar was questioned about his "bisexuality", not just homosexuality. Oppss..Maaf datuk! Otak saya otak suci murni mana biasa dengan istilah2 seks ginih.

13. Then he said, " But it is well known to everybody that Anwar surrounds himself with beautiful people".
Aku trus tanya " Beautiful people? Male or female?"
Datuk tengok muka aku macam cikgu bahasa Ingeris yg nak melempang anak murid dia, "Beautiful People! That means male and female"

14. Maka sepantas kilat lah Saudara FakirFikir mencelah.....
"Jadi Datuk, kalau gitu, orang2 hensem cam saudara Azam ni boleh lah join skali kerje ngan Anwar?" sambil tunjuk kat aku. Cilaker.!!!!

15. Datuk gelak and said
"Boleh! Boleh! But......I think he is too....err... too macho for Anwar" sambil dia mengembangkan dada dia macam org macho.

16. Take that people! Quote this on your paper! Bukan aku yang cakap. But the no 1 journalist in Malaysia cakap! Your Headline ......

"AZAM IS TOO MACHO...."

Machoman, A Kadir Jasin dan blogger pencen yg jeles sebab aku lagi hensem .... FakirFikir

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa Aku dan Hugh Hefner Kamcing?

Salam,

1. Aku ini adalh umpama tokey Playboy Hugh Hefner. Dia dok serumah ngan ntah brapa puluh Playboy Bunnies. Hari2 dok tengok aweks2 sidai assets mereka sampai bila dia tengok kopeks and buntuts skang, dia langsung tak terangsang dah. Dah macam tengok pokok petai jer. Tak stim dah!

2. Cuma aku tidak bergelumang dengan kopeks dan buntuts (uwaaaa.sedihnya). Aku bergelumang dengan makanan.

3. Keliling aku makanan. Dari pagi sampai ke malam. 5 hari seminggu. Sepanjang tahun. Bertahun-tahun. Jadi apakah perasaan aku terhadap makanan? Agak2 kau camner?

4. Tau takpe! Same je lah macam bila aku tengok tengok kopeks dan buntuts ...... ehh macam pelik je ....oppss....macam Hugh Hefner tengok kopeks dan buntuts la. Kami sudah muak. Dah tak larat nak layan. Dah tidak membangkitkan nafsu.

5. Itu yang kekadang aku lupa nak makan sampai ke petang. Sebab bila tengok je dah kenyang! So otak aku konpius, dia ingat aku dah makan. Pakcik Hefner pon bila dia tengok kopeks pon dia ingat dia dah bersetubuh gamaknya.

6. Tapi taim aku lapar plak, biasanya takde masa nak makan. Sampai aku kene makan cam lipas. Kerit sana, kerit sini sikit2. Samalah cam Pakcik Hefner. Peluk sana, cium sini sikit2 mana sempat, cukup syarat dah.

7. Sebab tu lah walaupun aku dah 3 tahun bukak kedai nih, body aku still menten sexy bitch. Pakcik Hefner pon menten Slim-dog millionaire. Muka aku toksah citer lah. Pembangkit kek dan selera wanita sentiasa.

8. Long term effect jadi aku mungkin kene kencing manis, darah tingi dan sakit jantung. Tapi long term effect jadi Hugh Hefner ialah siphilis, gonorreha, chamydia dan neraka.

9. Baik jadi aku. Aku memang baik pon.

Sekain, Mmekasey, Wassalam.

Pertandingan Mereka Logo Team Bolasepak SWINGING BOWL FC

Salam,

Aku dah declare dalam fesbuk dah. Tapi aku tahu korang ramai yg takde fesbuk, ataupun ngada tanak ad aku, ataupun telah di ignore/rejek oleh aku! Muahahhaha..
Tapi korang semua satu dunia di jemput untuk join!

So aku copy paste sinih...

Time	Tuesday, April 5 · 12:00am - 3:00am
Location	Adelaide
Created By	Mangkuk Hayun
More Info	HADIAH Telah DI DOUBLE KAN! $100 Australian Dollahhhhh...Fuyoooo!! (Atas Sumbangan Sheikh Turkistiano. TQ) INFO TEAM: .Nama team : SWINGING BOWL FC Moto:" Kite Bako, Kite Bako" Maskot: Mangkuk Kaler Baju: Aston Villa/Barca Logo Swinging Bowl ada kat bawah... Kalau nak pkai, hambek. TAK SEMESTINYA kene guna.Dan tak semestinya kene boh nama team. Kalau logo kaler ijau cun gak SUBMISSION: Sila hantar ke ..... mangkukacak@gmail.com . Wa tau lu worang senyum tengok email gua. Orang kacak, email pon kenelah kacak. Jgn jeles! Boleh hantar ikut banyak mana yg korang larat. Semua orang satu dunia boleh enter. Budak Melben, Sidney, Berisbain, etc pon boleh. Nanti wa pos itu pulus sama lu. TARIKH TAMAT: Seminggu dari skang. 12 am Tuesday 5 April 2011. CRITERIA YG DI CARI 1. Kelakar 2. Simpel. LEGAL ISSUE SKIT: Pemenang di tentukan oleh aku dan comittee. Keputusan adalah muktamad. Kesemua logo2 yg di submit menjadi hak milik penuh sampai kiamat aku. Kalau Team aku masuk English Premier League, compensation adalah ikut budi bicara aku. Lambo sebijik okay? Kalau submission korang hampeh, aku berhak untuk sesuka hati aku edit kasi cun sendiri. Hadiah akan di berikan ikut suka hati aku kpd sapa. Ganaz tak? GOOD LUCK people..

(Designed by Zai Kandar)

Amacam? Ada beran? Seminggu dari skang people!

Sekian, mekasey, wassalam.

Apabila Baju Awek Terselak Apa Korang Buat?

Salam,

1. Korang pernah tak tetiba terperasan baju awek kat depan mata kau terselak dan kau terus terjerit dalam hati, "Holy-shit! Ada Free-show!"

2. Lepas tu apakah yg korang akan buat?
(a). Melihat kali kedua untuk memastikan ia benar2 berlaku? Atau...
(b). Melihat kali ketiga untuk mengesahkan pemandangan kali pertama dan kedua tadi? Atau ...
(c). Melihat kali ke-empat, kelima dan seterusnya untuk "save image as" di dalm hard-drive engkau? Atau ....
(d). Melihat muka2 kawan2 lelaki kau yang lain, untuk mengkonfirmkan mereka juga perasan dan ini bukan sekadar imaginasi anda sengsorang? Atau .....
(e). Berfikir camner nak buat2 mcam sebok ada kerje dekat2 ngan awek tu, untuk pemeriksaan yg lebih lanjut? Atau ....
(f). Teringat pesanan Ustad anda dan terus beristighfar dan menundukan pandangan? Atau.....
(g). Sound awek tuh?

3. Aku? Kalau awek tu cun, aku buat dari (a) ke (g). Tapi taim (c) tu mungkin lama skit sebab hard-drive aku dah season. Lembap sikit nak save nih. Space pon nak dekat2 penuh.
Tapi kalau awek tu tak cun, dari (a) aku terus skip ke (g) je!
______________________
Kenapa aku cepat je perasan bila ada free-show.

1. Wa cakap lu. Wa memang cukup sensitip bila awek terselak2 nih. Cepat je aku prasan. Maklumlah aku ni adik beradik semuanya lelaki. Mana ada akak ke adik perempuan ke yang mencemarkan "image perempuan" bagi aku.

2. Korang tau kan, macam bila akak ke adik perempuan korang berkemban or berseksi kat rumah, korang mesti develope coping mechanism dengan secara subconsciously ignoring or deleting that memory from your brain. So kau lama2 learn to ignore some type of women or certain aspect of women.

3. Well, not me. Woman to me is a rare object. All women are my sex objects. All women's objects are sexual. Drpd tali bra kepada bayangan bra.

4. Aku interested gak nak tau, adakah awek yg semua adik beradik dia perempuan is as sensitive towards men as I am toward woman? In other word, adakah mereka as perverted as me?
________________________
Kenapa Aku Sound Je Awek Bila Baju Dia Terselak

1. Walaupun I enjoyed the show, tapi rasa bersalah siol. Kesian lah awek tu kalau aku biarkan dia tayang bra putih dia kat semua orang masa dia tergedik depan semua orang. Kesianlah awek tu kalau aku tak sound dia semua orang perasan bra oren dia setiap kali dia tunduk amik tissue kat bawah kaunter sebab baju dia open neck sangat. Kesianlah awek tu kalau aku tak sound tudung dia tersingkap sampai nampak leher putih melepak dengan rantai ngan nama dia yg ntah2 boifren dia kasi tu.

2. Ginilah. Katakan seluar jeans aku carik kat zakar, aku pon akan berharap adalah orang yg kesian dan sound aku sebelum aku pergi mengorat janda indon yang hot dan bertatto di lurah dendam tu.

3. Di harapkan jasa baik aku ini one day orang balas kat aku or more importantly ke atas bini aku or anak dara aku tu nanti. Manalah tau kan untuk jangka masa panjang.

4. Manakala untuk jangkamasa pendek, di harapkan semua awek2 akan berkata, "Waahh....baik gila Abang Mangkuk. Aku nak try pakai selaur jeans low-cut ngan g-string terkeluar kat buntut, nanti bila dia tegur aku, kita boleh berkenalan."

Awek paling legend dalm sejarah internet melayu now and forever ever sampai kiamat. Kau tak kesian ke tengok? Kesian diaa...Kalaulah aku boleh menolong apa2 yg patut....

5. Pehh! Kalau nak bagik free-show kat aku, aku tak kisah. Bogel pon aku terima. Tapi tak semua orang aku akan tegur la bodoh! Kalu tidak abis awek satu Rundel Mall aku bagik tazkirah. Apakah kriteria2 awek yang boleh di tegur dan bilakah kita patut sound? Itu adalh PART 2 nanti.....
______________________
Aikk..Apsal Plak Aku Plak Yang Kene Sound Balik ?

1. Haaaaaa.....Warning kepada sesapa yang gatal2 mulut cam aku yg mengada2 nak sound awek yg kasi free-show.

2. Kita ni punyalah baik hatikan, nak "menjaga kemaluan" mereka kan, kau tahu tak apakah jawapan yang WAJIB setiap awek bagik kat aku?

"JANGANLAH TENGOK. SAPA SURUH TENGOK!!"

3. Whatdeheck?

4. Jagalah korang. Lain kali aku tanak sound dah. Biar satu Adeleide nampak nipple kau aku peduli hapa.

...... to be continued.

Sekian. Mekasey. Wassalam.

Kenapa Aku Tension Tiap Kali Bayar Bill Pakai Phone

Salam,

Yang paling bosan bila bayar bill pkai phone ni ialah bila nak tulis receipt no dia.

Awek computer tu akan always cakap
" Your receipt no is 4653 ....orait....pastu dia sambung ....5843697569514275635635218" ....Oii hotak kau!

Camner aku nak tulis bahlul! Mana wakaf kau? Kalau kasi sabdu pon takpe! Ni tidak. Sebut nombor macam taik cirit. Preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeettttttttttttttttttttttttt.

Pastu awek tu boleh tanya lagi..
"If you want to listen to the receipt no again, please press 1".

Amboi! Perli nampak!

Errr....kalau aku nak bidas kau pakai getah coli kau, aku kene press no brapa?

Sekian, mekasey, wassalam.

Kenapa aku hanya boleh menulis dalam manic state.

Ευχαριστώ βυζιά σας

Salam,

1. Kalau aku nak menulis aku kene dalam state of Manic.

2. Apakah itu manic? Masa aku belajar bahasa Greek ngan cikgu Greek aku, Aria Giovanni, perkataan manic ni berasal dari perkataan
"μανία" (mania) yg bermaksud "maddness, frenzy" ataupun
"μαίνομαι" (mainomai), yg bermaksud "to be mad, to rage, to be furious"

3. Aku tak score subjek tu. Markah test aku 34D-25-35 inch je. Dem! Apsal hentah aku susah nak konsentrate sabjek nih.

4. Bila aku manic, otak aku pusing2. Idea keluar cair. Aku tulis cam kilat pastu aku tak kisah masa editing baca dan baca dan baca berpuluh2 kali sampai muntah ijau.

5. Tapi to be in that state susah siol. Dari pagi ke petang, taim keje otak aku dah pusing2 ligat pikir all the time pasal all sorts of things. By the time aku balik rumah malam2, after layan bini dan anak2, otak aku hanya ada sisa2 energy utk stalking awek dua tiga belas orang je. Pastu pancit bila nak tulis belog.

6. Aku paling manic bila pepagi. Itu pasal aku dah banyak kali geram nak rembat laptop ke, ataupun paling koman netbook, boleh tulis kat kedai sambil tunggu kari aku masak. Boleh lah aku stalking dalam 5-6 orang awek siang hari, so bebanan stalking memalam tu ringan lah sikit nanti kan.

7. Hmm...agak2 berapa belas awek stalking aku malam nih ye?

8. Err.....apa point aku ye? Entah! Ni bukan manic. Ni dah psychotic.

Sekain, mekasey, wassalam.